- Было дело, прихватил я конверт, - ловко уклонился от прямого ответа Примат, умолчав при этом, что выводную трубу, непроизвольно оторванную во время спазматических сокращений желудочных мышц, он забросил для сокрытия следов конфуза в соседнюю кабинку "Ж". - Но сделал это машинально, - окончательно оправдал он характеристику из детства, выданную "Daily Telegraph", - как в пересказанной Вами истории с узелком подвернувшейся под руку grandmother.
Наша скандальная газетенка оплевала, по обыкновению, вместе с пшеницей и злаки (навеяно фразеологизмом "Отделять злаки от плевел". - Авт.). Бананы понадобились мне вовсе не для пополнения запасов глюкозы. К тому времени ее было хоть отбавляй! В двадцать пять лет, согласно исследованию профессора из Мансфилда Мозжечка Мозговини Безмозгоу, пучки мозговых нитей из черепного затылка будущего политика рассыпаются через трубку позвонка в область крестового костного конского воста, открывая шлюзы в тоннели власти.
Случаются, конечно же, исключения. Я вот, например, - привстал на цыпки Примат, - за последние пять лет, будучи в относительно зрелом возрасте, прирос, тем не менее, на четыре миллиметра благодаря новейшей системе растяжки позвоночного стояка, запатентованной шеффилдским электромонтером Ростоком Ростовщини Неростоу и успешно апробированной им на фонарных столбах.
К слову, этот тип - настоящий авантюрист! Поначалу обещает супервысокие темпы прироста, а в конечном итоге девяносто восемь процентов пациентов по завершении курса лечения в реабилитационном центре Неростоу "Little Fool" ("Маленький дурак") вешаются на первых же попавшихся столбах. Ну, да мы, политики, тоже недалеко ушли, - Примат застенчиво выпятил грудь колесом и решительно отвел левый глаз в сторону сливного бачка, испытующе сверля Бондиану правым. - Сулим народу перед Выдурами черти чего, а на следующий же день после избарания...
Ну, так вот, milady, - Примат решил блеснуть безукоризненным английским воспитанием, - бананы из бабушкиного узелка я изъял вовсе не для себя. Дело в том, что в одной из телепередач выражалось опасение, что две несчастные гориллы из лондонского зоопарка вскорости окончательно сопьются. Понимаете, тамошний дрессировщик, поволжский немец Дресвян Дрессура Дрехсслер-Фон Калашникофф значился тем еще алкалоидом. Сам заливал за воротник беспробудно и девчонкам подливал. Корреспондент преподнес следующий сюжет: клетка завалена пустыми бутылками, а ее обитатели по команде дрессировщика "Barf!" драпают по углам, как наш британский форсун Леннокс Льюис и Ваш русский форсмажор Мишка Тайсон, и блюют.
Самое страшное, mademoiselle, - Премьер так и горел желанием выказать себя разносторонне подкованным джентльменом, - что керосинили они безо всякой закуски, вот и засела в моих мозготрубчатых костях одинокая, но гордая мыслишка подкормить их и рассосредоточить алкоголь в крови равномерными порциями.
Вы - miss с опытом, это за милю видно по Вашей видавшей виды моське, - Выдающийся Человек реализовал, наконец-то, неодолимое желание осчастливить русскую красавицу незаезженным комплиментом, - и наверняка знаете, что если бутилировать "в мокрую", то уровень горюче-охмеляющей власти в мясомолочных частях тела окажется значительно более высоким, чем в ситуации, когда она сдерживается оппозицией, а именно различного рода продуктами.
Обезьяны, как Вам известно из курса древнерусской истории, особенно почитают бананы, и когда моя рука нащупала в бабушкином саквояже связку плодов адамова-смоква, то сама собой, не спрашивая разрешения хозяина, перетащила ее из узелка в карман. Бананий сноп состоял из двух звеньев, как раз по числу спивающихся горилл, а дрессировщик, подумал я тогда, обойдется, не маленький, поди, головочлен! Как потянет на съестное - вперед, ноги в руки, и марш на большую дорогу! Беспризорных старушек в моем Соединенном Королевстве во все времена - грудь груди (читай "пруд пруди". - Авт.)!
