Природа милостива. Она дает день для работы и ночь для отдыха, она дает Светила, солнце, звезды, воду, ветер. Она дает красоту лесов, животных и детей. Она заботлива. Она дает Жизнь и дает Смерть как избавление. Она благосклонна. Ты можешь покинуть игру, если нет желания ее продолжать. Ты можешь, ты имеешь право. Хоть и не так ясно, что там будет, но находиться тут уже невозможно.
Надо бежать, не думая, очень быстро. Все, я еду, мне надо выходить... Самолет, я опаздываю... Улетят без меня.
Я не хочу больше смотреть это кино. Не хочу. Я ухожу. Я не собираюсь здесь сидеть и мучаться.
Я ухожу, может, там будет что-то другое...
Еще сентябрь я могу быть тут. Чуть меньше. Родители возвращаются, карточка на проезд заканчивается. Я уже готова...
Я не плохая, ни хорошая, я проявилась в этом мире в Виде «Я».
Блин, мне было так хорошо, когда я первый раз Осознала Мысль, что я хочу умереть. Я была так счастлива. Ведь тут мне все показалось таким бессмысленным. И мне так сильно захотелось уйти в Открытое пространство.
Воля держит нас тут. Воля отпускает нас отсюда.
Что я могу сказать о жизни?
Каждым отдельным существом она воспринимается по-разному. Одни чувствуют себя более-менее сносно, если смогли приспособиться к миру форм и создали свою систему функционирования. Другим сложнее. Они чувствительны, они чувствуют боль и чувствуют, что за видимым есть невидимое, что весь этот мир это Сплошная Шутка.
Мы ввалились в этот Мир, поиграли тут и теперь вываливаемся из него.
А вообще я ничего не понимаю. Я не понимаю НИЧЕГО ровным счетом. Что это такое МИР, с рождением, смертью, американскими горками и т.д.?
У меня развилась сильная аллергия на Мир Форм... Эти вилки, рамы окон, углы, небритые ноги…
Что ж, почти закончили с Файналом Каталог магазина Чоп Че. Теперь буду рассылать, спамить.
Если кто-то хоть что-то купит - я буду счастлива. Мы купим Файналу новые ботинки. Может, сходим в театр... Если никто ничто не купит - я не буду сильно расстраиваться. В уме я уже почти Все продала. Ничего не осталось...
31 августа 2012.
Мне очень страшно сейчас. Очень страшно умирать. Я боюсь. Я думаю, что там я могу испытать все муки ада, что я могу провалиться куда-то, чувствовать боль, страдать, как в рассказах об Аде….
Я этого совсем не хочу… Ни капельки…
Что ж, сейчас у меня Магазин. И Файнал где-то тут.
С ним так изменились отношения, я совсем по-другому его теперь ощущаю, он потерял для меня сексуальность, а я, наверное - для него. Мне кажется, что мы все больше начинаем раздражать друг друга и отдалятся. Но мы все еще вместе.
И он, может, боится сейчас уезжать, ведь тогда я умру…
Все как-то не так… мы были вместе… а теперь мы потеряли эту СВЯЗЬ…
А я уже готова на все. Если он захочет уехать – Пускай уезжает. Мне даже лучше одной. Может мне вообще лучше быть одной. Может я так самодостаточна, что мне не нужен мужчина ПОСТОЯННО. Он нужен мне иногда… или он вообще может быть компьютерным героем, с которым можно даже и не встречаться, делать все Он-лайн, и это вдохновляет, все время что-то новое происходит….и мы играем и мы играем в эти не взаправдашние игры. Так Там, наверное, и будет.
Файнал, Файнал, Файнал, с тобой мне еще тяжелее, чем одной. С тобой мой уход становится тяжелее, твоя грусть становится и моей грустью…
Но в чем, черт возьми, моя задача? Может, я нужна ему, как помощник. Он уже 10 лет хочет умереть и все никак. А тут я на пути. И мы оба вдохновляем друг друга на смерть… Ведь видим оба, что в этом избавление от Надоевшего Кино.
