Тут размахивающий руками «жрец» нагнулся и вытащил откуда-то НОЖ! Прям полуметровый «кинджял», которым продавцы летом на рынке режут длинные и сочные арбузы. Вечер резко перестал быть томным. Бли-и-и-и-н, неужели он ее действительно зарежет? Звонить в полицию? Так меня пошлют подальше. Начальнику магпатруля Палычу? Так ему тоже 5- 10 минут понадобится — не успеет! Да и не наша это юрисдикция. Мысли заметались — что делать?! Как говорил наш препод по физкультуре и тактике Конрад Карлович: «Не можешь разогнать бордель, так возглавь его, создав хотя бы иллюзию превосходства». Иллюзию…..Иллюзия? Иллюзия!!!
Резко взмахнула рука с кинжалом и торжественно замерла над пышной грудью «жертвы»
— Прими это скромное подношение, услышь наши взывания и явись, о великий Князь Тьмы!
— Вызывали?
Судя по воплям и топоту, мою иллюзию оценили весьма высоко. Вот странные люди — вызывали Князя, вызывали, а как явился, так сразу повернулись к нему задом. Я выглянула из-за куста — эх, хорошо бегут, явно легкоатлеты-профессионалы! А жертва так вообще впереди всех и даже бутылку не выпустила.
Да уж, иллюзия получилась — просто конфетка! 2-х метровый «шкаф» с фигурой Шварцнеггера и добрым, интеллигентным лицом одного боксера — чемпиона в тяжелом весе. Черный костюмчик «шкафа» заставил бы быстрее забиться сердца любителей садо-мазо и дивно гармонировал с темно-красным, лоснящимся телом. Милый образ дополняли причудливо изогнутые полуметровые рога, хвост с кисточкой и большие черные вилы. Вот не смогла сразу вспомнить, сколько у вил зубъев, поэтому изобразила 5 — на всякий пожарный. Дух, кстати, мои старания тоже оценил — испарился.
Я развеяла иллюзию (красивая, но энергии жрет, зараза!), вышла из кустов и принялась инспектировать «поле боя» и мой «улов». Первым делом выключила магнитофон, вытащила диск и запулила его в кусты. А магнитофончик-то хорош! С радиоприемником, с разъемом для флэшки да еще со встроенным аккумулятором, чтоб заряжать! Для семейных вылазок на природу или папе в мастерскую — самое то! Дальше что? Свечечки, черные, из натурального воска, в количестве 5 штук — берем! Собирая свечи, «заценила» пентаграмму, начертанную на земле — да за такие линии препод по черчению Анатолий Викторович нам руки б поотрывал! Кстати, я такой еще не видела — для чего именно предназначено это дивное творение? Хотя, судя по состоянию места — явно для вызова острого поноса. В дальнем углу полянки я обнаружила 2 интригующих пакета. В одном из них была 2-х литровая, уже початая (вот гады бессовестные!) баклага пива и копченый лещ, а в другом — коробочка конфет «Ассорти» и 2 бутылки водки. Интересный набор продуктов. Это чего, для фуршета в честь Князя? Мелковато, однако. А кофеты кому? Ему или Княгине? Хм, водку я на настойки пущу, конфеты еще закрыты — коробка в целлофан запаяна — сама съем, а вот что делать с остальным? Терпеть не могу выбрасывать продукты, но пить из початой бутыкли я не рискну, а лещ, преданно смотрящий на меня ввалившимися глазами, хоть и был соблазнительно румян и ароматен, но почил еще в прошлом году и прошел неизвестно через сколько рук. И тут у меня появилась идея. Носком кроссовки затерла «поносную» пентаграмму и начертила «арбузным» ножом вокруг плиты простенький контур с парой рун ограничения. Затем положила на надгробие пиво и леща, отошла на пару шагов и прочла заклинание краткосрочного вызова. Уже через секунду посередине плиты высунулась лысая голова и уставилась на меня, я же царственным жестом указала на угощение: «У тебя есть 30 минут». Через полчаса действие заклинания кончится и дух будет отправлен назад автоматически. «Браток» широко улыбнулся, сверкнув золотой фиксой, вылез из плиты полностью и принялся с энтузиазмом потрошить рыбку. Да-да, духи питаются материальной пищей, хоть и не нуждаются в ней, она просто дает им «ощущение полного морального удовлетворения» — как живым побывал. Так, а теперь что? Тихонько напевая под нос: «Забирай свое и беги-беги-беги, уноси свои ноги-ноги-ноги» я осторожно, чтобы не помять собранные травы, уложила на дно рюкзака свечи и конфеты. Бутылки не влезут, придется пакет на руль повесить. Набросила рюкзак на плечи, перехватила поудобнее магнитофон. «Браток» отсалютовал мне баклагой — я ответила ему пакетом с водкой. Да уж, вечер пятницы как всегда удался!
