И, если вдруг вы вырветесь из порочного круга---выплатите автокредит, ипотеку, закроете остальные кредиты, и начнёте копить на моторку-тут на авансцену выйдет её величество мода. Когда ваша женщина за полчаса до важного выхода в свет открывает свой переполненный шкафчик и заявляет, что ей нечего надеть. Мы уже женаты тридцать лет, и меня в ней всё устраивает. В этом ресторане в Люберцах всем женщинам нечего надеть, и я не хочу, чтобы мужик за соседнем столиком пускал по моей женщине слюни. Знаете, лет на десять раньше я был бы рад этому. Однако, когда вам за пятьдесят, то перспектива двинуть кому-то по рожу уже не радует. В смысле, засмотрелся на мою старушку, чувак? На, получай. Просто мужичок может оказаться моложе, и прилетит мне, а не ему.
Конечно же, эти соображения я оставлю при себе, иначе рискую на месяц переселиться на диванчик в гостиной.
- Хорошо, дорогая, - скажу я и попаду в самую точку. Так, как мы тотчас же поедем в магазин женской одежды, где моя любимая за сорок тысяч купит себе оранжевое платье в синий горошек, а потом ещё розовые туфли и сумочку к нему. Вот почему при слово "модно" женщина перестаёт думать? На "дёшево" у них аллергия, а если модно, то цена не имеет значение. На банкет мы конечно опоздаем, но зато моя возлюбленная окажется модно одетой.
Что вы там ёрзаете в шестом ряду? А, мочевой покоя не даёт. Так я уже заканчиваю. Но вы не терпите, можете уходить. Просто если я расскажу что-то смешное, вам будет ещё хуже. А если выйдет не смешно, то станет обидно за потраченное время. Что-что? Начал про отношения с девушкой, а закончил шутками про сынов с берегов Иордана. Нет, о евреях я не шутил, вам показалось. Кто посмеет шутить о самых влиятельных людях на земле? Я вам рассказал об отношениях через шутки о женщинах и боге. Просто я планирую попасть в Ад, и сойти там за своего. Типа, помните я о боге пошутил? А об этих, которые в долг дают? Правда, вы их недолюбливаете за тот случай две тысячи лет назад? Я-то им не могу простить тот случай с часами, что проходили полгода и один день, а гарантия была на шесть месяцев. Классный мастер, заобнимал бы его до смерти. Вам, господа черти, эти ребята две тысячи лет назад тоже насолили, не правда ли? Так вот, я свой в доску. Пожалуйста, не бросайте меня в котёл с кипящим маслом. Мы как бы с вами по одну сторону фронта, только методы у нас разные.
Вообще, о чём должен шутить комик, если о евреях шутить нельзя? В том плане, что о прямолинейности чукчи шутить можно, а о хитрости тех, кому все должны, ну никак. Почему нельзя шутить о Путине понятно. Обзовут рупором запада и больше ты уже нигде не выступишь. Вот пошучу я, например, о том, что Владимир Владимирович, всё делает хорошо, только в хоккей играет неважно. Так меня со свету сживут-не патриот-де, трибун Запада. У нас ведь как? О Владимир Владимировиче хорошо или очень хорошо. Пошутишь о женщине за рулём, перепадёт от феминисток. Пошутишь о часовых дел мастерах, прослывёшь сами знаете кем. Пошутишь о церкви, загремишь за решётку. Вы в курсе, что закон о защите прав верующих принят с опозданием? Просто царь Давид тоже пел и танцевал, и его почему-то никто не спешил арестовывать. Просто если ты веришь по-настоящему, то тебе глубоко до лампочки, как к этому относятся окружающие. Мы же не принимаем законов о защите чувств сексменьшинств или защите чувств уфологов. Ну, верят и верят себе. Первые что бог кое-что перепутал, вторые что бог вообще не при делах.
