– И ты накуренный?
Вообщем лекцию мы сорвали окончательно».
Поезд опоздал на час. Пришел. Попыхтел. Пошел дальше. Только он скрылся за поворотом, на перрон вбежал запыхавшийся пассажир.
– Фу, черт! Опоздал! – еле выговорил он.
Даже на опаздывающий поезд кто-нибудь да опаздывает.
Как говорится, однажды на лекции…
Итак, утро, 9.00, начало лекции «Уравнения математической физики». Как обычно в начале первой лекции, постепенно один за другим подтягиваются опоздавшие студенты. Надо заметить, что аудитория устроена таким образом, что все входящие вынуждены проходить мимо лектора. Естественно, ему это надоедает, и, в конце концов, он отрывается от своих уравнений и произносит примерно следующую странную фразу:
– А вы знаете, в старые времена студенты носили на ногах шпоры. Поэтому всех опоздавших было слышно издалека…
И опять возвращается к теме лекции. Через некоторое время входит очередной студент. Лектор поворачивается к нему, и говорит:
– Ну вот, идет, гремит шпорами… Хорошо хоть, вы осла своего за дверью оставили, вместе со своим Санчо Пансой.
Затем появляется второй опоздавший. Лектор:
– О, а это, наверное, Санчо Панса. Ну, спасибо, что вы хотя бы осла за дверью оставили.
В общем, когда вошел третий опоздавший, все уже было ясно без слов…Мужик устроился на работу. Приходит вовремя, все грамотно делает. Тут стал замечать, что один интеллигент все время опаздывает на работу на 30 минут. Решил на следующий день, тоже опоздать на 30 минут. На следующий день приходит позже на 30 минут, его на проходной останавливают, начинают грузить, типа, почему опаздываем и все такое. Ну, он оправдывается, как может. Здесь идет интеллигент, мужик воодушевился и говорит:
– Вот он опаздывает каждый день, что вы к нему не пристаете.
Интеллигент ему с понтом отвечает:
– Как говорили в Древнем Риме, что позволено Юпитеру, не позволено быку.
Мужик в конец взбесился и говорит:
– Как говорят в современной Москве – иди в пи…ду!
Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса.
Наконец приходит и говорит:
– Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
– И что, ты помог?
– Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!
А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание, сидит, там речи говорят, – скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед. Ну, вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туда, сюда, нет чайханы… Одни кафе да рестораны. Зашел он в один, а его спрашивают:
– Что пить будете?
– Чай…
– А у нас чая нету. Только водка, коньяк и шампанское.
– Ну, давай водку.
Пообедал, выпил водки, вышел на улицу и захотелось ему по малой нужде. Давай искать забор или угол, какой удобный, или дерево… Туда – люди, сюда – люди… В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая внимания на прохожих. А тут женщина одна, одинокая, разведенка глядит с верхнего этажа: «А ничего мужчина!», и говорит своему сыну:
– Иди, позови к нам дядю в гости!
Мальчик спустился:
– Дядя, дядя, вас мама в гости зовет.
Ну, раз зовут – нельзя же быть свиньей?! – надо идти. Черт с ним, с заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра, остался он у нее спать. Утром глядит на часы, опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:
– В Кремль!
Приехал, успел… Сидит на заседании и думает: «Вот дурак, адрес-то не спросил! А женщина хорошая, душевная…
Еле-еле дождался бедолага перерыва, вышел на Красную площадь, добежал до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат и давай поливать. К нему люди обращаются:
– Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!
– Ээээ! Отойдите, не мешайте, я адрес ищу!
В зоопарке:
– Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
– Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
31 декабря. Экзамен в Университете.
Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00…
Время:12.00. Десяти студентов нет. Преподаватель весь на нервах – на кафедре уже стол накрыт. Все собрались, его ждут.
Наконец-то подтянулись опоздавшие.
Препод:
– Все быстро зашли и взяли билеты!!!
Проходит 5 минут. В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры. Препод, оглядываясь на дверь, студентам: