Я не знаю, как у меня получилось сделать это. Не понимала, как одним прикосновением сумела поджечь дурацкий фитиль и почему он так покорно заискрился под невесомым напором. Маленькое задорное свечение упорно не хотело исчезать, и только после этого мою голову пробило молнией ослепительного осознания: это всё была реальность. Эта реальность, над которой я получила контроль на жалкое мгновение, что показалось фальшивым, таким же ненастоящим, как и предыдущие видения. Импульсы гнева и лукавства скользнули вдоль моих вен, смешались с кровью в ядовитую смесь, что теперь так охотно согревала каждую клеточку моего тела.
Если я не ослушалась призрачного голоса и всё же у меня получилось создать огонь из пустоты и собственного желания, неподкреплённого ничем, кроме такого же пустого доверия к фантому в моей голове. Забавы ради, я прикоснулась кончиком пальца к разорванной белой подушке, на которой красовались такие же белоснежные перья, что её наполняли. Но ничего не воспламенилось. Кроме злобы внутри меня.
Подняв отдельно невесомое пёрышко, я уложила его на ладонь, предавшись приятному ощущению его шелковистости. Хватило лишь мысли и усиленных бесчисленных попыток, чтобы перо в одно мгновение вспыхнуло красно-оранжевым пламенем, на долю секунды раскалив ту точку, где оно лежало. Одёрнув руку и прижав ногтями обожжённое место, пытаясь унять секундную боль, я стала копаться в периферии собственного сознания, стараясь уловить жалкий момент возникновения огонька на моей руке. В алом цвете секундной искры я увидела закат. Закат, который так плохо было видно из моего окна. Увидела всех, кто находился со мной тем тёплым майским вечером, когда солнце устало пряталось за небосвод в поисках покоя. Видела обращённый ко мне тоскливый взгляд Влада, уловила на себе поникший взор Аслана. Они будто видели меня через этот огонь, но не могли ничего мне сказать. Ровно, как и я сама.
Когда я пыталась по старой привычке объяснить что-то хозяйке, изо рта вылетало только несвязное гортанное мычание, что было похоже на предсмертный хрип больного старого человека. И за это меня тоже ругали, безжалостно толкая в грязь лицом.
Интересно, увидели ли они меня? Сумели ли пленённые принцы разглядеть мой измученный образ перед собой, в свете недогоревшей свечи? Или это снова проделки моего сознания, что шло наперекор мне?
Энтузиазм рвался наружу, пылал в моих пальцах и просил больше огня. Огня, в котором я увижу больше остальных.
Теперь слова бесконечного шёпота в моей голове обретали смысл, в котором я одновременно находила и утешение, и безграничную грусть, которые собой вытеснили ненависть на затянувшиеся минуты. Я могла их видеть, могла наблюдать за ними и в глубине души тешиться, что у них, в отличие от меня, всё в порядке, что хоть они не страдают от капризов прихотливого озлобленного на весь мир мальчишки. Но параллельно меня охватывала совсем недетская печаль: они явно не видели меня и даже не догадывались о том, какие силы пробудились во мне с приходом подобных болезненных перемен.
«Я могу обучиться этому?»
— Да… Да…
Со всех сторон послышался сдавленный шёпот, пробравший меня до мурашек. Такое наслаждение мне удалось испытать в тот момент, когда с заглушающей мысли болью послышался ответ неведомого мне собеседника, что ни чувствами, ни словами этого не передать. Будто в кровь попала конская доза счастья, животного удовольствия, подобного тому, которое испытывал Мехмед, каждый раз вколачиваясь в моё тело, изнывающее от утомления.
Я не знала почему этот голос направлял меня, почему я так охотно слушалась его приказов, не противясь им кроме одного единственного раза. Но мне нравилось это полупрозрачное чувство покровительства, словно есть кто-то стоящий выше, кто может контролировать мои действия и давать волю накопленному внутри негативу. Может, уши мне ласкала медовыми ручейками моя же собственная тёмная сторона, из которой я состояла практически полностью. Может, демон внутри меня, достаточно изголодавшийся, наконец окреп, и готов был взять мою оболочку в качестве своей собственности, которой он вправе вершить судьбы. И даже если нечистый завладел моим сознанием, изломив его до такой степени, что я не видела ничего в этом плохого, то он явно знал, что доставит мне поистине райское наслаждение. Он расплачивался с моими обидчиками той же монетой. И я не могла отделаться от мысли, что мне это нравится.
