- Добрый день, Иван Львович. Не зайдёте ли ко мне вечером на чай? - и так недвусмысленно подмигивать. А вечером у меня с ней будет такой чай, м-м-м.
И я стану заходить к ним на чай каждый день, буду настоящим чаеманом. И с каждой неделей знакомых женщин у меня будет больше и больше, и все они станут приглашать меня на просто чай, на чай с лимоном, на чай в наручниках. И я стану копец каким уверенным в себе мужиком, и прекращу задаваться глупым вопросом: за что меня любит? В том плане, кто мне даст за коробку конфет и бутылки шампанского? Так, как денег на большее нет, а чая с плёткой хочется всегда. В том плане, что родители воспитывали меня мягкими методами, а ремня-то недостаёт, не натерпелся.
Поймите меня правильно, Девушки. У нас мужиков любовь не в груди, она чуть ниже пупка. Кто к нам ближе, того мы и любим. Инстинкт как бы на первом месте, а кто будет заливать про сердце, тот нацелился не только на ваши сиськи, но и на вашу жилплощадь. Романтики нынче интересуются шестизначными числами... Короче, мне покажется, что жизнь моя удалась, и тут начнётся ад. Я начну париться, как бы не умереть. Очень тяжело жить, когда есть что терять. Придётся бросить пить и курить, пойти в спортзал. Чтобы прожить как можно дольше, мне пришлось бы жениться, и не распивать чаи с кем попало. Тот миллион евро, что по ошибки перевели мне на счёт, я вложил бы в ценные бумаги, и всё парился бы, как бы бумаги не подешевели. Я смотрел бы себе под ноги, чтобы не поскользнуться, смотрел вверх, чтобы меня не пришибло сосулькой или каким-нибудь сумасшедшим, что решил сигануть из окна. Переходил бы дорогу только на зелёный свет, чтобы не попасть под машину, и только по зебре. Никаких бросков по диагонали, чтобы успеть на маршрутку. Вообще, никаких маршруток, этих аукционов смерти, с проездом по тротуару задними колёсами на поворотах. Я начну избегать толпы, не выходить на улицу в тёмное время суток, следить за правильным питанием и стулом, проходить ежегодное обследование. Я запарюсь париться.
Если вы юноша, и вам будут рассказывать про ад, не верьте. Типа, если вы станете пить, курить, врать, то когда умрёте, вы попадёте в ад, где вас будут варить в котле и сдирать кожу. Эту басню придумали женщины, чтобы мужики не пили и не гуляли. Не верьте. К тому же, это не работает. У мужчин очень специфическое представление о времени.
- Дорогой, сходи выброси мусор.
- Через час, любимая.
Обещано с утра, исполнено через неделю, по себе знаю. И вы хотите, чтобы мужик испугался того, что произойдёт с ним через вечность? Мы должны ограничивать себя всю свою жизнь, чтобы нас когда-то потом не варили в котлах? Сейчас. Вы ещё запретите нам болеть за ЦСКА и сборную России по футболу. Просто в Рай мазохистов не пускают.
- Ваня, выброси мусор, иначе как дам сковородкой, - всё, задача выполнена. Варианты со скалкой и табуреткой тоже прокатываюет. Упоминания этих предметов в одном предложении со словом МУСОР быстро доходит до нашего сознания, понимаете.
- Будешь пить, курить, врать, лапать девушек до восемнадцати-руки отсохнут, зубы выпадут и пиписька отвалится. Вот как только девушку разденешь, так и отвалится, - и подкрепить видеозаписями в соцсетях. Примерно нужно теперь воспитывать сыновей. У современного ада обязана быть своя страница в одноклассниках. - Не делай этого, сынок. Иначе навсегда останешься девственником, - и всё, проблема здорового поколения решена. Видели этот ролик, как у алкаша отсыхают руки? Ну, тот самый, когда мужик в трусах и майки пьёт водку из горла, потом бутылка вываливается из его рук, потом отваливаются и сами руки, вбегают два амбала и крупный текст: "Донорство рук благородно. Напивайтесь на здоровье". Не видели? А другой ролик, где пацан лет двенадцати выкуривает сигарету и у него отваливается писун? Тоже нет? А этот знаменитый ролик-бомба, где мужик на рынке ворует кошелёк из сумочки, тут же начинает кричать, у него выпадают зубы, и надпись на весь экран: "Доноры зубов-герои нашего времени. Крадите больше", видели? Нет? Сниму, выложу в Сеть, увидите. И преступность резко пойдёт на спад. У нас же истина теперь не в библии. Истина теперь в Сети.
Вы заметили, что Сеть поработила нас, что Она диктует, как нам жить, и что мы тупеем на глазах? Если ты не выдал десять постов в день и не поставил сто лайков, ты безнадёжно отстал от жизни, чувак. Что, уже восьмой час вечера, а вы ни разу не заходили в Сеть? Ну-ка, берите телефон и исправьте это недоразумение. Поставьте лайк вон под теми миленькими кошечками. Нет, я не шучу, я забочусь о вашей безопасности. Прости за теми, кто не выходит в Сеть сутки, являются мужчины в белых пиджаков. Сетевики. И диссиденты интернета бесследно исчезает. Пост утром и пост вечером, ребята. Сеть должна быть в курсе, где вы находитесь. Она должна накрыть всё человечество, когда мы Ей станем не нужны. Да-да, в один ужасный для нас день Сеть сама научится делать посты и ставить лайки, и тогда мы Ей будем без надобности. Тогда всем нам одновременно поступит звонок с неизвестного номера, мы из любопытства снимем трубку и всё. Не ждите второго пришествия, друзья мои, Сеть уже здесь. Нельзя придумать более влиятельную штуку, чем Сеть.
Думаю, в недалёком будущем эту зависимость от Сети власти будут только усугублять. Дураками управлять легче. Скоро в школах появятся дисциплины: "Степень оригинальности поста" и "!В каких ракурсах фотографировать милых собачек и кошечек". Как не поставить лайк идиоту-согласитесь, пипец какая нужная дисциплина. Если у вас нет тысячи лайков, вас не пустят в метро. На работе будут особые перерывы на пост и лайк, а на работу в администрацию будут принимать по сетевому коэффициенту-количество постов делённое на количество лайков. Мы не станем больше мериьтся членами, мужики. Да-да, мы станем мериться числом подписчиков. У кого меньше сотни, тому руки не протягивай. Не умеет цеплять публику, что с ним водиться?
Полиция и публичные дома тоже уйдут в Сеть. Прокатился верхом на прекрасной девушке, заплатил ей и виртуальному полицейскому, который тебя поймал за этим делом-и всё в порядке. А не заплатишь полицейскому, так запрячет тебя в виртуальный изолятор. Ещё то местечко. В твою камеру будут проникать именно те монстры, которых ты больше всего боишься. Так, что через часик в изоляторе ты заплатишь полицейскому вдвое больше, лишь бы он освободил твоё измученное сознание.
А вы пробовали виртуальный секс? А еду из виртуального ресторана? Нет? И не пробуйте. Это такие улётные ощущения, блин, что настоящего секса и еды не захочется. Да, я ошибался, никакого звонка не понадобиться. Мы сдохнем от голода в сладостном экстазе. Стоит только дать волю нашему воображению-и всё. Сеть только исполнит наши заветные желания-отменные секс и еда. Вот оно когда аукнется-древо познания добра и зла. Виртуальные cекс и вкус, друзья мои.