Часто дети, когда они соберутся все вместе в какой-нибудь тесной комнате, чувствуют какой-то необыкновенный уют и волшебство. Ночью все мы ложимся в одинаковые кровати. В темноте нет ни стен, ни тараканов, ни бардака. Мы могли оказаться во дворце, или в стране чудес, но нашим любимым местом был мир Дисней. Мы могли бесконечно долго перешептываться, рассказывая истории друг другу. Кто-то один начинал, а остальные добавляли к истории своих героев, злодеев, или говорящих зверей, пока все они не умирали и воскресали по нескольку раз.
Много лет эти волшебные моменты никак не выделялись в моей памяти. Лучше всего я помнила порочность грустных воспоминаний. Я искала их, путаясь и смущаясь. Я сама не понимала, что делаю, я думала что пытаюсь быть реалисткой и избавиться от наивности. Меня не волновало, что я сама учила свою память стирать всё хорошее.
Мы всё-таки устроились в достойную школу, что означало лишь издевки от богатых детей, которые смеялись над нашей одеждой из социального магазина. Это заставило нас объединиться с маленькой группой детей, одетых так же, как мы. У тех детей дома происходило то же самое, что и у нас. Им как никогда были нужны друзья. Я ходила к ним в гости и видела, что их воображение такое же, как наше.
Но зачастую я находила у них ещё и тоску, мрак, отвращение к себе, грубость и равнодушие. Так мне было комфортнее. Мне нравилась тоска в домах других людей, потому что в нашем тесном доме я чувствовала нечто очень похожее.
Мы жили в квартире, посещали школу, так что мама могла окончить художественную школу и сменить работу. Она училась в Институте Искусств Далласа, на аудио- и видеоинженера.
Осиротевшее чувство неверия
Мама никогда не переставала верить в Бога. После всего, что она перенесла, это было чудом, достаточным, чтобы усомниться в своём атеизме. Но я была подростком-бунтарём, так что вера моей мамы была причиной для моего неверия. Однажды ночью, после сильной семейной ссоры, мы с братом Эриком сбежали из дома. Мама потом кричала во дворе "Постыдились бы Бога!"
Брат стоял посреди улицы и доказывал, что Бога нет. Я переживала, потому что никогда не видела его в таком отчаянии, но оно отличалось от моего. Я чувствовала это одинокое ощущение неверия, понимала недовольство своего сердца, с которым так жестоко и пренебрежительно обращались.
Мы с мамой и братом не просто ссорились. Мы могли быть очень жестокими по отношению друг к другу. Самое плохое в этом, по-моему, то, что наш разум не создан для таких гневных мыслей. "Наконец, братия мои, что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте." (Фил.,4:8)
Злые мысли — не то, для чего предназначается данная нам Богом способность к отражению и созерцанию. Она нужна для сосредоточения на любви, Боге, истине, красоте, чести — на всём хорошем. Наши рты не для того созданы, чтобы говорить плохие слова, а для сочувствия, просвещения, для того, чтобы говорить истину с любовью.
Мы не были созданы для того, чтобы все наши действия и слова служили жестокости. Господь хочет направить все наши слова и поступки на то, чтобы любить окружающих. Бог не хотел, чтобы его творение было оскорблено другими — или чтобы оно питало ненависть к себе. Он хотел, чтобы мы одинаково любили и себя, и других людей.
Мы не должны чувствовать себя одинокими. Бог хотел, чтобы мы чувствовали Его присутствие, как и присутствие людей — для этого он создал особый вид отношений, отношения Завета. Нам не нужно жить в разочаровании, как сейчас. Нам нужно жить с верой, надеждой и любовью.
Курт Кобейн говорил, что в плохом настроении есть своя гармония. Это горькая правда, по крайней мере, когда ты — маленькая девочка, ищущая, за что бы ухватиться. Плакать перед сном стало моей привычкой, это сроднилось со мной, как ощущение дома. Темнота может казаться истиной, а истина может быть прекрасной и такой вдохновляющей, но тьма никогда не приведет вас к какой-то цели. Это заблуждение. Вы не видите всего, что скрыто во тьме, и эти вещи могут жить там, потому что вы их не замечаете. Они могут вас предать, извратить и, в конечном счете, они уничтожат вас изнутри.
Так долго я жила в обманчивой и извращенной темноте. Но когда я была в темноте, я могла чувствовать. Чувства, приходящие из темноты, могут быть напряженными, как американские горки или фильм ужасов. Мы можем легко пристраститься к этим отравляющим чувствам. Но в конце концов они заставят нас оцепенеть.
Люди сильны, и мы учимся справляться с болью, попросту не замечая её. После того, как мы однажды испытаем что-то очень сильное в своей зависимости, мы уже не будем чувствовать себя полностью живыми без этого "комфорта".