Даже вспышки какой-то радости не убавляют желания уйти.
И в кого я превращусь, если останусь тут дольше?
Стану Писать? Романы и Стихи? А для кого? А кто будет их читать?
И о чем писать? О быте? Склоках? Иль философствовать, как Ошо, Шрила и Тагдила…
Я не хочу, я не хочу…
Я ухожу, куда не знаю…Я ухожу, Я ухожу.
Зачем топтать так долго Землю,
Я не хочу стареть наглядно,
Хочу быть вечно молодой,
Хочу быть свежей и приятной,
Себя не вижу я старушкой
Еле идущей, дряхлой и седой
Я танцевала пела и кутила
Озорничала, весело дралась,
Я ненавидела, любила и корила,
Я чувствами всегда жила
Сия чувствительность моя дает безумство
Но то безумство непростое неспроста,
Оно дарует мне вслепую
Порыв надежды Веры в Чудеса
И чудеса такие…не представишь ))
Ведь жизнь одна всего лишь роль одна
Одно лишь тело и чудачества его
Но что же ТАМ????????????
Я схожу с ума…как представляю то, что не могу представить.
Что за игра… ведь что я не представлю, я все равно не смогу узнать, пока не побываю ТАМ.
Сознание наше ограничено, мы не может этого понять, мы можем только представлять.
Но я очень надеюсь, что там Все будет ХОРОШО.
Потому что тут моментами просто НЕВЫНОСИМО.
31 августа 2012.
Файнал уехал отвозить Марине палатку и платочек. Пускай все будет хорошо, он ей понравится (платочек) и палатка тоже. Они молодцы. Молодые мои, хорошие, красивые.
Как будто, сейчас мне не нужен Файнал, а я ему как будто нужна. Он не взял Скорый билет, а взял только на 7 сентября. У нас есть 7 дней, чтобы совершить что-то. Чтобы разъехаться не врагами, а добрыми друзьями, которые встретились, прошли какой-то путь вместе, чего-то вместе узнали и помогли друг другу. И теперь полностью наполненные они расстанутся, чтобы подготовиться к Харакири. Побыть наедине с собой и подготовиться.
Зашла на Форум.
Письмо от Гематогена:
- Я так понимаю ты не боишься смерти и веришь. Кстати во что?
Мой ответ ему:
- С того момента, как я стала осознавать Смерть, я верила попеременно в разное. Я слушала Ошо, и он донес до меня, что все люди свободны в выборе смерти. Потом я слушала про астральные миры и мне нравилась мысль, что среди нас есть особые Души, попавшие в некие земные тела и когда эти Души пробуждаются, они могут умереть и перейти на другой астральный уровень, где больше возможностей развернуться в своей реализации, где формы не замыкают все так фатально. И тут я представила себя Какой-то Межгалактической Волшебницей. Которая в своих снах сама может творить миры и реальности, управлять вещами, ходом, событий... то есть участвовать в новой, более интересной игре, весьма подходящей моей душе. А тут я порой мне очень плохо от вещей, и я хочу от них избавиться. Он тела, от форм, хотя с другой стороны и они меня забавляют, ведь я сейчас продаю украшения, платки и другие вещицы из разных стран. Но все равно хочу от всего избавиться, стать свободной. В общем, я верила что, ВО что мы верим, то у нас и будет. И до сих пор верю. Мы своим сознанием неким образом творим реальность... Но что будет ТАМ, я до сих пор не понимаю, я могу верить и желать одного или другого, но все равно пока туда не попаду - не узнаю...
Сейчас меня вдохновляет Вирджиния Вульф. Необычная лейди, очень умная, с невероятным чувством юмора. Была очень жизнерадостным человеком. Покончила жизнь самоубийством. На каком-то этапе своей жизни она стала ощущать несовершенство и ограниченность своего мира, ее чувствительность стала выше всех порогов. И было ощущение бессмысленности жизни у нее, у героев ее произведений ( некоторых, в которых она описывала часть себя). И она покончила с этим. Утопилась. У нее хватило смелости и мужества не оставаться там, где больше нет радости оставаться.