Немка через некоторое время спросила его:
– Шпрехен зи дойч?
Грузин на это ответил:
– Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?
* * *– Гоги! Ты в каком банке денги хранишь?
– В трехлытровом...
* * *В одном кавказском селе:
– Гиви, ты на что рыбу ловишь?
– На червяка-самца.
– Откуда ты узнаешь: самец это или самка?!
– Да очень просто, дорогой! Протаскиваю его сквозь зубы – и если что-нибудь застревает, значит – самец.
* * *У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
– Скажытэ, мая жэна родыла?
– Да.
– Малъчык?
– Hет.
– А кто?!
* * *По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает».
Грузин монетку бросил, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 7.00». Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 7.00».
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: «Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 7.00».
* * *В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:
– Спойте мнэ пэсню про ката.
– Какую, «Черный кот»?
– Нэт.
– Может «Котик серенький»?
– Нет.
– А какую же? Напойте.
– Ката мэнэ ты пазавешь...
* * *Пошел Гиви на рыбалку, сел, удочки закинул, ждет. Подкатывает новый русский на мерсе:
– Э, братан, мне на ту сторону надо, где здесь брод?
– Да, прямо ехай, тут и брод.
Ну новый русский в машину влезает и со всей дури на газ. Въезжает в воду, и машина ко дну идет. Кое-как выбирается водитель и, озверевший, к грузину:
– Ну ты че, козел, издеваться вздумал? Где ты тут брод видел?
– Видэл, две минут назад видэл. Гуси переходили, так им по колен было.
* * *Едут в купе армянин и грузин.
Армянин:
– А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова:
– Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять:
– Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается:
– Чем лучше-то?
Армянин:
– Чем-чем, чем грузин!!
* * *Грузин приходит к доктору:
– Доктор!!! У меня х...й как бешенный конь!!!
– Да?! И как же это проявляется?
– Я ему кричу: «СТОЙ»!!! А он не стоит!!!
* * *Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит такси. Откpывает двеpь, а там гpузин за pулем и газету читает. Мужик:
– В аэpопоpт!
– Обэд!
– Какой обед, я на самолет опаздываю!
– Обэд!
– Да ты все pавно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
– Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
* * *На грузинской свадьбе один другому:
– На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще – баба это или мужик.
– Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь – это моя дочь.
– Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
– П...дец тебе – я ее мать.
* * *Армянин пришел на выставку в музей. Ходит, смотрит, все так интересно, но только очень хочется курить. Он подходит к экскурсоводу и вежливо спрашивает:
– Скажите, уважаемая, а здесь можно курить?
– Ну что вы? Это же музей.
Армянин идет дальше. Смотрит, а на полу валяется целая гора окурков. Он снова подходит к экскурсоводу и говорит:
– Вы же сказали, что здесь не курят. Так откуда же появились эти окурки?
– Они появились от тех, кто не спрашивал разрешения.
* * *Грузия... Колхоз... Идет собрание... Выступает председатель:
– Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля Волга. Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, т. е. мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
Тягостное молчание. Поднимается одинокая рука.
Председатель:
– Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
– Маладэц, бля...
* * *На тбилисском железнодорожном вокзале приходит в кассу грузин и просит кассира продать ему билет до Москвы. Кассир говорит:
– Нет билетов.
Грузин достает сто рублей и дает кассиру.
– Я же сказал, что нет билетов.
Тогда грузин достает двести рублей и дает кассиру. Кассир возмутился:
– Как! Ты мне даешь взятку?! Ты мне взятку даешь?! Да как ты смеешь?! Стой на месте и никуда не уходи!
Снимает телефонную трубку
– Дайте мне быстро прокурора! – и, обращаясь к грузину, – стой, никуда не уходи!..