На стене высветился дубль последнего сообщения. Слово в слово повторилось.
Покосившись в направлении двери, за которой скрывался «личный стадион», Грешник понял, что не так уж сильно чудил, когда его создавал, после чего задал новый вопрос:
- Я могу пообщаться с другими участниками? Позвонить, или чат?
Текущее состояние испытания и ваш статус такую возможность не предусматривают. Но вы можете посмотреть на достижения участников в расширенном формате. Также вы можете оставлять одиночные записи на их страницах, если владельцы страниц не закроют эту возможность. Если владельцы выберут продолжительное пребывание на стартовой площадке, в моменты синхронизации потоков они смогут видеть ваши записи. Но учтите, что это не личные сообщения, их смогут увидеть все участники испытания, посещающие страницу. И также учтите, что для вашего статуса не предусмотрен лимит бесплатных сообщений. За каждое вам придётся расплачиваться баллами (25 баллов - 1 слово).
Оставалось разобраться, как именно эта система работает. Причём сделать это следует прямо сейчас. То есть мытьё и штопка одежды отменяются на неопределённый срок.
Проще всего в чудовищно раздутом списке получилось найти самого себя. Не нужно копаться в прозвищах, всего-то номер стартовой платформы набираешь и любуешься информацией, доступной всем желающим.
Грешник так и сделал, после чего чуть не выругался. Картинка, возникшая на стене, вызывала противоречивые чувства. Трудно сдержаться, когда во всю стену видишь себя любимого, запечатленного со спины в первые мгновения заброски на ярус. Он тогда только-только подняться успел, почти по пояс в воде стоял.
Увы - этого «почти» недостаточно для того, чтобы прикрыть голые ягодицы. Они чуть менее чем полностью доступны для обзора, да и размещены по центру кадра, будто фотографа больше всего заинтересовала именно эта деталь.
Под фотографией имелась подпись: «Двенадцатая секунда высадки». Ещё ниже располагалась лента комментариев. Увы, не пустая, здесь многие успели отметиться.
Циник Шесть
«Из пены морскОй, с накачанной жопОй... Да уж... Та Афродита, которую мы заслужили...»
Капитан Польша
«Это как вообще? Он ведь до последнего дня плёлся по трупам за Зайцем. Кто-нибудь знает, как этот нудист так офигенно вырвался в конце? Что он за монстр?!»
Сом-Убийца
«Какое-то чмо голожопое. Как оно в топ вылезло? На заднице?!»
Джоанна Четвёртая
«А у этой рекламы веганства прелестная попка».
Умный И Красивый
«На моей странице в сто раз прелестнее».
Гомофоб Второй
«Селфи пассива».
Акробат
«Нихрена себе статистика страницы! Я-то думал, здесь баллы бесплатно раздают, а тут ЖОПА!»
Пятёрка
«Козлина долбанный! Думал, мы про тебя забыли?! Да хрен тебе! Я твою задницу на втором ярусе выловлю! Вешайся, тварь!!!»
Противный Флаффер
«Я влюбился. Пошалим?»
Умный И Красивый
«На моей странице много шалостей».
Алишер Третий
«Ну охренеть, бритая жопа стала звездой».
Витамин SS
«Грешник, свяжись со мной на ярусе. Нам, нормальным белым парням, надо держаться вместе».
Умный И Красивый
«На моей странице парни в сто раз белее».
Витамин SS
«Слейся, гной».
Ириска-Алиска
«Попка супер! Я бы с ним согрешила».
Умный И Красивый
«На моей странице попка в сто раз грешнее».
Атомный Чувак
«Ты ещё лайки клянчить начни, чмошник».
Тамерлан Мансур
«А есть видео, где он грешит?!»
И так далее, и тому подобное. Сотни и сотни сообщений, которые можно смело пропускать ввиду полнейшего отсутствия ценной информации в сочетании с тотальной увлечённостью темой ягодиц Грешника. Да, отметились несколько знакомых прозвищ, но послания врагов тоже можно не читать, потому как там лишь мат да слюни. Ну а товарищи и друзья выражались осторожно, уклончиво, опасаясь сболтнуть лишнее на публику.