которая в романтическом повествовании стала бы радостным апофеозом
— Ну-ка покажите, что вы здесь делаете.
Директор, ученый секретарь, а третий-то кто? Наверное, новый заместитель министра.
— Стоп воду! — кричите вы.
Наверху перекрывается кран капельницы. Вопрос директора риторический. Работ-то много, а директор один. Но вам нравится прибор. И вот вас уже слушают, теперь вы уже не зануда, подробно отвечающий на вопрос «Как здоровье?», а человек, рассказывающий другим людям о неизвестном. Слушающие узнают, что нельзя решать проблему грозы, то есть ее прогноз, управление ею, не зная, как возникают в облаке крупные капли, узнают, что определение числа крупных капель и их распределение по размерам — задача, которую ставят и физики облаков, и те, кто занимается борьбой с градобитиями, и радиолокационщики, и авиация, и еще бесконечное количество «и». Ваши слушатели теперь уже сами задают вопросы.
— Интересно, — резюмирует заместитель министра, — когда прибор будет готов?
Вы называете срок, он достает книжечку и что-то записывает.
— Если министерство поможет с размещением заказа, — вспоминает о своих обязанностях директор.
— Постараемся помочь, — обещает Высокий гость, а я проверю, насколько точно вы выполняете свои обязательства.
— Так как же вы проводите лабораторные испытания? — повторяет свой вопрос директор.
— Воду! — кричите вы наверх.
— Готово! — отвечает механик.
Глава десятая,
рассказывающая о печальных событиях, предшествовавших изложенным во второй главе
Распропагандированный заместитель засовывает голову в пролет лестницы, чтобы не то увидеть вашего помощника, не то источник воды. Механик открывает кран. Где-то срывается трубка, и в доверчиво повернутое вверх лицо заместителя падает больше литра воды.
— Стоп! — кричите вы.
— Лучше надо готовить эксперимент, — упрекает директор.
— Пустяки, — успокаивает заместитель.
Визитеры прощаются. Механик и практикант исправляют дефект. Падает первая капля. Но вашего импульса нет. Вместо него вырастает какая-то щетка направленных вниз сигналов... Вы протираете поверхность приемной пластинки. Возникает импульс... Но какой? Повернутый вниз, широкий, он оскорбителен, как злая карикатура. Повернутый вниз — значит, пластинка не сжимается при ударе, а растягивается. Чушь! Так не бывает! А-а-а, когда переносили прибор, практикант неправильно подключил провода, идущие к осциллографу. Но ведь самый первый импульс, довизитный, был правильным, и с тех пор концы не переключались. Вы меняете капельницу на шарикомет. Знакомый красавец-импульс появляется снова...
— Ага, — говорите вы, — все в порядке.
Механик и практикант, полные почтения к высшей мудрости, молчат.
— Капельницу! — командуете вы.
Падают капли, и снова возникают импульсы-уродцы, направленные вниз, противоречащие самой элементарной логике, и импульсы, направленные вверх, но широкие и слишком маленькие. Они возникают в случайных точках, и кажется, что зеленая змейка на экране осциллографа танцует.
— Стоп воду!
— Спускается механик, не сводит с вас глаз практикант.
— Надо подумать, — говорите вы.
— Хорошая мысля приходит опосля, комментирует механик.
А ведь он же сам говорил, что шарики и капли — одно и то же.
Но кто бы и что бы ни говорил, понять, что случилось, должны именно вы.
Думаете вы, думает и лаборатория.
Может быть, пьезоэлемент, впитывая воду, меняет свои свойства? — высказывает предположение Главный скептик.
Пьезоэлемент покрывают защитным слоем лака. Не помогает.
Если с прибором не повезло вначале, то уже потом из него ничего не вытянешь, — говорит Главный завистник.
Замечание правильное, но что нам с ним делать? Тяжелый удар наносит Главный пессимист.
— Ты хороший парень, говорит он, но все это ни к чему.
— Почему?
— Принцип нехорош. Отвечает Пессимист.
— Чем?
— Я точно не знаю, но чувствую. Почему за границей нет таких приборов?
— Не знаю... Ну, допустим, не додумались.
— Они не додумались. а ты додумался?! Как же ты хочешь его наладить?
— Не знаю.
— Вот в этом все и дело. Принципиально порочная схема.
Глава одиннадцатая,
иллюстрирующая известное положение о том, что два ума лучше одного
Вы призываете консультантов из других лабораторий, отделов, институтов.
— Опора недостаточно жестка, — заключает прочнист. — Пьезокерамика должна опираться на более жесткое основание. Замените материал. сделайте опору подлиннее ну, скажем, десять — двадцать толщин пьезокварца, и все будет в порядке.