Зийп-Р почервеня като зората в деня на Пияните Откровения (ясно защо тази част от книгата бе най-дебела) и смутолеви едно „Да, сър“, което ако беше изречено от девица положително би прозвучало като котешко мъркане. Но Зийп-Р не беше девица и книгата падна иззад гърба му като добре очукана наковалня, и вдигна във въздуха тонове прах.
Жрецът ехидно се подсмихна.
— ВДИГНИ Я! — каза той с привидно суров глас.
Зийп-Р се наведе рязко и стисна дебелата книга, на чийто гръб с рунически символи беше изписано „Определено съм стар да онанирам и за това се напивам — Върховен I“. Малко по-надолу с друг шрифт бе добавено: „I-ви беше умен, ама пиеше малко“ и „Да превърнем Купола в безбрежна пустиня на щастието; Тра-Ла-Ла; V-ти е скапаняк.“
Под тези символи, които никой смъртен не можеше да разчете се мъдреше едно петно, за което се смяташе, че притежава декоративен и божествен характер. Това беше вярно, но само отчасти. Що се отнасяше до божествеността, то си беше напълно вярно, за декоративността заслуга имаше V-ти, който повърна върху книгата в празника на „Голямата ДобърВечер“. От този момент нататък никой никого не поздравяваше нощем, а книгата бе изхвърлена с отвращение каквото само боговете познаваха.
— Е? Какво търсеше?
— Ами… — започна Зийп-Р като прецени, че честността би му донесла по-малко неприятности. — Чудя се какво има отвън.
— Отвън? — изригна жрецът. — Кой ти каза, че има отвън?
— Никой. — излъга Зийп-Р.
Жрецът кривна рязко главата си, от което шийните му прешлени изхрущяха като чорапите на свети Птоломей. От гневният му поглед изхвръкнаха гневни искри, а червеите над очите му се разбягаха уплашено.
— Фийу. Вятърът над Голямото Магическо Езеро. — измънка Зийп-Р. — Той ми каза. Преди няколко дни.
Жрецът престана да гледа като първата жена (говореше се, че тя получила катаракта след дългото използване на капките за очи „Змийон“) и отново се усмихна. Това действие повлече след себе си куп бръчки и дузина пожълтяли от силния тютюн зъби.
— И какво точно ти каза онзи Непрокоп… Ветрушко?
— Каза, че има пространство отвън, където боговете не стъпват и където младите ветрове извършват необузданите си оргии.
Този път беше ред на Жрецът да се изчерви.
— Друго? — полюбопитсва с пресипнал глас той.
— Каза, че имало някакво проклятие, което ще се изпълни в мига, в който създание от купола прекрачи стената му. Някакво ужасно проклятие.
— И ти знаеш какво е проклятието?
— Не. — каза простичко Зийп-Р.
— И не се боиш да го научиш, така ли?
— Нямам причини да се страхувам от нещо, което не може да бъде постигнато. Пише го в „Книгата за божествените мъдрости и откровения“.
— Човек се бои от неизвестното. — изломоти Жрецът.
— Не и когато неизвестното го привлича. — измънка момчето, но гласът му остана нечут. Нещо друго беше привлякло вниманието на Жреца и сега той изнервено хапеше устни.
По стената на зикурата, вляво от Зийп-Р потече някаква субстанция. Тя се плискаше игриво в мраморното корито три стъпки над пода и се изливаше по един страничен улей в малко дъбово буренце.
— Получих доставката! — извика Жрецът.
— ДАНО ТИ ХАРЕСА! — прогърмя гласът на Що-Не-Съм-Трезвен, последван от разкъсващ кикот. — Сам съм го приготвил. Да, да реколтата е добра.
— Само че аз бях поръчал бяло, не червено!
— Оооп. Lapsus memoriae. Веднага ще оправя нещата.
Жрецът се усмихна.
— Разбирам. — каза той. — Statu quo.
— In statu nascendi. — изхили се отново Що-Не-Съм-Трезвен и по стената потече смърдяща бледоморава течност. — Manu sinistra! — продължаваше да се залива от смях богът на виното. — Обърках заклинанието на бялото вино с това на урината. Ъъъъ, можеш да я изхвърлиш. — добави виновно той.
Зийп-Р гледаше с объркано изражение още по-обърканите действия на Жреца и нарастващото у него напрежение ескалира до степен, в която добрите му обноски се изпариха като слабият мускусов дъх сред ураган от зловония. Зийп-Р бръкна с показалец в носа си. Болезнено дълбоко.
Жрецът се луташе сред неразборията с кофи и легени в ръце, хвърляше в канала миризливата течност и подлагаше други празни съдове под нестихващия уринопад. Беше изпръскан от главата до петите, а миризмата му можеше да изгони умиращ скункс.
— Ха, ха, ха! — хилеше се Що-Не-Съм-Трезвен. — Минутка… ето такааа. — промълви той и отнякъде долетя звук безбожно приличащ на затваряне на гигантски цип. — Ей сега ще разполагаш с най-прелестното бяло вино, което си пил някога. — каза той и полусериознозния му тон предизвика бръчки на съмнение по измокреното лице на Жреца.
— De gustibus non est disputandum. — промълви измъчено той.