К концу уборки пришли мои муж с сыном. И тут случился конфуз. Походу это называют раздвоением личности, наверное. Я вроде как понимала кто они, и даже чувства имелись, приглушенные правда. Но я не могла их узнать. Просто словно какие то не чужие мне люди. К мужу просто было что то типа - свой человек. А к сыну - что то мое, и чувство ответственности за него. Но не более. Муж там что то удивлялся, как все чисто, и что не нужно их кормить, бабушка как бы обкормила. А мне вдруг захотелось побыть с собой наедине. Хоть бы не стать прежней, так не хотелось кануть в забвение, только ожившей личности.
К счастью мои побежали играть в игрушку на компе. А я пошла на кухню, сделала кофе, выключила свет, села на подоконник и смотрела на звезды. Было опять безмолвное любование мигающими светящимися точками в небе, наслаждение комфортом. И тут я осознала, что затягивание в этот комфорт чревато возвращением в себя старую. Пока моя новая личность еще не окрепла, нельзя расслабляться. Нужно закрепиться. Наверное кофе помог встрепенуться.
Хм, а дело и вправду головоломистое. В этом квартире у меня не было ни личного времени ни личного пространства. Как же я всех впустила так в свою жизнь и под всех прогнулась. Значит по порядку. Личное пространство: походу могу только кухню отвоевать, и то в перерывах. Но для начала план.
Своя личная тетрадь в твердом переплете и карандаш. Мое тело:
- питание
- спорт
Моя карьера:
- языки
-навыки, умения
Вот тут я задумалась. Быть кассиром - конечно же не вариант. Даже смешно вспоминать.
И тут я поняла, что ничего о себе не знаю, а своя жизнь стала просто чужой, для себя же самой. Реально напряглась и ...
И ничего. Вообще ничего. Туман. Ни знаний, ни способностей. Ну ладно, главное - живая. Значит придется прокачивать интеллект, память, и осваивать навыки. Вот только, а что мне действительно нравится, куда реально тянет. Что будет по настоящему моим, а не навеянным чужие предпочтения за свои. Очень напрягал тот паровоз обязанностей перед другими людьми, что я на себя навесила в этой жизни. Но кинуть это все тоже не вариант, как бы этого не хотелось. Я уже поняла что я обычная - вернулась, но и я более «древняя» J засыпать не собираюсь. Постоянно вбухиваю все внимание в себя проснувшуюся лишь бы подольше продержаться. Кажись для устойчивой привычки 20 дней нужно.
Итак, профессиональное направление: IT. Ну есть во мне к этому предрасположенность.
Глава 4
Последующие дни и недели были просто бушующим ураганом, просто не верю, как выжила. Что я сильно изменилась, заметили все, и восприняли в штыки. Ну как же потерять такого безотказного работника, на котором ездили все, кому не лень. Но проявлять твердость характера было как то легко, поскольку все были для меня чужими. Не помогали не истерики родных, не крики вообще ничего. Давили на старые рычаги психики, но эти рычаги я ломала новой личностью безжалостно. Мне нужно было одно - свое время и пространство. Оказывается если по настоящему не обращать внимания на словоизлияние свекрови или мужа по поводу «что я должна и какая я не хорошая эгоистка», то энергия почти не тратится. Раньше одна такая перепалка забирала сил столько, что пару дней была выжатым лимоном.
Но опять же по порядку, как я налаживала механизм своей нормальной жизни, т.е. как все должно быть у нормального человека.
Вставала утром в 6, уходила на кухню, открывала окно морозному свежему воздуху и делала зарядку. Пол часа. Потом выписала 2 сырых яйца, кашу-мюсли, сок фреш из фруктов. Еще 30 минут.
Просыпался муж на работу, а я с наушниками проходила тренировку памяти потом скорочтения. Это еще 1 час.
В 8 собирала и отводила малого в садик. В 9 была уже дома и практиковалась с быстрым освоением текста. Также упомяну, что память тренировала на новых словах английского. Тренировка освоения информации на учебнике по JavaScript. Потом просто нарабатывала умения. Мне нужно было выложить свое портфолио - что я вообще умею. Т.е. не просто знаю, а именно навык делания. День я свой расписывала почасово.
Было действительно не легко, во мне прям вопило что то - «прекращай», но это «что то» было чужим мне, и этому вопящему «что то» я искренне желала развоплотиться.