Хай би як ви це не сприймали, та спроба змінити людину — це один зі способів указати на наявність у неї недоліків. Хто б вона не була — партнер чи друг, — це підриває її віру в себе, їй здається, що її осуджують та висміюють. До того ж вона відчуває, що її весь час контролюють.
Усе це може слугувати поясненням, чому спроби змінити інших людей завжди супроводжуються зворотними наслідками. Щобільше, вони не спрацьовують. Більшості з нас просто не до снаги змінити свою натуру, скільки б зусиль ми не докладали. Звісно, ми здатні змінити свою поведінку щодо оточення (зазвичай буває розумно попросити когось близького поводитися інакше, якщо на це є вагома причина, тільки робити це треба люб’язно), та характер, що становить нашу глибоку сутність, — зовсім інша річ.
Я не збираюся повчати вас. Я не вказую, що вам слід робити, а чого не слід. Я лише кажу — маю рацію чи ні, — що це не дасть вам бажаних результатів. Я бачив людей, які намагалися змінити інших. Я бачив тих інших, які втрачали впевненість і самооцінку, намагаючись стати такими, якими вони не є насправді. Та я ніколи не бачив успішних подружніх і приятельських стосунків, заснованих на намаганнях змінити одне одного. Усі справді добрі стосунки, які я бачив, ґрунтувалися на готовності людей сприймати одне одного такими, якими вони є, та на готовності прийняти 5 відсотків «вад», тому що решта 95 відсотків варті того.
Якщо ви зустріли людину, яка на 95 відсотків ваша, це чудово. Тож, коли до решти 5 відсотків входить не схильність відривати крила пташенятам, а цілком прийнятна риса, яка з якоїсь причини не потрапила до вашого власного контрольного списку особистих якостей, 95 відсотків — уже доволі високий показник. Якщо кому й треба змінитися, то це вам. Змініть своє ставлення до тих 5 відсотків, щоб усе не зіпсувати. Коли ви впораєтесь із цим, то матимете чудові стосунки. Коли ні — що ж, ви пересвідчитеся, наскільки нереально сподіватися на зміни від інших.
Не забувайте, що вам, імовірно, також не вистачає 5 відсотків, аби відповідати ідеалу вашого партнера, і йому теж доведеться змінити своє ставлення до них, щоб у вас усе склалося. Невже цього не достатньо й ви проситимете його змінити ще й свою особистість?
ПРАВИЛО 21
Не намагайтеся змінювати людей
«Важливо, куди ви прямуєте, а не звідки»
Я виріс на околиці Брикстона — сумнозвісно небезпечного району Лондона. Коли б мене не запитували, де я живу, моя мати завжди шипіла: «Скажи, що у Далвічі» (більш пристойний сусід Брикстона). Тут немає нічого незвичайного — чимало людей соромиться визнати своє походження. Багато намагається приховати місцевий акцент або змінити говірку — усе лише для того, щоб ніхто не зрозумів, де минуло їхнє дитинство.
Звісно, трапляються й інші крайнощі. Коли я був молодшим, у мене була хороша приятелька, яка виросла в бідному районі Манчестера. Вона першою зі своєї родини довчилася в школі до 18 років, а потім знайшла в центрі міста гарну роботу з достойною зарплатнею. Деякі з її родичів дали їй зрозуміти, що сприймають її спілкування з новими друзями як зраду трудящому класу. Насправді вона не соромилася свого походження та не робила жодних спроб приховати його. Вона просто хотіла домогтися успіху в житті.
Ваша родина — частина вас самих. Ви можете залишитися там, де ви виросли, на все життя, а можете постійно переїжджати з місця на місце та зрештою опинитися в зовсім іншому місці. В обох варіантах немає нічого поганого. Проте, прагнучи приховати свої корені, ви заперечуєте частину себе. Колись це зробить вас нещасними. Ви або шкодуватимете, що соромилися свого походження, або житимете в страху, що вас викриють.
Якщо ви з бідної родини, це додає ще більшої ваги успіхам, яких ви досягаєте (у вашому власному розумінні), незважаючи на таку перешкоду. Навіщо вам це приховувати? Ми всі знаємо, що в суспільстві побутують певні упередження, та будь-яка людина, котра через свою обмеженість оцінює людей за критеріями, що від нас не залежать, наприклад за місцем народження, не варта вашої уваги та шани (хоча ви граєте за Правилами і залишатиметеся ввічливими за будь-яких умов). Так само неправильно та упереджено оцінювати людей за кольором шкіри.
В інших ситуаціях більше бентежить необхідність зізнаватися про привілейоване, а не бідне походження. Проте й це є частиною вас, і нерозумно соромитися багатства своєї родини. Це наводить на думку, що ви зневажливо ставитеся до людей, які прагнуть піднятися до вашого рівня, тобто ви ставитеся до них зверхньо і про це справді краще б змовчати. Це неправильно. Якщо ви соромитеся, вам слід замислитися над причинами. Якщо ви вважаєте, що ваша перевага є несправедливою стосовно до інших (не можу судити — я не знаю, до якого привілейованого прошарку суспільства ви належите), тоді робіть щось, аби відновити рівновагу. Дізнайтеся, як живе решта людей, намагайтеся поширити свої привілеї (статки, знання, родинну підтримку) світом у більш справедливий спосіб. Байдуже, буде цей світ лише вашим близьким оточенням чи міститиме ширше коло людей — тих, із ким ви працюєте, хто потребує доброчинної допомоги, — обирати вам. І не дозволяйте людям, які з презирством ставляться до багатства та високого соціального статусу, змушувати вас почуватися ніяково через те, що вам пощастило із самого початку.