Молодые люди! Боже вас упаси от влюбленных девиц! С ними столько мороки, столько забот и хлопот свалится на вашу шею! Не давайте им влюбляться! Ни к чему хорошему это привести не может. Гораздо лучше прославленный в веках обычный и здоровый его Величество Секс! Помните, что любая влюбленность рано или поздно кончается, принося другой стороне столько страданий, вплоть до совершения различных преступлений, искалеченных жизней и даже самоубийств - вспомните хотя бы Отелло, которое рассвирепело и убило Дездемону, бедную Лизу, Анну Каренину...
А у меня на носу была свадьба - к тому времени я решил завести себе ребенка, что было очередной глупостью с моей стороны.
Таким образом, возникла необходимость в проведении экстренных мер. В один из вечеров, сидя со своей гражданкой и С. на диване, я со смехом и как можно спокойней сообщил С. и моей гражданке о своем намерении набросить на себя эти проклятые цепи Гименея. Гражданку весьма заинтересовал мой проект и она начала, как и всякая нормальная женщина, интересоваться малейшими подробностями предстоящей процедуры. Обсуждая с ней возможные изменения, которые неизбежно возникнут в моей моготрудной жизни, мы как-то упустили из виду момент, когда С. вышла из комнаты в туалет.
Хорошо, что моя гражданка вовремя спохватилась и обратила мое внимание на долгое отсутствие С.. Я подошел к двери, прислушался и, не обнаружив за ней какого-либо движения, постучал. Не получив ответа и побоявшись того, что со С. что-то могло случиться, я резким ударом вышиб дверь...
О, Боже! Пред моим взором предстала вся в кровище моя С., у которой из перерезанных вен кровь так и хлестала фонтаном, буквально заливая всю ванну... Что было делать? Естественно, для начала, я сразу же отвесил ей пару знатных оплеух, что быстро привело ее в сознание, и начал накладывать жгуты, благо я этому научился в лагерях в бытности своей лепилой. Позвав гражданочку, я велел ей немедленно вызвать "Скорую" и заняться перевязкой, в то время как я сам занялся уборкой ванны, поливая ее струей из-под душа. На мое счастье - сыграло слово "кровь" - медики приехали быстро. Хирургиня с одного взгляда оценила обстановку, поняла в чем дело - видно, подобные истории ей встречались не раз - похвалила меня за умело наложенные жгуты и, наорав еще раз на С. - "Дура, чего ты хнычешь - кричать надо было раньше, когда резалась!" - с помощью моей гражданки и санитара быстро уволокла ее в карету.
Я быстро замел все следы происшествия, проветрил комнату и, благо я не был особенно пьян, спокойно стал ждать явление милиции, которая, надо отдать ей справедливость, приехала достаточно споро. Заявившись ко мне и не видя каких-либо следов преступления, к тому же убедившись в том, что потерпевшая в целости и сохранности уже отправлена куда надо, милиция осведомилась о том, что здесь произошло. Так как я твердо стоял на банальной версии пореза от упавшего стакана, милиция, не преуспев в стремлении сбить меня с толку и вожделенно поглядывая на стоящую на столе бутылку, начала меня запугивать возможными последствиями, все время приговаривая: "Плохо дело, плохо..." Я же, прекрасно понимая, что речь идет не о чем-нибудь, а о поползновениях на мою бутылку, твердо решил не поддаваться ни на какие провокации и, сочувственно и монотонно кивая головой и делая вид, что я не понимаю намеков, приговаривал: "Уж чего хуже - на всю жизнь девочка может остаться со шрамом". Не добившись от меня ни рюмки, милиция, не солоно хлебавши, принуждена была отравиться восвояси.
Проводив доблестных стражей порядка и выпив на сон грядущий пару рюмочек, я завалился спать. Утром моя гражданочка мне сообщила о том, что все в порядке...
К этому я могу добавить только то, что с прошествием некоторого времени все стало на свои места и я еще не раз встречался со своей С.
Отправляясь на работу, я не мог не встретиться с нашей консьержкой, которую так и распирало от любопытства, на что я, мило улыбаясь, сказал, что страшного тут ничего не произошло, просто мне пришлось изнасиловать и прирезать одну малышку, которая уж очень сопротивлялась... а с милицией я полюбовно договорился.
