- А на завтра? - спросил Костяшкин.
- А на завтра надо снова ко мне. Вот тут же написано, - медовщик поднес бумажку к глазам. - Не пойму, чего написано... Ага, вот - "...на один день". Было б написано "два дня", тогда б ты два дня веселился.
Костяшкин съел меду на сорок дней.
Когда "скорая" увозила бессмертного Костяшкина с рынка, он приложил все силы, чтобы бессмертие из него не вырвалось.
Утром дома его встретила жена.
- Так, говоришь, меду укушался? А закусывали чем? Пирожными?
- Он бессмертие дает, - сказал Костяшкин.
- Так ты у нас еще и бессмертный?! - сказала жена, беря сковороду, как гранату.
Разговор становился тяжелым.
- Да, бессмертный, уж извини.
- А я? - спросила жена.
- А ты уж так. Как привыкла. Помрешь, значит. В конце жизни.
- А ты у меня помрешь в расцвете лет! - сказала жена, и на лице бессмертного Костяшкина появился первый синяк.
"Хорошо еще я ей о противозачаточном не сказал!" - подумал Костяшкин и вышел на улицу. Разговор с женой не испортил ему настроения: ведь впереди у него было бессмертие. Правда, на 40 дней. Ну, а там можно будет еще медку подбросить.
"А может, я не бессмертен? - подумал вдруг он. -Может, этот мед - липовый?!"
Чтобы проверить свое бессмертие, Костяшкин бросился под машину.
Машина с визгом затормозила, и из нее с визгом выскочил шофер.
"Да, действительно бессмертный!" - подумал Костяшкин, получая кулаком в ухо.
Выписавшись из больницы, он еще несколько раз бросался под машины, наводя ужас на всех водителей города.
Чтобы окончательно увериться в своем бессмертии, Костяшкин решил броситься с крыши. С трудом передвигая костыли, он забрался на крышу девятиэтажного дома и бросился вниз. Но зацепился штаниной за карниз второго этажа. Откуда его втащил в комнату хозяин, избил до полусмерти и выкинул обратно в окно.
Так Костяшкин проверял свое бессмертие каждый день. Каждый день он приезжал домой то на милицейской машине, то на пожарной, то на "скорой". И каждый раз ему добавляли от себя.
- Чтоб ты сдох! - говорили ему, но как это сделать, не объясняли.
И тогда Костяшкин решился на последнее. Купил на рынке яду.
- Перед злоупотреблением никому не разбалтывать! - сказал ему на прощание ядовщик.
Костяшкин налил полный стакан. Хыкнул. Выпил. И закусил огурцом.
Но или яд был слабый - разведенный, - или организм Костяшкина был сильный - привычный к таким жидкостям, - а только яд на него не подействовал.
А вот огурец как раз подействовал. Огурец был тайно отравлен химией и неприятно поражен радиацией.
Огуречник, у которого Костяшкин купил огурцы, так ему и сказал:
- Приятного пестицида!
Последнее, что подумал Костяшкин перед смертью:
"Как раз сорок дней. Не надул медовщик".
Надгробный камень ему поставили, как он и просил, с надписью: "Костяшкину - бессмертному".
Новый наряд Корол°вой
Корол°ва проспала на работу и поэтому выскочила из дому, не успев как следует одеться. Из одежды на ней были только туфли. В подъезде ее окликнула какая-то старушка.
- Ой, внученька! Время не скажешь?
- Весна! - крикнула Корол°ва и помчалась дальше.
- Во вырядилась! - плюнула ей вслед старуха.
На улице Корол°ву остановил милиционер и строго сказал:
- Товарищ! Вы что?! Под машину хотите?!
- Нет, - сказала Корол°ва. - В автобус.
- Тогда дорогу переходи, где машин нет, - сказал милиционер. - А то враз под шофером окажешься!
Автобус был так переполнен, что если бы Корол°ва была одета, она бы в него не влезла. У нас же такие автобусы: сначала не влезть, а потом не вылезти. Говорят, в одном автобусе была такая давка, что одна женщина родила. А другая забеременела. В автобусе на Корол°ву никто не обратил внимания, кроме маленького мальчика, который спросил у отца:
- А откуда она будет доставать талончик?
Когда Корол°ва вылетела из автобуса, кто-то сказал:
- Что делается! С человека в автобусе все ободрали!
У магазина к ней пристроился какой-то мелкий мужчинка в огромной шапке. Очевидно - житель тундры.
- Дэвушка, - спросил тундрюк, еле поспевая за Корол°вой. - Гиде такой костюм брала?
- Родители подарили, - сказала Корол°ва. - На день рождения.
- А размер какой?
- Сорок восьмой, - сказала Корол°ва. - Третий рост.
- А чей фирмб? - спросил тундрюк. - Французский?
- Нет, наш, - сказала Корол°ва. - Отечественный.
- А материал какой?
- Кожа, - ответила Корол°ва. - Натуральная.
- А посчупать можно?
- Я те посчупаю! У тебя все искусственное станет!
- А можно я на себя примерю?
Корол°ва посмотрела на тундрюка сверху вниз и сказала:
- Тебе велико будет.
- Да я ж для жене, - сказал тундрюк. - Подарку сделать.
- Тыща рублей, - сказала Корол°ва. - В долларах.
- Однако! - сказал тундрюк. - За такой зиленый диньга я лучше свое что-нибудь продам!
- Во-во! - сказала Корол°ва. - Шапку свою продай. А то у тебя уже пар из ушей идет!
- Это не шапка, - обиделся тундрюк. - Это волосы.
На следующее утро Корол°ва проснулась вовремя. Оделась. Вышла на улицу. На автобусной остановке увидела объявление: "Продается мужеской комбинезон. Кожа натуральный. Толстый. Местами - мех. Спереди - пуговица. Сзади - разрез. Цына - много-много зиленый долар".
Корол°ва догадалась, что объявление дал тундрюк, потому что на бумажке не было ни адреса, ни телефона. Выйдя из автобуса, она и вправду увидела у магазина маленького мужчинку, на котором из одежды были только черные очки. Да и те без стекол.
Корол°ва оглядела его с ног до головы и сказала:
- Ты бы хоть комбинезончик свой простирнул!
Идеальный муж
У одной жены был муж. Обыкновенный такой мужчина: поесть любил, выпить, и к женщинам слишком хорошо относился.
А жене все хотелось, чтобы он у нее идеальным стал. Чтобы аппетит у него исчез. И чтобы пить ему было нельзя. И чтобы с женщинами ничего не мог. Чтобы только ею интересовался и мужчинами.