- Уважаемые зрители! Сейчас перед вами выступит писатель Обрезкин. У него произошло большое горе: умер дядя. Поэтому во время чтения писателем своего юмористического рассказа я бы попросил зал как можно больше смеяться.
Обрезкин вышел на сцену и под дружный смех прочел длинный и скучный юмористический рассказ.
На волне аплодисментов он влетел за кулисы и попросил ведущего разрешить ему прочесть еще один рассказ.
- Не имею права, - ответил ведущий. - У вас же умер один дядя?!
- Нет, - сказал Обрезкин. - Еще тетя.
Ведущий вышел на сцену и объявил об этом залу.
Над вторым рассказом смеялись еще больше.
Окрыленный успехом, Обрезкин бросился опять к ведущему.
- Кто еще? - со страхом прошептал ведущий.
- Двое детей! - радостно сказал Обрезкин. - Но совсем небольшие. По полстранички каждый.
- А как объявить народу?
- Объявите: авиационная катастрофа.
- Это же на целый час! - ужаснулся ведущий.
- Нет, - сказал Обрезкин. - Самолет областного значения.
Ведущий так и объявил. Писатель Обрезкин вышел на сцену и под душераздирающий хохот прочел еще два рассказа.
Из зала послышались возгласы:
- Бис!
Ведущий вышел на сцену и объяснил, что второй раз одни и те же родственники умереть не могут.
Тогда кто-то крикнул:
- Автора!
Ведущий весь в слезах бросился к телефону и стал звонить в аэропорт, чтобы прислали механика, по вине которого разбился самолет.
Ему ответили, что самолеты в их области еще никогда не разбивались. У них вообще нет самолетов.
Ведущий заплакал еще сильней и объявил все зрителям.
Наступила гробовая тишина: слышно было только, как плотник сколачивал гроб.
Раздались крики:
- Надувательство! Сапожники! Верните деньги!..
В настоящее время писатель Обрезкин уже вышел из гипса, но больше нигде не выступает - и все по вине отличной службы "Аэрофлота".
Начинание
Тут на днях одна вахтерша умерла.
Начальник охраны сказал директору завода:
- Только, знаете, она совершенно одинокая.
- Ну, это ничего, - сказал директор. - За гробом я пойду. Вы. Ну, еще несколько человек найдем, которым тоже делать нечего. В приказном порядке пойдут. Пусть для них это будет уроком.
- Да я не о том, - сказал начальник охраны. - Она, понимаете, одинокая раньше была. И просила, чтобы ее похоронили не одну.
- А с кем? - насторожился директор.
- С предметом одним, - сказал начальник охраны.
- С винтовкой, что ли? - облегченно спросил директор.
- Нет, - сказал начальник охраны. - С телевизором.
- Да вы что?! - возмутился директор. - В своем уме?! Как же она телевизор будет смотреть, если там вилку воткнуть не во что?! И вообще, куда она его поставит?
- Это ее дело, - сурово сказал начальник охраны.- И, на худой конец, можно транзисторный положить.
- Да, - согласился директор, - но не нарушит ли это, так сказать, торжественность момента?
- Так не цветной же, - сказал начальник охраны, - а как положено: черно-белый.
В общем, в день похорон за гробом пошли только те, у кого не было телевизора. Больше желающих не нашлось, хотя директор обещал всем участникам по два отгула. Настроение у провожающих было невеселое. И это было понятно: "Зенит" проигрывал. Только на кладбище нашим ребятам удалось сравнять счет, и могильщики уже взялись за лопаты. Но тут дикторша объявила: "На экране - кинокомедия", - и проводы вахтерши затянулись еще на полтора часа.
Директор, который обещал своей секретарше вернуться домой не позже десяти, позвонил ей с кладбищенского телефона-автомата, причем разговор начал так:
- Зайчик, угадай, откуда я звоню!
Наконец, директор разрешил захоронение, потому что стали показывать передачу "Земля и люди", но теперь уже стало интересно могильщикам, которые во время кинокомедии спали в свежевырытой могиле.
Короче говоря, прощались с вахтершей до тех пор, пока передачи не кончились по всем программам. Расходились неохотно. Начальник охраны услышал в темноте, как девушка говорила какому-то парню без усов:
- Спасибо за вечер!
- Хорошее мероприятие, - сказал начальник охраны директору.
- Да, - согласился директор, - хорошее начинание.
- Главное - на свежем воздухе, - сказал начальник охраны.
- Да, - согласился директор. - Так сказать, приятное с полезным.
Но что именно приятное, а что полезное - не указал.
01
Не знаю, как на вашей АТС, а на нашей никогда не предугадаешь, какой она выкинет номер. Звонишь, например, в прачечную, а попадаешь в типографию. Или звонишь в столовую, а попадаешь в больницу.
Вот как-то вечером прибегает ко мне соседка.
- Звоните, - кричит, - скорей ноль один! У нас пожар!
Я скорей звоню 01.
Снимают на том конце трубку, и вдруг я узнаю голос своего директора.
- Ой, - говорю, - извините! Я, кажется, не туда попал.
Кладу трубку и снова звоню 01. И снова на своего директора попадаю.
Он говорит:
- Что-нибудь случилось, Орлов?
Я говорю:
- Да. Случилось. Но вас это не касается.
Он говорит:
- Почему же вы мне тогда звоните?
Я говорю:
- По телефону.
Он трубку повесил. А я снова звоню 01. И снова на своего директора попадаю.
Он говорит:
- Вы, Орлов, хорошенько проспитесь, а завтра зайдите в мой кабинет.
И кладет трубку.
Я дрожащей рукой, медленно и старательно набираю 01.
Директор говорит:
- Вы меня уже четвертый раз с постели поднимаете!
И тут я не выдержал.
- А вы, - говорю, - не снимайте трубку, когда не вам звонят!
Он говорит:
- А кому же, интересно, вы тогда звоните? Тут со мной рядом только моя жена.
Я говорю:
- Я ноль один звоню. У нас здесь пожар.
Он говорит:
- Ну, это и следовало ожидать. Слава богу, у вас там до драки еще не дошло.
И вешает трубку.
Тут вбегает ко мне эта соседка и кричит:
- Что же вы ноль один не звоните?!
- Я, - говорю, - звоню ноль один, а попадаю на своего директора.
Она говорит:
- Ну тогда звоните своему директору - попадете на ноль один.