И тут подгребаем мы!
Мы знаем, что на планете Плугеро, где проживают гигантские добродушные осимиплеши, чья цивилизация погрязла в пасторальном анархизме, статуи и картины с Демируша считаются впечатляющими и оригинальными произведениями искусства, не имеющими аналогов в Галактике.
И вот мы везем их на Плугеро через Подпространство. Мы забиваем Диктаторами челнок до самого верха и натыкаемся на них на каждом шагу. Но разве нас интересуют тайны психологии демирушцев — почему производство Диктаторов налажено их зеленой планетой? Почему испокон веков демирушцы трудятся, изводя мрамор, краски, малахит, фанеролюминий и прочие вещества, а затем разрушают собственные труды с таким восторгом? Кому это интересно? Главное, что на этом можно заработать.
Так не думай, относясь к другим лишь с практической точки зрения, что твою тонкую душу непременно должны понять.
Это во-первых, — заключил я, глядя на погрустневшего Мыколу, и добавил как можно более мягким тоном: — А во-вторых, да какие у нас особенные таинства, друг! Ну вот ты, например, сейчас раздражен, потому что тебя заставили вне очереди делать уборку капитанской кабины, подметая там шелуху, а еще потому, что ты хочешь выпить любимого пива «Оболонь», а капитан запер все продукты и выдает тебе лишь одну банку в сутки. Но понять капитана тоже можно.
— Слушай, Йося, — неожиданно прервал меня бортинженер, — я вот тут тоже умножил градусы на массу нетто, и получается, что если у кэпа это серьезно — а в его металлической башке, как ты знаешь, все очень серьезно, — то завтра он примется и за тебя. Если тебе интересно, холодильник с продуктами не просто на запоре, но там шифр. Я проверил. Можно конечно подобрать, но это долго и неэтично. Понимаешь, Кео не то, чтобы не доверяет нам. Но действует по инструкции! В целях поддержания дисциплины и порядка на терпящем бедствие судне.
А у тебя всё, — он щелкнул себя по горлу, — там, не в каюте?
— Мне бы в голову не пришло прятать в каюте личные припасы. Сам знаешь, у нас так не принято, — растерянно отвечал я. — Ну, а наливку мы с тобой выпили, как ты помнишь, в честь отлета почти сразу.
— Ну да, — Мыкола поскреб рукой затылок.
Надо бы несколько прояснить ситуацию.
Дело в том, что фирма выдает нам паек, в который по традиции входит сухое белое вино «Душа астронавигатора». Вино само по себе хорошее, но наш Шеф из экономии закупает его невесть где, подозреваю, что на каком-нибудь захудалом астероидишке, где гонят подпольную продукцию, и нам с Мыколой такая «Душа» не очень нравится.
Не говоря уже о том, что мы не барышни — пить слабое вино по жалкой кофейной чашечке в день. Ведь нам полагается бутылка в неделю на брата.
Ясное дело, что душа Настоящего Астронавигатора просто не смогла бы держать бутылку открытой так долго!
Мы с Мыколой и не держали, и по прибытию на Демируш-2 нам уже можно было сдавать посуду, если б знать где…
На Демируше, по-быстрому скупая Диктаторов и рискуя попасть под статью «сочувствие свергнутой тирании», мы время от времени пробовали местные напитки.
Кое-что захватили в обратный путь.
Мыколе кто-то презентовал двухлитровую бутыль «Зеленого гнезда». В придачу к ней он накупил любимого пива.
Что касается меня, то я приобрел три бутылки «Белого Шалаша», вернее, мне подарил их один старьевщик, с трудом уговоривший меня купить тяжеленного чугунного Диктатора.
Чугунный Диктатор — моя единственная покупка на Демируше-2. Я не умею торговаться, а потому свою часть денег отдал Мыколе, и он старался за нас двоих.
Но что-то дернуло меня зайти в ту лавку, расположенную в подвальчике замка. Когда я дотащил того Диктатора до корабля (мне помогал дюжий старьевщик и еще один рисковый малый), Мыкола за голову схватился и спросил, куда же мы его теперь денем.
Грузовой отсек был уже забит доверху, положение казалось безвыходным. И тут Зако (пусть его логически упорядоченной душе будет легко парить в Подпространстве!) сказал, что Диктатору найдется место, если привязать его к линкакусу.
Так он и покачивается рядом с растением, протягивая из листвы чугунную руку, на которую Мыкола вчера повесил плакатик (он нашел его в столе капитанской кабины) «Приобретайте линкакусы на Мицаре и Алькоре! Говорящий Цветок из созвездия Большой Медведицы — лучший Зеленый Друг астронавта!». В свете последних событий с микрокаролозой, фраза звучит черным юмором.