Ну, в назидание мамашам, которые уж очень блюдут своих великовозрастных малышек, расскажу маленькую, но забавную историю, приключившуюся со мной накануне моего переезда на новую квартиру. До этого я жил в кооперативе на Новолесной улице и очень часто, поднимаясь в лифте в свою берлогу, по пути встречал свою соседку, у которой исправно осведомлялся о количестве схваченных ею двоек. Но годы шли, моя соседка взрослела, и к моменту моего переезда, ей стукнуло лет 18, в результате чего она превратилась в великолепную телку с более чем развитой грудью и стройными ногами. Я же, свято блюдя заповедь о том, что не еби, где живешь и не живи, где ебешь, продолжал относиться к ней как к малолетке, подтрунивал над ее школьными успехами и совершенно не собирался затаскивать ее в койку, хотя, с каждым годом, она мне нравилась все больше и больше.
И тут, пакуя свое барахло в чемоданы, я услыхал звонок в свою дверь и как был весь в пыли и грязи поплелся ее открывать. Каково же было мое изумление, когда, открыв дверь, я на пороге обнаружил свою соседку, доселе никогда ко мне не забегавшую.
Девица-красавица, смущенно улыбаясь, попросила у меня щепотку соли, сказав при этом, что дома она соли не нашла. Секунда я меня ушла на оценку ситуации, после чего я пригласил девушку зайти ко мне в комнаты и, вспомнив вышеприведенное правило, резонно решил, что так как я уже здесь практически не живу, то оно уже на меня не распространяется. По глазам девушки я уже определил, что она пришла ко мне не за солью, а за более существенными вещами. Я не стал, из-за отсутствия времени, вникать в ее проблемы, а прямо предложил на следующий день зайти ко мне потанцевать и выпить бокал шампанского.
На следующий день она зашла ко мне, но ни о каком шампанском речи в эти минуты не было, так как я сразу же уложил ее в койку и, не встречая какого бы то ни было сопротивления, совершил сакральный грех, лишив ее так оберегаемой ее мамой, евственности.
Поразившись скорости и простоте процедуры, не потребовавших от меня никаких предварительных уговоров и согласований, я не удержался и полюбопытствовал, чем объясняется такая спешка? На что получил вполне резонный ответ, что большинство девочек не хотят заканчивать школу, не пройдя соответствующего сексуального образования, а, что касается меня, то мама с папой так сильно меня ругали за мое аморальное поведение, что она решила мне отдаться при первом же удобном случае...
Переехав на другую квартиру, я некоторое время продолжал с ней встречаться, но потом она скоропалительно вышла замуж, переехала на другую квартиру и я потерял ее след.
СТАРУШКИ
"Быстротечно ускользают годы".
М. Е. Салтыков-Щедрин. Письма к тетенеке, С. С. т. 14, с. 112. (Fugaces labuntur anni)
Молодые люди! Не обижайте старушек! Они, по своему, хороши и, если и не обладают свежестью молочных поросят, т, по части квалификации и опыта, дадут молодняку 100 очков форы...
Лично я не имел и не имею каких-либо особых преференций в отношении возрастных ограничений - для меня все женщины, особенно если они темпераменты и хороши - заслуживают с моей стороны самого внимательного отношения...Через мои руки прошло достаточно много женщин в возрасте 40-60 лет, и я прямо скажу, что для молодых людей они представляют прекрасное поле для шлифовки их мастерства. Они, в основном:
не требуют предохранения;
не создают сложностей в семейной жизни, благо рога носите не вы, а их супруги;
с удовольствием делятся с вами всеми секретами своей сексуальной жизни и не пристают к вам с брачными предложениями.
Однако в силу того, что они в своей массе ничем особенно не выделяются, у меня о них осталось только общее благоприятное впечатление, сдобренное определенной ностальгической нотой, лишенной ярких диссонансов.
Ну, разве что несколько следующих, заслуживающих некоторого внимания эпизодов, которые могут послужить на благо подрастающему поколению.