Я зарылась в собственный шкаф, в поисках заныканого подарка. Со второй попытки нашла. Ой, тяжелый что-то.
— Прасковья, что ты там копаешься? Неси уже сюда, посмотрим, что там дочь с зятем приготовили, — бабуля в предвкушении потирала руки. Она начала разворачивать подарок, но он не поддавался, пришлось немного повозиться.
— Ой, часы! — сказала я.
— Ходики, родненькие! С домиком и с кукушкой! Моя прелесть! — расплылась бабуля.
Бабуля очень любила именно такие настенные часы, чтоб были непременно с кукушкой, вылетающей из домика и с шишечками на концах цепи для завода часов. У нее и раньше они были, да вот только я, когда маленькая была, не могла пройти мимо. Ну как же, интересно же. Кукушка вылетает, цепочку можно за шишечки потягать. А если это делать увлеченно на протяжении нескольких часов, пытаясь заставить кукушку вылететь, то результат не заставит себя ждать. Ну, вот и после моего активного любопытства часы ходить и перестали, у кукушки хвост облетел тоже моими стараниями, а я получила от бабули на орехи по первое число.
Вот только, маман и в этот раз отличилась, подарок был с сюрпризом. Домика для кукушек было два. И к часам прилагалась инструкция. Оказывается, одна кукушка вылетала каждый час, а вторая служила будильником. Мы с бабулей решили испытать его именно этим утром и поставили будильник на 10 часов, так чтобы и не очень рано, но и не поздно.
На часах уже было начало второго ночи. Мы отправили полусонную Никитичну домой и сами легли спать.
Утро, 10 часов, мы с бабулей после вчерашних посиделок видим десятый сон. И тут на всю избу раздается 'КАР!', усиленное маленькими динамиками, расположенными в домике. И так десять раз! При этом дикое карканье сопровождалось вылетом из домика ну никак не кукушки. Оттуда вываливалась, по-другому не сказать, толстая, наглая ворона и с видимым удовольствием вопила на всю хату.
После первого вопля я подскочила, чуть ли не до потолка, а у бабули от испуга чуть не случился сердечный приступ. После второго, я попыталась отловить паразитку, да вот только мой хвост меткость сбивал. Максимум, что у меня получалось — это ухватиться за шишечки на часах и на них поболтаться растерянной тушкой до следующего вопля противной вороны. И так десять раз. В этом раунде ворона победила.
Маман часы явно покупала в своем любимом магазине приколов. Вот самоубийца, делать такие подарки двум ведьмам!
— Мда, как-то странно год начался, — сказала бабуля, почесав волосы под съехавшим платком, — но мне понравилась твоя реакция, будем использовать и дальше, а то тебя по утрам не добудишься.
Днем бабуля немного повозилась с часами и опять повесила их на стенку, хитро посматривая на меня. Вылетающая из них каждый час кукушка никакого особого раздражения не вызывала.
На следующее утро история повторилась. Вот только добрая бабуля поставила часы уже на 8 утра, что бы я долго в кровати не залеживалась. Я как раз сладко посапывала в постельке. И тут опять 'КАР!'. Итогом этого издевательства стало то, что через несколько дней просыпаться я стала за несколько минут до будильника и усиленно караулила вредную ворону. Как-то попыталась усесться на крыше домика ходиков, часы не выдержали моего веса и рухнули. Но из-за того, что бабуля их заговорила от повреждений — выжили, и даже царапин не было. Второй раз я на ворону прыгала с карниза, умудрилась только из хвоста два пера выдернуть. Был перелет. Когда прыгала со шкафа — был недолет, шкаф стоял далековато. А ворона все каркала, бабуля хихикала, а я не могла понять, в чем дело.
Через несколько дней, видя мое упрямство, бабуля сжалилась и сказала, что наложила на ворону магическую уворачиваемость и теперь мне ее ну никак не достать, если не разберусь с этим разделом магии. Вот знает же она как меня простимулировать в учебе.
После Нового года Никитична к нам приходила в полной задумчивости буквально на пол часика — часик, проверить мое домашнее задание, дать ценные указания на завтра и уходила. Ее рассеянный вид наводил на размышления. После недели такого поведения бабуля не выдержала.
— Никитична.
Ноль эмоций.
— Никитична, — нет реакции. Бабуля потрясла ее за плече, — Никитична, да что происходит то?
— Настасья, ты чего шумишь?
— Да что с тобой деется? Ты на себя последние дни не похожа. У тебя что-то болит? Что-то случилось то?
— Да нет, все хорошо, — и жалостливо вздыхает.
— Рассказывай, — бабуля ее усадила возле себя и приготовилась внимать очередной трагической истории.
