Сегодня на завтрак хлопья. Мама разрешает Джонни выбрать хлопья одного из двух видов (она не покупает хлопья с сахарной пудрой, поэтому и не предлагает их Джонни).
Джонни тоже видел рекламу, посвященную завтраку великих спортсменов, поэтому выбирает «Завтрак чемпионов». Попробовав хлопья, Джонни меняет решение и говорит: «Я это не буду!»
Мама отвечает: «Отлично. Но мы не можем вернуть эти хлопья назад в пачку, они уже залиты молоком. Иди поиграй во дворе, увидимся за обедом». Заметьте, что эта мама пропустила все стадии, которые прошла строгая мама. Она не пыталась уговорить его, не рассказывала о голодающих детях Африки, не пробовала добавить в хлопья что-нибудь сладкое. Ей даже не пришлось его шлепать. Она просто позволила ему осознать последствия его собственного выбора.
Поскольку мама повела себя неожиданно, Джонни пытается вызвать у нее чувство вины. Пару часов спустя он говорит маме, что его животик голодный, но мама с уважением отмечает: «Да уж, представляю!» Она не читает лекцию на тему «Я же тебе говорила», а пытается убедить Джонни: «Уверена, до обеда ты сможешь потерпеть».
Было бы замечательно, если бы эта история завершилась полным пониманием ситуации со стороны Джонни и его готовностью к сотрудничеству. Однако не будем спешить. Джонни еще не привык к такому поведению мамы. Он недоволен, потому что не получил ожидаемого, и, как может, выражает свой детский гнев. В этот момент большинству мам приходит естественная мысль о том, что принципы позитивной дисциплины не работают. Но мама Джонни уже была знакома с примером, изложенным ниже, который объясняет, что обычно происходит с детьми, когда мы меняем воспитательный подход.
Дети привыкают к определенным реакциям на их поведение со стороны взрослых. Когда наши реакции меняются, их поведение, скорее всего, тоже меняется, а именно ухудшается, ведь они стараются получить от нас привычную для них реакцию. Это можно назвать эффектом удара по автомату с газировкой. Если мы бросили монетку в автомат, а газировку не получили, мы бьем по нему рукой или ногой, чтобы он заработал как обычно.
Проблема применения излишней строгости заключается в том, что, когда ребенок наказывается за плохое поведение, он тут же перестает себя плохо вести, но лишь на время. Потом все повторяется снова и снова.
Когда вы впервые попробуете применить принципы позитивной дисциплины, ребенок, скорее всего, снова поведет себя плохо. Возможно, хуже, чем в тот раз, когда впервые столкнулся с новым подходом. Несмотря на это, вам будут заметны первые изменения: между первым и вторым конфликтом вы заметите стабилизацию поведения ребенка. Когда ребенок почувствует, что его тактика манипулирования не работает, он, вероятно, проверит еще раз – просто чтобы убедиться. Если в таких случаях постоянно пользоваться принципами позитивной дисциплины, конфликты с ребенком становятся менее напряженными, а периоды стабилизации поведения между ними – более длительными.
Когда мы сочетаем строгость с проявлением уважения к их достоинству, дети вскоре начинают понимать, что плохое поведение больше не приносит желаемых результатов. У них появляется мотивация изменить поведенческие тактики, при этом самооценка остается прежней. Когда вы заметите эту перемену в ребенке, вам станет гораздо проще переживать короткие вспышки его неповиновения, ведь они будут совсем не похожи на бесконечные перебранки и конфликты, характерные для отношений с доминирующим авторитарным контролем.
Когда Джонни проявит сильное раздражение, мама может использовать тактику охлаждения отношений (подробно описана ниже), уйти в другую комнату и подождать, пока они оба не успокоятся. Не очень-то интересно проявлять раздражение, когда на тебя никто не смотрит. Или она может использовать тактику «Давай обнимемся» (подробно описана в седьмой главе), чтобы поднять настроение себе и ребенку. Затем они могут вместе найти решение проблемы, если ребенок для этого уже достаточно взрослый. Малышам для переключения на спокойное поведение достаточно поднять настроение или просто отвлечь от раздражающей ситуации.
Эта история хорошо иллюстрирует разницу между тремя моделями взаимодействия «взрослый – ребенок», а также неоспоримую эффективность позитивной дисциплины, особенно в долгосрочной перспективе. Тем не менее убедить некоторых взрослых в том, что позитивная дисциплина принесет огромную пользу отношениям в будущем, не так просто.