А многие обижаются. Говоря, что до этого он... А теперь... И значит, наверное, разлюбил.
Может, и разлюбил. Но скорее всего подуспокоился. Пришел к своей норме.
Теперь я расскажу, как ее определить. Эту норму.
Вначале надо пристать к мужу со своими желаниями. И приставать до тех пор, пока он не взмолится о пощаде. И пригрозит разводом, если домогания будут продолжаться с такой частотой.
Возьмем это за секс-максимум, на который ваш муж способен.
Затем подержим его в черном теле, ссылаясь на плохое самочувствие, заботы и усталость. День подержим, два, три... До тех пор, пока он не поставит ультиматум - или сегодня вы, или завтра он с кем угодно.
Дни воздержания определим как секс-минимум.
А истина, истина, как всегда, будет посередине. Между секс-максимумом и секс-минимумом. Между ними будет секс-норма.
Конечно, этот метод очень приблизительный. На самом деле есть еще различные обусловленные физиологией, психологией, экологией и чем только не обусловленные спады и подъемы сексуальной активности.
Болезни, депрессии, неприятности, ссоры, негативно влияющие на желания мужа. Наконец, есть старение и угасание функций.
И все это надо учитывать.
Как?
Наблюдая за мужем. Например, отмечая в календаре числа ваших взаимных симпатий. Не исключено, что через год вы сможете обнаружить какие-нибудь закономерности его желаний или нежеланий. Чисто календарные. Циклические. Или зависящие от миллиметров ртутного столба. Климата. Магнитных бурь. Солнечной активности. Графика выдачи зарплат.
Тогда вы сможете прогнозировать его сексуальные настроения, подстраиваться под его возможности. А не гадать - чего это он вдруг охладел к вам или, напротив, набросился как скаженный.
И сможете...
Что, опять не сможете? А на этот-то раз почему?
Вы ему сказали, что он вас не удовлетворяет? Что же вы хотите? Он к вам теперь месяц не подойдет! Если вообще подойдет. Надо же думать! Ведь я уже предупреждал! Ну вот скажите, какое самое больное место у мужчины?
Кто сказал - если ногой?
Ну в принципе можно и ногой. Только эффект от такого удара будет временный. И мужик быстро очухается.
А вот если в то же место не ногой, то удар может выйти смертельный. Потому что если за зрение отвечают глаза, за слух - уши, то самолюбие помещается именно там, в штанах. По крайней мере, у мужиков. И если вы этого не поняли, вы про мужиков ничего не поняли!
О мужском самолюбии в сексуальной сфере
Можете объявить мужчине, что он писаный урод. Посмотрит в зеркало и согласится.
Можете сказать мужчине, что он не Шварценеггер. Порасстраивается и забудет.
Можете усомниться в его организаторских способностях. Обидится. Но ненадолго.
Можете не поверить, что он поймал полутораметровую уклейку. Обидится надолго.
Можете объявить, что та команда, которая играла с их командой, забила гол в положении не вне игры! Обидится до конца жизни! Но через неделю забудет.
Можете даже уронить на темечко мужика горячий утюг. Он сильно разозлится, но потом простит...
Но попробуйте только задеть его интересы, расположенные ниже пояса. Взорвется, как граната-"лимонка"! Как две гранаты-"лимонки" в одной связке! Потому что то, что ниже пояса, - святое! Святее всего того святого, что расположено выше пояса.
Не верите? Рискните провести эксперимент. Со своим любимым мужчиной. Скажите ему, что он слабак. В постели. Хоть и дважды чемпион мира в закрытых помещениях.
Не хотите? Потому что догадываетесь, что последует? Правильно догадываетесь.
Хотя, казалось бы, чего беспокоиться о посредственных результатах в постели, если на арене - чемпион всего земного шара! А он тем не менее расстраивается. И хочет выиграть именно это ничтожного масштаба соревнование.
И все хотят! Ведь это самое главное мужское соревнование! Самцов с самцами!
Однажды во Франции провели масштабный социологический опрос мужчин. И женщин. И тем и другим задали один и тот же вопрос: сколько раз в неделю вы имеете сексуальный контакт с противоположным полом? Опрос был анонимный. То есть своего адреса и фамилии сообщать не надо было. Вообще ничего сообщать не надо было, кроме того, сколько имел.
Так вот, в итоге опроса выяснилось, что мужчины занимались любовью в неделю в два с лишним раза больше!
И как же это, интересно мне знать, французские мужчины имели контактов с противоположным полом в два раза больше, чем противоположный пол с ними?
Из-за чего такая разительная разница?
Все из-за того же! Из-за мужского самолюбия. Которое заставляло сильный пол даже в анонимном обследовании соревноваться друг с другом и завышать свои возможности!
И ваш муж такой же.
И если вы хотите, чтобы он был при вас, станьте ему в этой извечной мужской игре союзником. Подыгрывайте ему. Даже если он, по вашему мнению, этого не заслуживает. Даже если он почти недееспособен! Все равно твердите, что он самый-самый! И не дай вам бог упрекнуть его в его немощи! Вы заимеете себе врага до конца жизни.
- Но он хочет меня лишь раз в полгода!
- И что?
- Но раз в полгода мало!
- Уйдите от него!
- Как так уйти?
- Так и уйдите. К другому. К лучшему. Который хочет хотя бы раз в квартал.
- Нет! Мой муж мне нравится! Я к нему привыкла. У нас дети. Хотя он и...
- Тогда вам надо...
Муж-импотент, или Проблема, которая не может помешать семейному счастью
- Во-первых, надо приложить максимум усилий, чтобы разобраться в его слабости. Сходить к специалистам...
- Мы были у врачей.
- Не ограничивайтесь вашим городом. Вполне возможно, что где-то есть специалист, который занимается именно этой проблемой.
- Мы искали везде.
- И за границей?
- Это дорого!
- Это бесплатно. Если, к примеру, с помощью сети Интернет выйти на людей с подобными проблемами. В цивилизованных странах они часто объединяются в общества и с удовольствием делятся информацией.
- А если все это не поможет?
- Но вы хотите сохранить семью?
- Да!
- Тогда терпите. Или находите возможность решать свои женские проблемы суррогатными способами! А мужу твердите: "Да, наверное, раз в полгода немного. Но зато КАК! Ради такого качества можно потерпеть не то что полгода - полвека! Потому что лучше меньше, да лучше. Лучше вообще один раз, если много, но не так!"