— Желание выбрать не могу.
— Что??? Это ты о чем?
— На Новый год Прасковья нам подарила кулоны с возможностью исполнения самого-самого желания. Так вот, я выбрать не могу. Вся извелась уже.
— Вот ты ж, старая, горазда дурью маяться! Надевай кулон, оно само исполниться! — рявкнула на нее бабуля.
— А если не то? Если я совсем другого захочу? И потом всю оставшуюся жизнь мучаться буду, что упустила такую возможность, — тяжко вздохнула старушка. — Выбрать знаешь как тяжело. А вот ты когда одевала, о чем думала?
— Да чтоб у Прасковьи эта ее история с проклятьем нормально закончилась! О чем я еще в такой ситуации думать могла, не о себе же, — окончательно разозлилась бабуля.
Никитична не прониклась
— О, вот видишь как у тебя все просто, а я все мучаюсь, хочу быть и молодой, и красивой, и счастливой, и чтоб любофф как у тебя в книжечках, ну вот тех маленьких, с мягонькой обложкой. А, вспомнила, про грецких магнатьев.
— Да ни грецких магнатьев, а греческих магнатов, — поправила бабуля.
Как-то раз клиентка из области забыла у бабули пару любовных романов серии 'Греческие магнаты', по одному на каждое посещение. Никитична нашла, прочитала и впечатлилась. Особо трепетные места зачитывала бабуле вслух. Теперь для нее эти книги эталон взаимоотношений между мужчиной и женщиной.
— Так, одевай и не морочь мне голову, будет тебе магнат, — бабуля, кажись, пошутила, а Никитична поверила, судя по тому с какой скоростью она этот кулон на себя нацепила, что-то пошептала на него, да и сплюнула три раза через левое плече.
После этого разговора старушка стала более адекватной.
Глава 5
Как-то за хлопотами и волнениями незаметно приблизилось Рождество и святочная неделя. Святки у нас в селе праздновать умели и любили. Женщины вовсю готовили, а мужики трезвели после Нового года.
Сам сочельник народ начинал праздновать дома с приходом первой звезды. Старшее поколение очень благостно и чинно, а мот молодежь шла в отрыв. Колядки и частушки, которые народ орал дикими голосами — это было так, мелочи жизни. Самое интересное это были гадальные вечера, которые традиционно устраивались у бабули как у местной ведьмы. Бабулю в селе не боялись, скорее, опасались и уважали. Гадостей она практически не делала, ну разве очень допекут. Да и не смертельными они были, а скорее обидными. Вот поэтому наши мамаши и не боялись отпускать дочерей в святочные вечера на гадания к ведьме.
Бабуля у себя собирала каждый вечер не более 5 девиц от 16 до 25 лет. Больше просто не могла выдержать ее нежная психика. Барышни в поисках женихов являли собою стихийное бедствие и усмирить их было тяжело. Нет, с начала они, конечно, робели и иногда даже начинали заикаться, а вот после того как один вид гадания сменялся другим, начинали по чуть-чуть оживать и пытаться садиться бабуле на шею. Наивные.
В этом году она решила отличиться и начать первый гадальный вечер мало того, что позже обычного — в 23–00, мотивируя тем, что чем ближе к полночи, тем гадания правдивее. Так бабуля еще решила устроить дебют нашему Злыдню — элитному малайскому бойцовому петуху.
Как-то год назад дядя Федот, местный фермер, решил улучшить линию местных несушек, ну там, чтоб мясца у потомства больше было и т. д… Решил прикупить элитного петуха, малайского… ага… через интернет на одной из заграничных ферм. Только как-то не досмотрел он, что это бойцовская порода. Поехал он встречать петуха чуть ли не в столицу, куда переправили птичку в клетке, естественно со всеми прививками. Привез домой. Петух был хорош: плотного сложения, с маленькой сплюснутой головой, маленьким гребнем, толстым загнутым клювом, опущенным хвостом, коричневого окраса с яркими черными перьями. Вроде все было нормально в первый день. Петух отходил от переезда и инспектировал курятник. А вот потом. Потом он освоился. Территорию фермы стал считать своей и всякую особь воспринимал как агрессора. Страдали все и сам дядя Федот в первую очередь. На вредного петуха устраивали целые облавы в несколько человек, чтобы его загнать в курятник и появлялась возможность ходить по двору. За характер его тогда и прозвали Злыднем. Мучались с ним месяц. Уже готовы были пустить в бульон, но вот тут Федота жаба заела. Бульон из элитной птички уж больно дорогим получался. Вот он и решил петуха у бабули пристроить в качестве оплаты за очередное зелье.