Во-вторых, не возражать. Потому что тот, кто возражает мужчине, глуп. По мнению этого мужчины.
В-третьих, возражать. Потому что однозначное одобрение раздражает, так как мужчина ищет в вас достойного его оппонента. Но возражать недолго. Секунд десять. После чего отступать под бурным натиском встречных аргументов, сдаваться и признавать его безоговорочную победу. Победы мужики любят.
Не болтать на интересующие вас темы. Потому что его они не интересуют. Ну зачем ему знать про оборочки, вытачки, новую юбку, которую купила Соня, и безответную любовь дона Антонио к сеньорите Розалии?
Говорить надо на его темы. О том, как тот ударил по мячу, этот по шайбе, а тот по морде. О зимней рыбалке. Охоте. Политике. Машинах. Женщинах... Впрочем, нет, о женщинах не надо. О женщинах он с вами не будет. А вот обо всем остальном - пожалуйста.
- Значит, этот по правому краю, а тот - по левому. Этот того обвел. Другого обвел. И длинным пасом тому. А тот...
- Да ты что! - вставляете вы реплику, восхищенно глядя на мужа.
- Я тебе точно говорю!
Я понимаю, что это глупо. Потому что это не муж по правому краю. Это он пересказывает, как совсем другой мужик по правому краю бегал! Которого он в телевизоре видел.
И почему вы должны восхищаться своим мужем, а не тем мужиком, непонятно.
Но восхищаться надо. Потому как в футболе ваш муж считает себя знатоком. И разговаривает про него с удовольствием. Хотя сам ни разу мяча не пнул.
И можете считать, что вам еще повезло. Другой будет рассказывать про транзисторы, резисторы и сопротивления. Потому что по профессии электротехник. И его тоже придется слушать! И восхищенно цокать языком, оттого что диод чего-то там пропускает в одном направлении. Гори синим пламенем эти его микросхемы!
И опять вы не правы. Потому что лучше о транзисторах, чем о качестве сортов водки и прелестях чужих женщин.
И даже лучше о транзисторах, чем о чем-нибудь другом. Потому что, когда ваш муж познакомится с посторонней женщиной и начнет ей бубнить про те конденсаторы, она скоро начнет зевать. Чем нанесет ему смертельную обиду. И будет признана непроходимой дурой в сравнении с женой, которая готова слушать про радиодетали часами.
Дайте мужику возможность выговориться, и он будет ваш. Потому что ему надо ощущать себя значимым. Хоть в чем-то. Хоть перед кем-нибудь. Хоть даже перед родной женой, раз нет другой аудитории.
За эту радость он готов будет платить многим. В том числе многолетним счастливым браком.
Глава 44. Привычка как способ удержания мужчин возле себя, или Кое-что
о пользе быта
Привычка - это да! Это тот рычаг, с помощью которого можно сподвигнуть на пожизненную семейную жизнь любого мужчину. Привычка может стать первоосновой семейного счастья, подменив собой угасающую любовь. И может в корне изменить характеры участвующих в браке сторон. Вплоть до превращения ловеласов в домоседов.
Это я вам точно говорю! Потому что не я говорю. А народ - в новой, не вошедшей в словарь Даля поговорке насчет привычки, которая - вторая натура.
Ах, вам недостаточно уличных авторитетов?
Тогда сошлюсь на великого классика, утверждавшего, что "привычка свыше нам дана, замена счастию она". Чувствуете? Замена! То есть была любовь, а стала привычка. В хорошем смысле этого слова. В смысле выработанных по рецептам академика Павлова условных рефлексов.
В первую очередь в отношении вас. Того, как вы двигаетесь, говорите, смотрите, смеетесь. Как пахнете после ванны. Как гладите мужа по голове. Как спите с ним. О чем я подробно расскажу чуть позже.
Живя с вами, он не замечает всех этих ваших движений и интонаций голоса. Но неизбежно ассоциирует их с доставленным ему удовольствием. На кухне или в постели. То есть происходит все то же самое, что у подопытных дворняжек. Он слышит ваш голосок:
- Милый, иди скорее кушать!
И тут же получает вкусный пирожок.
Кстати, пирожки по субботам - это тоже привычка. Именно к таким, какие печете вы. Потому что за много лет он привык к их вкусу. Пусть даже они не самые лучшие. Но это как с мамиными пельменями и борщами, которые в гостях какие-то не такие. Хотя делались по, одной и той же рецептуре. Потому что привычка-с!
Внутренний интерьер квартиры и вещи, разложенные особым порядком по отведенным им местам, тоже становятся рефлексом.
Которому хочется следовать. Ну потому, что десять лет укладывал носки именно на эту полку. И если укладывать на другую, в другом доме, то как-то неуютно. Потому что не так привык.
Один мой приятель, ушедший в другую семью, жаловался мне, что его новая женщина в быту совершенно необучаема. Что постоянно перекладывает его вещи так, что их невозможно найти. Что в доме царит форменный бардак и разруха...
Да не бардак. Просто другой порядок. Совсем другой, к которому он не привык. Который они создавали совместно с прошлой женой. А нынешняя его жена создавала свой с предыдущим своим мужем. Отчего их так трудно совместить.
Статистика утверждает, что, если у мужчины, ушедшего из семьи, не сложилась жизнь с новой женой, он в большинстве случаев возвращается к старой. Наверное, из-за привычек. Которые стали второй натурой. А может, уже первой.
Культивируйте в своем муже привычки. К вам. К детям. К дому. Еде. Сексу. Совместному досугу и совместным увлечениям. Ко всему тому, что включает в себя понятие "семья". И тогда ваш муж останется при вас. Ведь мы рабы своих привычек. И тех людей, что нам их обеспечивают.
Глава 45. О пользе творчества, или О строительстве дома как средстве
удержания в нем мужа
Для начала давайте представим, что вы посадили и долго-долго взращивали на своем садовом участке картошку. Окучивали ее. Колорадского жука в баночку собирали. Опять же копали, согнувшись в три погибели. Потом перебирали. Везли домой. А привезя, стали пробовать на вкус. Ее родимую. И еще купленную в магазине.
Ну и что, какая лучше?
Конечно, ваша! Даже если магазинная...
А почему?
Потому, что вы ее собственными руками чуть не все лето... Как же она после этого может быть хуже?