- Восемьсот пятьдесят первый, ну чего разорался? Слышу. Вычеркиваю.
Два альпиниста забрались на Эверест и в ознаменование победы открыли по бутылочке пивка. Вдруг неподалеку раздается тихий голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...
- Девушка, можно с вами познакомиться?..
- Нет.
- Слава Богу!
Было у царя три сына. И послал их отец во двор. Наступил на грабли старший сын. И рукоять шандарахнула его промеж глаз. Наступил на грабли средний сын. И рукоять шандарахнула его... тоже промеж глаз. Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего.
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется!
- Между какими?
- Между большими.
- Доктор, понимаете, я люблю свою лошадь.
- И что же? Многие любят животных!
- Нет, доктор, вы не понимаете. Я ее вожделею...
- Ага... А скажите-ка, батенька, ваша лошадь - конь или кобыла?
- Конечно, кобыла! Что я, по-вашему, гомик, что ли?!
В кабинет психиатра по-пластунски заползает пациент. Врач, снимая очки, участливо:
- Та-ак, кто тут к нам пришел? Черепашка? Змейка? Ящерка?
- Не, доктор, я высоты боюсь...
Звонок в пейджинговую компанию:
— Скажите, пожалуйста, у вас сообщения конфиденциальны?
— Разумеется. Тайна сообщений гарантирована.
— Тогда будьте любезны, примите для абонента 38233: «Толян, забери жмурика из моей тачки!»
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
— Пропустите меня без очереди! Скорее! Там человек лежит!
Ну, очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста!
- Доктор! Я жить буду?
- Будете. Но хрено-о-ово!
- Эй, ты жене изменяешь?
- Ясное дело! А кому же еще?!
В зоопарке:
- Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...
- Серега, пить будешь?
- Не-а, сейчас не буду.
- Ага... А сейчас?
- Милый, какой ты невнимательный! За время нашего знакомства ты подарил мне только пачку презервативов. Да и то сам же их и использовал!
- Дорогой, если я сейчас прыгну с этого моста, ты бросишься в воду, чтобы спасти меня?
- А если я скажу «да», ты прыгнешь?
- Доктор, я больше не могу выдержать эту диету! Вчера я с голоду откусила, пардон, яйцо мужу!
- Ну, ничего страшного, не волнуйтесь. Это всего каких-то восемьдесят калорий...
Попросил как-то Иван-царевич у Василисы Прекрасной пятнашку на пиво. НЕ ДАЛА!
«Как была жабой, так жабой и осталась», -с любовью подумал Иван-царевич.
Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
«Есть Бог или нет? Или все-таки нету? А вдруг есть?.. Хотя, может, и нет...»
Вдруг сверху голос:
- Нету меня, нету! Спи!..
Штирлиц шел по Цветочной улице и вдруг увидел огромную яму.
«Явка провалилась», - понял разведчик.
— Але, вам папу? А кто его спрашивает? Начальник? А который — «старый осел» или «полный кретин»?
— Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась!
— В кого ты у нас такой тупой? Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире ничего больше не знаешь! - нередко огорчались родители Самуэля Морзе.
- Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю -сам понял, а они все равно не понимают.
- Я знаю, - надув губы, сказала она, - тебе от меня нужно только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я. А сам подумал: «И одно, и второе, и третье, и это, и еще вот то, и так тоже бы неплохо!»
- Дорогая, что ты будешь пить - водку или спирт?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное...
