====== Час пик ======
Комментарий к Час пик Наш прекрасный Камиль Лакур, на которого можно смотреть бесконечно, в моих мечтах – тот самый обновлённый мистер Ло)
http://fabricejacobs.com/camille-lacourt-so-chic-magazine/
- Хозяин, расчётное время до начала апокалипсиса – три минуты!
- Бегу, уже почти на месте!
Куда это я бегу сломя голову, спросите вы, а я вам отвечу: время обеда у дежурных групп Аврората. Ровно в час пополудни зал заполняет толпа горячих мужиков в форме спецназа. Так как львиная часть этого коллектива – неженатая молодёжь, комплексные обеды из меню “Домашняя Кухня” разлетаются и поедаются, будто кукурузное поле стаей голодной саранчи.
- Мистер Ло, мне обед №2, 3, 4 и десять пирожков с мясом.
- Мне – то же самое, плюс по пять пирожков с картошкой и печенью.
- А мне только пирожки всех видов по семь штук и большой чайник чая.
- Эй, вы там не оборзели? За вами тоже народ стоит! Опять все пироги сожрёте, пока моя очередь дойдёт!
- А нечего в кабинете сидеть и яйца чесать, надо бежать и становиться лидером во всём, как говорит шеф Долохов.
- Уважаемые блюстители правопорядка, всем всего хватит. Эльфы поставили в духовку новую партию, будет готово через пять минут!
Наконец, через час, все голодные авроры накормлены; эльфы протёрли столы, почистили пол от крошек; раздача вновь заполнена лотками с горячей едой и выпечкой, а на пороге появляется новый посетитель – обед у работников ДМП начался...
Как вы уже наверняка поняли, ваш покорный слуга решил не изобретать колесо, а просто слямзил идею “свободной кассы” у многочисленных закусочных. В магическом мире всё происходило по-старинке: клиент садился за стол, выбирал в меню блюда, официант (или эльф) отправлял заказ на кухню, повар готовил требуемое, после этого голодного посетителя, наконец, кормили.
Не спорю, для кафе и ресторанов данная система – норма. Но мы-то хотели заработать денег и привлечь больше клиентов. В зале кондитерской так и работали прежние официанты, которые подавали деткам мороженое, лимонад и прочие холестериновые радости. Я туда выходил крайне редко, потому что с личинками волшебников было очень сложно найти общий язык. Они галдели, как стая гусей в сто голов; сметали всё, мало-мальски содержащее сахар; оставляли везде (начиная столами и заканчивая потолком) отпечатки липких лап... Дежурный эльф метался словно “Флэш” по всему залу и только и успевал щёлкать пальчиками, устраняя последствия гормональных взрывов. Официанты по воскресеньям разыгрывали смены в “детсаду”, и несчастные проигравшие попадали в шоколадно-клубничный ад на всю последующую неделю.
Спустя некоторое время после начала борьбы с голодными министерскими работниками, я выявил победителей соревнования среди блюд домашней кухни.
Итак, у нас оказались самыми востребованными: печеные пирожки с яблоками, вишней и курагой; жареные – с мясом, печенью, картошкой и капустой; голубцы, котлеты, пельмени, отбивные в сухарях, плов; и фаворит нашего списка – ЧЕБУРЕК!
Утвердив постоянное меню с шефом Эндрю, я наконец получил время, чтобы заняться собой. В суете и беготне последних месяцев я незаметно для себя скинул кучу килограмм; накачал неплохие мышцы, таская коробки и ящики с продуктами; и избавился от ненавистных “ручек любви” на боках.
Первым делом я отправился в аптеку к любезному мистеру Малпепперу, тот давно расхваливал какой-то чудодейственный крем. Оказалось, что это волшебное средство подтягивает отвисшую после резкого похудения кожу и удаляет следы растяжек. Было оно изобретено для любимого супруга лорда Принца, который очень хотел вернуть хорошую форму, утерянную во время беременности.
Я купил большую банку мази, рекомендованные зелья для восстановления гормонального фона и устранения витаминного дефицита. А также получил адрес чудесного заведения, где смогут привести в порядок любого самого обросшего йети.
Салон под названием “Волшебная фея” встретил меня негромкой музыкой и милой колдуньей за стойкой.
- Мистер Фортескью, вас и не узнать, вы так похудели!
- Да, дорогая, как-то всё закрутилось, и вот результат.