Часть 1. ЧП. Глава 5
Вот так незаметно пролетело время и теперь я, «бывалый некромант», впускала в свою квартиру не знаю-какого-по счету нуждающегося в моей квалифицированной помощи.
Глава № 5 Нехорошая квартира
«Входите!» — загробным голосом сказала я.
Дверь скромно приоткрылась и в щели показался нос. Нос был покрыт толстым слоем бронзовой пудры, по идее призванный имитировать загар с берегов Сан-Тропе, но мне сей окрас до боли напинал курицу-гриль. Я откашлялась и уже нормальным голосом сказала: «Я не кусаюсь», и в коридор наконец просочилась клиентка.
— Здравствуйте Хелен, мне Вас Маринка Власова порекомендовала. Сказала, что Вы с духами на короткой ноге и запросто мне поможете. Меня Лиза зовут.
О, Маринка, ты до сих пор делаешь мне рекламу! Если так и дальше будет, то придется взять тебя в долю. Хотя девица могла и не говорить, от кого она — все Маринкины подружки словно вышли из одного солярия, то бишь инкубатора: длинные гелевые ногти, блондинистые локоны, полкило макияжа и дорогие шмотки.
— Очень приятно, Лиза, проходите, присаживайтесь. Так какая у Вас проблема?
— Это вопрос жизни и смерти!
— А поконкретней? (ко мне все с такими вопросами ходят, чаще всего, правда, по смерти)
— У меня квартира нехорошая!
— Однушка на первом этаже, соседи по площадке — алкоголики и бабуля-кошатница, а сверху — многодетная семья?
— Нет, еще хуже! — (хм, да куда уж хуже?) — Там полтергейст! И он ставит под угрозу мою личную жизнь!
— И каким же образом?
— У нас начались проблемы….с «этим».
— Ну, полтергейст тут не при чем. Это может быть вызвано переутомлением, стрессами…
— Вот! Вот от полтергейста как раз и стресс!
— А поконкретней?
— Это началось 4 месяца назад, когда ко мне переехал Владик. Вначале начали пропадать его вещи, глючить компьютер…
Я заулыбалась — да покажите мне мужчину, способного найти свои носки! Вон, даже Игорек иногда в разноцветных на работу приходил. А комп… «винда», небось, нелецензированная стоит. У меня тоже ноут частенько глючит.
— ….а потом началось ЭТО!
— Что ЭТО?
— Во время…ну…когда мы с ним, того, начинает трястись кровать!
— А он у Вас темпераментный, однако.
— Нет, это полтергейст начинает трясти кровать! Да еще и мерзко хихикать, подвывать и сбрасывать наши фотографии со стен!
О, а вот тут хаханьки заканчиваются. Это действительно похоже на шалости потустороннего мира. Только вот на кого напралено было недовольство и чем оно было вызвано? Или кем?
— Лиза, как давно Вы живете в этой квартире?
— Год.
— Раньше такое случалось?
— Нет. — так, значит недовольство было вызвано присутствием мужчины. С чего бы это?
— Квартира Вам от кого досталась? Прежние хозяева на что-то подобное жаловались?
— Квартира бабушкина. Она умерла чуть больше года назад, но она ничего такого не говорила.
— Я так понимаю, что вы с другом не расписаны?