Теперь мне предстояло пройти путь обучения, что был не менее тернист, чем моя прежняя стезя, по которой я шагала так уверенно, пока у меня не отобрали возможности видеть, говорить и ходить. Теперь я, практически беспомощная, безвольная кукла, должна была руководиться исключительно оставшимися чувствами, которые привели бы меня к заветному плоду, запретному, но блаженному.
Я мечтала расправиться с шехзаде так, чтобы это видели все.
Чтобы все узнали, что мне пришлось испытать.
Чтобы все видели и слышали то, чего не дано им познать от рождения.
***
Прошло несколько долгих месяцев. Они растягивались предательски медленно, тянулись, точно густая патока. И этого времени мне было катастрофически мало. Если бы я могла попасть во временную петлю, то я застряла бы здесь, в прохладном с виду октябре, который подарил мне долгожданное спокойствие и дал возможность отточить свои умения.
Но за всё содеянное приходилось платить. Мир требовал равновесия, баланса, за который приходилось отдавать всё ценное, что было. Переломанные пальцы за умение передвигать предметы одним только взглядом, невыносимая головная боль взамен на то, чтобы забраться в чьи-то мысли, начать хозяйствовать в чужой голове, обгоревшая кожа — следы моей игры с огнём. Пока моё тело корчилось от боли, душа спокойно странствовала по чужим снам, воспоминаниям, лишь отдалённо чувствуя то, что добивало в реальности. Но стоило мне завершить прогулку и с нежеланием вернуться, как все эмоции и ощущения усиливались в сотни тысяч раз, не прекращаясь в течении нескольких долгих часов. Складывалось впечатление, что надо мной просто ставят опыты, кто-то посторонний неотрывно наблюдает, тихо посмеиваясь и считая дни до моей смерти. Смерти явно мучительной, ведь возможность расхаживать по чьему-то прошлому вряд ли приводило таких, как я к чему-то безусловно хорошему.
С тех пор я под замком. Если раньше под моей комнатой круглые сутки стояли стражники, то сейчас дверь надёжно запирали всеми балками, которые только удавалось отыскать. И мне не удавалось справиться этими брусками дерева. Я не могла их банально даже сжечь, ведь всё тот же баланс пресекал мои порывы: после последней попытки сжечь двери дотла, кожа на моей правой руке превратилась в сморщенное, изуродованное волдырями обгоревшее нечто, что едва повиновалось мне. И от этого я злилась ещё больше. Безболезненно проходили только мелкие пакости, что загрязняли мою карму и очищали разум одновременно. Эти жестокие проделки освобождали меня от оков, которые на меня накинула беспощадная судьба.
Пока никто не замечал моих умений, никому не бросалось это в глаза. Действовать приходилось осторожно, каждый раз утопая в сомнениях, не лишат ли меня жизни раньше положенного, до того, как я расправлюсь с Шехзаде Мехмедом Хазретлери.
Я терпела тысячу неудач и в сотни раз меньше побед. Мне было больно от каждой практики, я истощалась за считанные минуты, на сон требовалось больше времени и еды я требовала больше. Я могла спать с утра до ночи, могла съесть целую дюжину каш и мяса, но иногда все потребности просто исчезали, и я могла спокойно прожить несколько дней без всего, что так необходимо человеку. Голоса не умолкали ни на секунду. Слишком много шума было в моей голове. И он не давал сосредотачиваться, потому что призрачная речь не утихала, сводя меня с ума окончательно, с каждым разом всё настойчивее управляя мной и уговаривая на безумные поступки. Я слишком непостоянна в своём мнении по отношению к голосам. Но я не могла даже сопротивляться, ведь иногда это приносило животное удовольствие, но чаще — адские муки.