- Тогда вы просто обязаны попробовать нашу новую программу. В неё входит полный пакет косметологических услуг, плюс стрижка.
- Добавьте туда маникюр, педикюр и полную эпиляцию тела.
- Ого! Кто-то собирается сразить Косую Аллею наповал!
Массаж с великолепным кремом, уход от чудесных мастериц и пропитый курс зелий совершили чудо. Я разделся перед ростовым зеркалом, впервые не пытаясь его разгромить.
- Ох, какой же красавчик в меня заглянул, – промурлыкала волшебная стекляшка.
А то! Наконец-то я увидел поджарое тело, чёткий рисунок мышц, небрежно растрёпанную причёску, гладкую безволосую кожу и свои серо-голубые глаза.
Вот так должен выглядеть владелец успешного ресторана, который находится в самом сердце огромной столицы. Учитесь, мистер Флориан Фортескью!
====== Реклама – двигатель торговли ======
Комментарий к Реклама – двигатель торговли Шеф приготовит для вас любое блюдо)
https://www.pinterest.ru/pin/564849978249297147/
Смотреть очень осторожно, ибо)))
https://www.pinterest.ru/pin/632403972660174330/
https://www.pinterest.ru/pin/6333255713917215/
https://www.pinterest.ru/pin/293508100714029323/
https://www.pinterest.ru/pin/523473156678480938/
Просто красавчик хозяин/Тихонько тут посидит)
https://www.pinterest.ru/pin/83598136812341802/
https://www.pinterest.ru/pin/90846117454299927/
- Мистер Фортескью...
- О, пожалуйста, зовите меня просто Ло, а то при таком официальном обращении хочется оглянуться и поискать взглядом привидение своего деда.
- Договорились, тогда я – Лис. Так вот, я слышал, что, помимо вашего успешного проекта с бизнес-ланчами, вы собираетесь открыть ресторан.
- Да, мы уже достаточно освоились, поэтому готовы сделать следующий шаг. Тем более, что и помещение имеется. Раньше, ещё при моём прадеде, здесь и был ресторан.
- У меня к вам предложение, в связи с вашим сильным изменением облика, я хотел бы отснять с вами рекламный проспект.
- Эээ... Еда?
- И её тоже. У вас прекрасный шеф-повар: дадим его картинку, новые блюда заведения и ваш портрет.
- А мой зачем?
- Так чтобы все знали своих героев в лицо!
Одним прекрасным летним днём в наше кафе пришёл сам глава Аврората. Видимо, решил узнать, по какой причине набирают вес его подчинённые. Так вот. Он пообедал, выбрав: борщ, котлеты с пюре и салат “Оливье”. Заполировал всё эту красоту клюквенным морсом и одобрительно кивнул. С того дня он ежедневно приходил на ланч, а вечером, изредка, покупал на вынос минимум пять чебуреков для любимого партнёра.
Через месяц такого режима, ко мне подошёл самый скандально известный маг в Британии – Ксенофилиус Лавгуд. Немного потрепавшись со мной о погоде/природе, он сделал мне неприличное предложение: сняться в рекламе вместе с моим дорогим шефом Эндрю.
Зная, скажем так, его своеобразный взгляд на искусство фотографии, я приготовился к самому страшному.
Вначале убедил своего скромного подчинённого, который вечно прятался в своей кухне, что раздетый повар – это вовсе не разврат и не “фу”. Потом мы обсудили с ним, что именно можно подогнать под категорию “Сексуальная еда”. Эндрю рьяно отстаивал десерты, а я уверенно напирал на мясо и сыр. Ибо покажите мне того человека, который откажется от сочного стейка в пользу воздушного безе.
В общем, после небольшого разгрома кухни без применения магии мы сошлись на том, что первый буклет будет о закусках и горячих блюдах.
На следующий день прибыл Лис Лавгуд, и мы засучили рукава и надели фартуки... Гастрономический оргазм, жди своих новых жертв!
Несколько дней на ресторанной кухне творилось кулинарное волшебство. Полуголый Эндрю виртуозно орудовал мясным тесаком, разрубая туши с одного удара. Его ловкие руки плели кружева из зелени; заворачивали в спиральки воздушное слоённое тесто с камамбером внутри; нарезали тончайшие, просвечивающиеся на солнце, пласты хамона; вырезали из овощей дивных птиц и фантастические цветы...