- Хватайте его, он не верит в зелёных человечков! - до этого мы ещё не дошли
- Хватайте его, он танцует в храме! - а до этого уже дошли.
Вообще, современному комику только и остаётся, что шутить над простотой чукчи, добротой русского и глупостью американца. Не дай вам бог высмеять нерадивого чиновника. Нельзя, что вы. Критикуешь, значит, не любишь Россию. Что, отрабатываешь иностранный грант, скотина, раз разинул варежку на верных солдат Владимира Владимировича?! Думаю, вот-вот примут закон о защите чувств чиновника. Вот тогда заживём. Ты ему о плохих дорогах, он тебя в камеру. Красота./
Однако, к сути. У меня есть девушка, я её очень сильно люблю и решил ей сделать предложение. Просто мне уже тридцать девять лет, и меня частенько стали посещать мысли о смерти. И это нормально. Если вам тридцать девять, и у вас нет за душой ста тысяч-вы в зоне риска. Вы можете заболеть одним, вовремя не заплатить, вас начнут лечить от другого-и ту-ту. Бесплатная медицина штука коварная. Нет денег-нет гарантий. Поэтому тридцать девять лет самое время, чтобы зачать сына и посадить дерево. Строитель из меня никакой, поэтому я ограничусь ипотекой на двушку в высотке. Тут самое главное не зачать дерево, иначе этому дереву будет прямая дорога в армию. Я ничего не имею против армии, просто зачать рядового Бондаря чересчур мелко. Как бы если уж зачать, то генерала. Иначе процесс зачатия и начинать не хочется. В смысле, заниматься этим всегда приятно, но рядовой на выходе-не впечатляет. Комик-рядовой-заправщик-чистильщик обуви... Хочется немного иной династии. Да и после ввода в строй ракеты Василиск рядовые армии станут не нужны. Право же, если ваша армия обладает ракетой с неограниченным ресурсом, то плац от снега и листвы можно не чистить.
А вы заметили, как народная мудрость благожелательна к мужикам? От нас требуют исключительно зачать сына, что не так уж сложно. В том плане, что работать в этом направлении до тех пор, пока жена не родить сына. А когда родить, то сразу перейти к посадке дерева и к оформлению ипотеки на новый дом. Воспитание сына как бы не ваша задача. Ваше это посадить дерево и погасить ипотеку. В смысле, паши как лошадь, а сына воспитают садик, школа и улица.
Так вот, я взял кредит, купил билеты и полетел со своей девушкой в Париж. Наверное, есть две вещи, которым я научу своего сына. Это смывать за собой и делать предложение своей девушке исключительно в Париже, вот непременно в ресторане на Эйфелевой башни. Вот есть у девушек пунктик-чем красивее предложение, тем крепче союз. Второй пунктик-чем богаче свадьба... Но я об этом не думаю, чтобы не загоняться. Не знаю, как там у вас, но у нас в Люберцах предложение принято делать в Париже, а свадьбу играть на Бали. Просто если на свадьбе не будет мужика в юбке из пальмовых листьев-это к разводу. В том плане, что сыграть свадьбу в местном ресторане вообще не вариант. Поэтому однажды мне придётся рассмешить вас таким образом, чтобы вы за меня проголосовали и я стал депутатом. Правда, в областной думе нужно будет забыть о юморе, но за такие деньги я как-нибудь справлюсь. Вы замечали, что у чиновников нет чувства юмора? Думаю, это защитный рефлекс. Не в том смысле, что над ними слишком часто смеются. Просто у нас в стране всё так забавно устроено, что они сами устали смеяться. Ведь если чиновник будет смеяться над каждой нестыковкой, что встречается на его пути, то у него совсем не останется времени на работу-на ответы населению, что всё Путин. В том плане, что, всё путём, и бардак вам только кажется. Кстати, именно так и ответили одному моему знакомому инвалиду-колясочнику, когда ему перекрыли подъезд к его дому.