— Сколько всего купить? — спросил дядя Сэм.
— Не знаю «сколько»! — раздраженно ответил я словами Лон Дайка. — Кубический километр ножниц и циркулей! И чтобы ножки циркулей показывали точное время! И чтобы эта проблема была снята раз и навсегда!
— А глобус купить?
— Какой глобус?
— Глобус Вселенной.
— Есть и такие? — удивился я.
— Да. Надувной расширяющийся глобус с показателями Красного смещения на сегодняшний день.
— Купить обязательно!
— Стол заменить?
— Зачем?
— Грязный.
— Пусть остается. Хочешь пари? Лет через двадцать его выставят в музее, а потом продадут на аукционе как минимум за сто тысяч кварков.
— Сколько?
— Я сказал: за сто тысяч.
— Я спросил: пари на сколько?
— На те же сто тысяч.
— Минуточку... Через двадцать лет? Принимаю!
<ПРИМ. Дядя Сэм не поверил и на пари пошел. Я оказался прав, хотя и занизил цену в восемь раз. Сто тысяч кварков он мне до сих пор не отдал.>
На следующий день в моем кабинете летал красивый прозрачный глобус Вселенной, надутый гелием. Внутри этого пузыря все трепыхалось — сближались и разбегались метагалактики, сгущались пылевые облака, проносились блуждающие звезды, вспыхивали сверхновые. Наша Метрополия светилась яркой пылинкой поближе к центру. То и дело в кабинет заходил Корова и приводил на экскурсию очередного бессмертника. Дядя Сэм записывал заказы, каждый желал иметь дома такую полезную и красивую игрушку. Но эта занимательная игрушка оказалась откровенной халтурой нашей резиновой промышленности — к вечеру Вселенная начала испускать дух и к утру превратилась в сморщенный презерватив. Лучше б уж лопнула!
На душе кошки скрежещут зубами. Плохой признак, нехорошая примета. Неужели наша Вселенная повторит судьбу этого глобуса?
БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
КУЛЬТУРНАЯ ПРОГРАММА. ФУТБОЛ И МУЗЫКА.
ФУТБОЛИСТА ПОЛЮБИЛА, ФУТБОЛИСТУ Я ДАЛА. Перед повторным матчем со жлобами решили пригласить известный вокально-инструментальный ансамбль «АББРЕВИАТУРА» (АБразивно-БРЕнчащий Вокально-Инструментальный Ансамбль ТУРбо-Аномалии или что-то в этом роде). Пусть ребята послушают музычку, отдохнут от тяжелых тренировок. Вообще, Лобан любит порассуждать на тему «футбол и музыка». Он говорит:
— Когда я отбираю молодых, то, кроме всего прочего, прошу насвистеть что-нибудь популярное — ну, «Марш Мендельсона» или «Вперед, конюшня!». У кого есть музыкальный слух, тот с пузырем тоньше, техничнее обращается.
Я удивился и стал присматриваться. Макар на одном из дипломатических приемов, когда надо было танцевать, попросил меня:
— Когда заиграют фокстрот, скажите мне. Это единственный танец, который я умею танцевать.
Вот так. Ну, голкиперу для приема мяча музыкальный слух не очень-то нужен. Ему нюх нужен.
А вот еще: однажды едем в автобусе, все молчат, только на заднем сиденье кто-то очень чисто насвистывает потихоньку какую-то арию Монтеведерчи из оперы Контрамардинни (или наоборот). Все слушают. Потом наступает тишина. Неожиданно Лобан строго спрашивает:
— Кто это свистел?
Все оборачиваются и видят смущенного Хуана Эстремадуру. Он краснеет и признается. Лобан — очень сердито:
— Я так и знал, что это кто-то из тех, кто умеет обращаться с мячом.
<...> Так вот, приехали лабухи из этой АББРЕВИАТУРЫ, дали нам концерт. Какие-то частушки. Лобан сказал, что все это дурновкусие и пошлость на уровне глупой художественной самодеятельности:
И припев:
Или:
<Дальше не столько неприлично, сколько глупо, но для тех, кто очень интересуется, могу заменить точки на буквы: «Через месяц я родила / Мяч размером в три кила».>