Я возмутился и сказал, что в трех последних отборочных турах «Болиду» не повезло, потому что он играл на чужом поле со слишком большой силой тяжести, к которой хеланоики не привыкли и не смогли сразу акклиматизироваться. Зато они-то не злоупотребляют антигравитационными таблетками и не используют их как допинг!
Кео поддержал меня, заметив, что последний генный контроль выявил, что центральный нападающий «Оболони» отращивает внутреннее телепатическое ухо на ударной ноге, за что он получил оранжевый мбик и теперь, если еще раз попадется, его дисквалифицируют на триста лет. И придется ему впадать в анабиоз, а потом неизвестно как он еще будет после этого играть!
Мыкола ответствовал, что оранжевый мбик Цыбуле-Чжану дали нечестно, потому что внутреннее ухо на ноге у него в зачаточном состоянии существовало с детства, доставшись по наследству от прадедушки, который, как известно, был мутантом с Цоляринга.
И, не заботясь о том, что старой сказочке никто не поверил, и громко сопя от возмущения, полез за «пывом» в холодильник.
Тут его ждал сюрприз.
Кео не забыл обиды за «Стальные матрицы» и к концу ужина, фигурально выражаясь, забил штрафной в ворота Мыколы, заявив, что банки пива ему не причитается, поскольку в экстремальных обстоятельствах капитан должен ограничивать потребление спиртного экипажем. А Мыкола, мол, сегодня одну поллитровочку уже выпил.
Надо было видеть реакцию нашего бортинженера. Он встал на дыбы, как грифон на любимой емкости, И попытался отразить атаку, заявив, что «Оболонь. Ганимед» содержит не больше шести процентов алкоголя, а, значит, его можно пить и две банки! Хотел даже залезть в корабельные Корабельные правила. Но Кео бил наверняка, не иначе как в верхний угол. Он напомнил Мыколе, что тот выдул сегодня днем не «Оболонь. Ганимед», а «Оболонь. Кратер Ио», а в нем все восемь градусов.
Затем капитан дотошно умножил восьмерку на массу нетто и, раскрыв на нужной странице, сунул Корабельные правила Мыколе под нос.
Мыкола заявил тогда, что читать не станет, что всем этим он уже сыт по горло и лучше пойдет отдохнет в своей каюте и посмотрит видеопленку, где они с Оксаной (это невеста Мыколы) сидят на трибунах стадиона и смотрят матч, тот самый, в котором Цыбуля-Чжан с середины поля забил решающий гол в ворота противника, находясь к ним спиной.
Но Кео попросил его задержаться на пару минут.
В исключительно вежливых выражениях капитан обвинил Мыколу в том, что он сгрыз часть семечек из доли Оболонуса.
Мыкола начал шумно протестовать. Кео ответил, что он не внесет это в рапорт лишь в том случае, если ни одна семечка больше не пострадает. Мыкола отвечал, что этот рапорт, ежели Кео его отпечатает, прочтут быть может лишь через тысячу лет, и тогда он даже на подтирку будет не годен.
Оболонус, видя, что скандал разворачивается нешуточный, обиделся и мигом исчез в своей каюте. Мыкола, между тем, разошелся и стал кричать, что это несправедливо, потому что запасов у Оболонуса, между прочим, в отличие от нас, не меньше чем на год, а значит, он вполне мог бы поделиться.
Кео обещал просмотреть диск с юридической стороной этого вопроса, как он решается в соответствии с Галактическим Правом. Кроме того, Кео заметил, что пора подсчитать запасы еды на корабле вообще, и что он выступит по этому поводу завтра.
Он пожелал экипажу спокойной ночи, предупредив, что наутро нас ждет напряженной день.
Мыколе предстоит написать несколько программ на случай старения солнечных батарей. А мне — сделать расчеты, связанные с сопротивлением среды и гравитационными возмущениями во время парада местных планет.
Мыкола, находящийся к вечеру в угнетенном состоянии духа, решил в разговоре со мной покритиковать начальство и сказал, что механические существа не всегда способны к чуткому руководству, потому что им не понять таинств психики высокоорганизованных биологических существ.
— Совсем не обязательно знать тайны психики, чтобы хорошо управлять. Например, наша «Звездная гончая» — старый челнок, перевозящий грузы туда-сюда…
— Перевозивший, — напомнил Мыкола.
— Шеф-папашка нашей фирмы жмотничает, экономя на нашей безопасности. Ведь Зако предупреждал его, что нам нужен новый П-двигатель! И зарплата у нас фиговая. Зато мы халтурим, перевозя левый груз. И вот мы прибываем на планету Демируш-2. Разве нас интересует любопытная психология местного населенья?
Каждое столетье, а то и десятилетье, населенье Демируша-2 устраивает переворот и начинает буйно поклоняться очередному Диктатору. Повсюду появляются его статуи, Портреты и бюсты. Но проходит какое-то время, Диктатора свергают, а всевозможные его изображения в срочном порядке разбивают, сжигают на площадях или просто сваливают на помойку.