Одна девушка спросила философа Якова, как стать счастливой. «Почаще наступайте людям на ноги», – посоветовал Яков. Девушка сказала, что это бред. «Вовсе нет, – сказал Яков, – ибо формула счастья такова: мы счастливы, когда из нашего маленького мира попадаем в чужой мир и там что-то значим». «Но можно же быть счастливой просто потому, что приехала на море!» – сказала девушка. «На море вы счастливы только потому, что вам кажется, что вы что-то значите для моря», – сказал ей Яков.
Один эзотерик учил философа Якова, что только то знание реально, за которое заплачено. Но есть разница. За обычный жизненный опыт ты сначала платишь жизнью, а потом получаешь его (годы, ошибки…). Эзотерическое знание ты сначала получаешь, а только потом платишь за него жизнью.
В дурную минуту философ Яков признался: «К некоторым людям я не испытываю ненависти только потому, что некоторые вещи мне лень продумать до конца».
«Я нахожусь в состоянии острой мизантропии, – жаловался философ Яков кассирше супермаркета, пробивая глазированные сырки. – Я категорически не хочу быть полезным человечеству. Конечно, я понимаю, что это обратная сторона моего острого желания быть полезным человечеству. Но тут я стою перед выбором: либо я должен поддерживать воспроизводство заблуждений, либо сказать новое слово. Еще и вот этот сырок, пожалуйста… Проблема в том, что мой анализ показывает, что спасти людей от моральной деградации может только колонизация Марса и иных планет. Наши моральные легкие нуждаются во вздохе из космоса, Земля стала слишком тесной для того, чтобы поддерживать высокие стандарты духа… Но я не могу приблизить день отлета».
Он взял сдачу и ушел.
– На Вуди Аллена похож, – сказали из очереди.
– Пьет, наверное, много, – сказали из соседней очереди.
2364 год. Философа Якова разбудили после многолетней заморозки. Вокруг стояли люди в светящихся оранжевых одеяниях и улыбались. «Где я?» – прошептал Яков. «На Марсе, – ответили ему. – Мы колонизировали Марс. Вы ведь мечтали об этом…»
Его вывели во двор. Он увидел многометровый обелиск со своим лицом. На подножии обелиска было выбито: «Нам нужна великая авантюра. Великая авантюра даст нам великую мораль. Философ Яков».
Однажды философ Яков проснулся и обнаружил, что у него в фейсбуке уже один миллион читателей. Яков очень испугался и решил, что раз у него теперь такая большая аудитория, то он должен писать только о чем-то очень важном. Он думал два часа и сгрыз три карандаша. И потом написал: «Братья и сестры! Не доверяйте гладковыбритым людям! Мне кажется, они в чем-то нас обманывают!»
«Философ Яков, а вы слышали про того монаха, который из смирения нарочно читал бездарные проповеди, чтобы убить в себе чувство, что он лучше других?» «А по-моему, это не смирение, а гордыня, – ответил Яков. – Если уж живешь среди людей, то старайся их превзойти. Этим ты окажешь им уважение».
Один миллиардер попросил философа Якова о помощи. Миллиардер потерял способность радоваться своему сверхпотреблению, но хотел бы вернуть эту радость. «Я единственный человек, который может вам помочь, – заявил ему Яков. – Другие псевдогуру будут убеждать вас отвернуться от мира материального и обратиться к миру духовных ценностей и пр. Но это полная чушь. Только я скажу вам правду. Все дело в том, что ваше сверхпотребление недотягивает. Вам нужно тратить на него в четыре раза больше, чем сейчас, и тогда радость снова вернется».
Философа Якова хотели взять на работу в коммерческую фирму. «Вы ошибаетесь, – сказал Яков. – Я не специалист по решению проблем. Наоборот, я создаю проблемы там, где их раньше не было».
Философа Якова пригласили прочитать лекцию о тайм-менеджменте. «Тот, кто торопится, тот ни во что не верит», – сказал Яков.
В Москву приехал прославленный индийский гуру, и философ Яков напросился на встречу с ним. «О всемудрейший! – попросил почтительно Яков. – Я, как бездомный пес, пришел за крохой мудрости с вашего стола». «Убирайся, – сонно сказал ему седобородый старец. – Иди сделай что-нибудь великое, прославься как я, и тогда приходи. У меня может чему-нибудь научиться только равный мне. Сверху вниз энергия не передается». «Я как раз надеялся, что кроха вашей мудрости направит меня по верному пути», – прохныкал Яков. «Для таких инфантильных идиотов, как ты, у меня есть только один кусочек мудрости, – сказал седобородый. – Иди устройся на работу куда-нибудь в банк клерком, за окошечко, проработай там десять лет, и если после этого в тебе останется хоть одна философская мысль, значит, в тебе действительно живет философское животное. Тогда приходи – я накормлю его».