<ПРИМ. См. прим. к рис. 1, 2 и 3.>
ОБОРОТНОЕ ПРОСТРАНСТВО (см. рис. 4) описывается следующими образцовыми позиционными связями <привожу только три основные связи, чтобы не утомлять Президента страницами математических формул, огражденных бесконечностями, потому что за открытой оградой бесконечностей все связи сливаются в разобщенное уравнение форматом в книжный кирпич:
<...> L=*(k'—a'—A=b'=b'k=b'f—e)*(e'—e—d'i=d'f=d'=B=f'=f'g=f'i—d—e'i)*(h'h=h'g=h'=C=h'h—i'—i'h)
<..........> =К'= =К'= <..........>
(h'h=h'g=h'=C=h'h—i'—i'h)(e'i* e'—e—d'i=d'f=d'=B=f=fg=fi—d)*(ka'—a'—A=b'=b'k=b'f—e)=L=*<...>
С голкипером =L= все понятно <это Лобану все понятно>, — в «оборотне» голкипер статичен; но может возникнуть вопрос: откуда взялся двадцать первый игрок, этот =К'=? Этот парадокс Лобан объясняет так: дело в том, что =К'= — блуждающий форвард, который уравновешивает в «оборотне» статичного голкипера =L=. Роль блуждающего форварда самая главная в схеме, он невидим сопернику (вот оно то великое открытие, которое сделал Корова!). И никаких нарушений законов, правил, этических норм. Мы, конечно, слабосильная конюшня против стойла конфедератов, но теперь у нас получится вдвое больше полевых игроков, и у нас есть невидимый блуждающий форвард — в этом наш шанс!
Пространство—время, свернутое в трубку, — например, в папиросу — Лобан не берется ни изобразить графически, ни описать математически, ни объяснить словами. Интересующихся этой проблемой он отправляет к монографии А. Ф. Гусочкина «Математическое обеспечение системы «оборотень». <...>
МЕДИЦИНСКИЕ ВЫВОДЫ. Из всей этой научной тарабарщины следуют вполне определенные психологические ситуации, связанные с расщеплением личности, потому что расщепление личности происходит не в метафорическом или психо-медицинском смысле, а в реальной действительности: например, на полигоне появляются сразу два Олега Брагина, и какой из них настоящий, а какой Брагин-бис — не определит ни сам Брагин, ни никакой фрейдистский консилиум.
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
НЕУДАЧА СО ШТАБОМ. Поначалу я рассчитывал завести себе главного инженера — кого-то вроде заместителя или начальника штаба, пусть думает за меня. Войнович, конечно, был лучшей кандидатурой, но ему в Проекте предназначалась своя самостоятельная роль. Тогда я приглядел другую кандидатуру <это был Левка Куриц>, но прежде чем этот человек успел приступить к работе, я вынужден был командировать его к Гончим Псам, потом в Метрополию, потом еще куда-то — надо было решать вопросы на местах, я сам мотался из конца в конец Вселенной, как белка в колесе. Любого дельного человека <того же Курица, Сайгона, Гробшильда, Степана Мазилу, многих других>, попавшегося мне под руку, я тут же куда-нибудь посылал — в командировку, понятно. И тогда я прекратил всякие попытки создания штаба и возложил роль связующего и координирующего звена на фройлен фон Дюнкеркдорфф (о ее вербовке и о наборе персонала я расскажу в своем месте). Ворона полностью оправдала мои надежды, а после окончания проекта сам президент д'Эгролль нарастил и украсил ее плоскую грудь, прикрепив к этой доске с сучком бриллиантовый орден Мужества 1-й степени. Этот красивый орден до Вороны ни одна женщина не получала (их награждали другим орденом с созвучным, но двусмысленным названием «За мужество»). Это была заслуженная награда, я от души поздравил нашу фройлен с таким украшением.
БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
ЧЕТВЕРТЫЙ ПРОТЕСТ.
ВОБЛЫ (ВОДОРОДНО-ВОДОПРОВОДНЫЙ БЛАГОВЕСТ). Пока разворачивался ПРОГЛОД, состоялся четвертый матч и четвертый протест соперников.
После игры с воблами (мы выиграли у них 5:1) даже не было древних, как футбольный мир, шуточек в стадионном ангаре, когда кто-то пытается распутать морской узел на связанных шнурках бутс, кто-то с голым задом бродит по комнате, разыскивая исчезнувшие трусы, а кто-то обнаруживает свои гетры в душевой. Было не до смеха, все ждали — что случится на этот раз?
Случилось вот что. Воблы пошли по пути жлобов, башибузуков и оборваров, но им немного не повезло. Воблы подали протест — все поняли, что нас можно взять не игрой, а протестами, — рамка Малой Медведицы оказалась на ноль-целых-миллиметра плюс-минус-больше-меньше стандарта — по нашей вине — не подсыпали воз навоза, и потому нам следует засчитать техническое поражение. Нас не уважают, потому что мы больные, бедные и невезучие. Воблы над нами насмехаются, хотя буква закона на их стороне. Сразу после матча они настояли на замерах ворот. Даже арбитр удивился, но требование было законным. Бледный дядя Сэм стоял на стремянке и держал рулетку. Лобан качался вверх-вниз[16]. Я нервно посмеивался в президентской ложе. Председатель испускал лысиной зайчиков. Комиссия ФУФЛА использовала известный инструмент Майкельсона, еще раз измерила скорость света и определила — ворота на 0,0000...1 мм ниже стандартных. Воблы были в восторге! Дядя Сэм еще раз проверил своей рулеткой. Все сходилось.
16
ПРИМЕТЫ, ТРАДИЦИИ. Многие футболисты перед матчем не бреются, не стригутся. Другие, наоборот, выбривают все, где растет. Дают обеты: если проиграем, съем свою шляпу. И едят. Тренер имеет постоянное место в автобусе — первое, у окна, справа и позади водителя. Очень важно: тренер должен выйти из автобуса последним. Во время игры: крайнее к центру место на скамейке запасных. Наблюдение за разминкой. Взгляд на полигон, выйти к центру полигона к черной дыре, пощупать ногами поляну. Лобан, например, качается. Чем сквернопротивнее складывается матч, тем глубже качается. Сидит, сгорбившись, на скамейке запасных под тентом и, прижав руки к груди, ритмично и ровно качает всем туловищем — вниз-вверх, вниз-вверх. Как заведенный, как нефтяной насос — вверх-вниз, вверх-вниз. Другие зверски курят, как бульдоги. Ковыряют в носу и где только возможно. Чешутся. Чешут. Третьи (как я) вскакивают, бегают, орут, руко-водят руками. Лобан же ровно качает туловищем вверх-вниз, вверх-вниз. И в матче с воблами получил по высунувшейся из-под тента голове тяжелым фаустпатроном (бутылкой из-под шампанского), брошенным с тиффозной трибуны. Пока доктор Вольф смазывал йодом и бинтовал ему голову, я его наставлял:
— Сколько раз тебе говорил: качайся не вверх-вниз, как журавль, а туда-сюда, как маятник! Тогда по голове не получишь!