Недавно я смотрел видео, где один мужик шёл по канату, натянутому между многоэтажами, держа в руках чашечку с кофе и блюдце. Он прошёл так метров десять и выпил кофе на соседней крыше. Мне показалось, что это копец как круто. Я поставил лайк, разослал ссылку на видео всем своим друзьям, а потом целый день думал, зачем это мужики нужно? В смысле, это его утренний ритуал-выпить чашечку кофе на соседней крыше? Или теперь ему все будут уступать место в маршрутке? Или он рисковал жизнью ради тысячи-другой лайков?
Сеть делает нас глупее. И очень скоро, когда очки со встроенным в них экраном подешевеют баксов до двадцати, и когда они войдут в моду, больше того, когда человек без этаких очков будет считаться нецивилизованным дикарём-а это время наступит очень скоро-мы станем одним целым с Сетью. В левом глазу у нас будет серая реальность, а в правом-яркая, обольстительная Сеть. Ну, и что вы выберите? Ворчливых жену и начальнику, вечно требующих денег на карманные расходы детей, или милых кошечек и незабываемый секс? Нас засосёт, мы реально забьём на эту реальность.
И даже не мечтайте, что Творец вспомнит о нашем существовании, и как-то вмешаетесь.
- Дети мои, отключите Интернет, радио и телевидения, иначе лайки на пару с рейтингом погубят вас. Остановите поезда и самолёты, заморозьте атомные станции, ликвидируйте ядерное оружие, используйте лошадей и читайте книжки. Дольше проживёте, дети мои.
Не ждите чуда. Творец так не скажет, а если и даст нам знак, то мы его не поймём. Вот вы смогли бы что-нибудь объяснить муравью? Та же фигня. Наше спасение в наших руках, друзья мои.
Так вот, я хотел рассказать вам о моде. Что вы ёрзаете молодой человек в очках? А долго и не смешно. Своему продюсеру я говорил то же самое.
- Нет у меня смешного материала на два часа, Сергей Михайлович. Давайте позовём кого-нибудь из местных комики.
А в Калининграде есть сильные комики. Я знаю. Просто в Москве так дорого шутить не умеем. У нас коренных москвичей юмор дешёвый, плоский. Из калаша по голубям на свадьбе пострелять да лезгинку на перекрёстке станцевать. Тоскливо без гор коренному москвичу, не шутятся.
А тут с огоньком юмор, масштабный. Прямо перед концертом видел семиметровые ворота у жилого дома. С электрическим приводом на электронном замке, ага. Главное, забора вокруг дома нет, а ворота стоят. Шутка юмора тысяч на триста. Мне стало интересно, и я подошёл к подъезду. Слева и справа столбики, на противоположном выезде шлагбаум. Ворота, которые будто бы спёрли с какого-то завода и шлагбаум. От этакого несоответствия у меня закипел мозг.
- Кто здесь живёт? - спросил я у вышедшей из дома старушки.
- Я.
- А ещё кто?
- Люди.
- Министр или губернатор?
- Степаныч пьяница, Ильич кочегар да много кто.
- Ворота вам зачем? - спрашиваю.
- А это чтоб чужие машины не ездили, - с гордостью заявила бабушка. Вид у неё был такой, словно их дом запустил обитаемый корабль к Марсу. - Раньше я им-чужим-то, на капот мешки с мусором ставила, а теперь-ворота.
- Что случаи похищения и людоедства уже были? - не удержался я.
- Мы ещё денег подкопим и забор вокруг всего дома поставим. Тогда вообще никто чужой без спросу не войдёт, - проигнорировав мой вопрос, заметила бабушка. И выражение лица у бабушки такое счастливое, будто они всем домом не только добрались до Марса, но и колонизировали его. Человечества пипец в каком долгу перед жильцами этого дома. Новаторы, шлагбаумооткрыватели.
- Но позвольте, как же скорая помощь или пожарная?
- У ворот остановится и пешком. А гореть мы не собираемся, - гордо заявила бабушка. - Ты сам чьих будешь?
Я бочком-бочком, вляпался в собачье дерьмо и ретировался. Масштабно шутят ребята, с самим Фатумом. Вы знаете, что в вашем доме ничто и никогда не загорится, никому не станет плохо, и при этом огораживаете двор-тупик воротами. Ну, разве может не быть в вашем городе хороших комиков?
Однако, у моего продюсера особый талант. Он умеет продавать дешёвку за дорого, это у него в крови. Не секрет, что есть целый народ, у которого это в крови. Знаете, что первыми людьми на земле был именно такой народ? Да, сначала появились часовщики, ростовщики и цирюльники, а потом все остальные народы. Если ты пострижен за хорошие деньги, должен хорошие деньги, и знаешь, во сколько должен отдать хорошие деньги, то всё, ты жизнеспособный народ. Вам уже не страшны никакие катаклизмы. И за то, что всем известный народ закалил человечество, Творец наградил его особым качеством. Вот с соседями им не помог, но тайну как преумножить капитал открыл. Вот если у русская окажется в кармане тысяча, он устроит себе праздник. Англичанин пожертвует лишнюю сотню фунтов в фонд борьбы за равные права геев и лесбиянок, голландец прикупит косячок и ночь с проституткой, а сын с берегов Иордана даст в долг под процент.
- Не парься, Лёха, - говорит мне продюсер. - Я арендовал зал на десять тысяч мест, запустил рекламу. Все билеты проданы, и половина собранной суммы твоя. И тебе важно, насколько смешным будет материал?
И знаете, я перестал париться. Ведь неважно за какие шутки тебе заплатят. Главное, заплатят. Я даже почувствовал себя одним с тех, с берегов Иордана. В том смысле, что продаю вам копеечные шутки по пятьсот р, и мне за это ничего не будет. Ведь нет точного определения, что смешно, что очень смешно, а что совсем не смешно. Концерт это как секс. Или повезло с партнёром, или нет.
Так вот, о моде. Моду придумали женщины и те, кто на моде зарабатывает. В том плане, что, всем известный народ стоит за всем, что приносит деньги. Если у вас есть сто рублей, то они наверняка уже побывали в кармане одного из сынов с берегов Иордана, он уже успел их одолжить под хороший процент, они снова были в его кармане, и опять попадут туда же, куда бы вы эти сто рублей не потратили. Если русский человек тащится от нового телевизора или машины, то сын с берегов Иордана тащится просто от пачек купюр.
Так вот, о моде. Её придумали женщины, чтобы мы мужики жили дольше. Объясняю. Вот о чём вы мечтали в четырнадцать лет? Стать чемпионом мира по футболу? Не трать своё время напрасно, мужик. Мяч не для нас. Он нас не слушается, понимаете. Или выше, или мимо, или во вратаря. В смысле, если вам четырнадцать, мечтайте стать Пушкиным, Ломоносовым, Толстым, Гагариным. Филимоновым-за-шиворот, Березуцким-ударил-по-ногам, Кержаковым-по-трибунам не надо. Как бы денег вы заработаете, но кармы накопите... Фанатское проклятие вещь в себе. Противоядия ещё не придумали. Вот не приведи Творец вам стать профессиональными футболистами, мальчики. Если вы форвард, то непременно дадите осечку в самый ответственный момент. Если вы полузащитник, то пронесёте рюмку мимо рта. Извини, как подаёшь, так и пьёшь, брат. Если вы защитник, то опоздаете и на автобус, и на трамвай, и даже на метро. Наш защитник всегда опаздывает, блин. А если вы вратарь, то непременно уроните на себя чашку с горячим кофе. Фанатское проклятье, брат.