Другое дело, что бананушки, каюсь, до гориллушек я не донес, так как скушал их.
- Кого, гориллушек?! - ужаснулась Бондина.
- Да нет, бананы, - успокоил Суперагента Примат. - Телепередачу-то я посмотрел, а позавтракать не успел, вот они и спасли меня от голодной смерти.
- А чем спаивал наших сородичей бухло-дрессировщик? И чем все закончилось? Действующие лица ударными темпами сканифолились? - Участь алкозависимых четырехруких млекопитающих взволновала Бондиану значительно сильнее, нежели судьба спецконверта. Дело в том, что первая любовь будущего Суперагента Рыцарства Плаща и Кинжала, школьный учитель биологии Игрунок Поэтапович носил созвучную с должностью лидера Соединенного Королевства фамилию Приматов и являл собой плоть от плоти натуральную гориллу.
Помести его в зоопарк, никто не заметил бы подмены, в том числе и сами растительноядные. Игрунок пал смертью истинной гориллы. Натрескавшись на даче беленькой с соседом Огородом Ограновичем Безправообязанным, ограниченным ради пьянства в дееспособности, Приматов на спор с ним покорил тридцатиметровую осину, обязавшись проделать обратный путь вниз головой.
Гомерический хохот Огорода, склонившегося над бездыханным телом старика Поэтаповича, раскатывался по всему Чеховскому лесному массиву, так как ящик рябиновки, выставленный условиями алкашеского соглашения, переходил с этого момента в единоличное оперативное управление победителя.
Бондиана Джеймсовна Семеркина замерла в ожидании ответа.
- Извините, madam, не НАШИХ сородичей, а ВАШИХ, - деликатно поправил ее Примат-Магистр Соединенного Королевства. - Да, наши герои необратимо соскипидарились, - взгрустнул Выдающийся Человек и принялся крутить правой рукой рычажок, на котором крепился рулон с туалетной бумагой, - пусть и злоупотребляли исключительно виски, в основном сверхвыдержанным "Johnnie Walker", благо отец дрессировщика, выходец из Ижевска Дрессура Депозитарий Дрехсслер-Фон Калашникофф, подворовывал преуспевающим банкиром и оставил неплохое состояние, нажитое на контрабанде оружия в Саддамовский Ирвак, которое сынок Дресвян спозаранку пропивал.
Ни свет, ни заря заваливался нерадивый побег с авоськой скоча в клетку к подопечным дамам, и понеслась, mamma родная!
- А много ли надо было хлебнуть Вашим самкам, чтобы пойти ко дну? - резонно поинтересовалась Бондиана. Лично она сплавлялась на остров Диониса после третьей "отвертки раздельщика", а с третьего стакана самогонки начинала неумолимо трезветь.
- Простите, boyarynia, - внес коррективу Примат, - самки не имели ко мне ровным счетом никакого отношения. Они принадлежали лондонскому зоопарку, а интимоелдарились, - скривился высокий английский гость, нашедший, похоже, с russian secret service man ("с русским разведчиком") общий язык, - only со своим собутыльником, от которого находились в жесткой вакхозависимости. Что же до крышесносной дозы, то она равнялась четырем флягам на brother-sister.
- Гориллы, поди, крепко выгибонивались в сорокоградусном угаре? - вопрос Бондианы был связан с большой личной проблемой, так как излюбленный способ самовыражения Суперагента Рыцарства Плаща и Кинжала в подобном состоянии заключался в том, чтобы атаковать в общественном месте неизвестного мужчину с требованием секса на виду у толпы, и если oleaster ("лох") радостно соглашался, то Бондиана отвешивала ему звонкую оплеуху и визжала на всю мостовую, что не позволит "тротуарным импотентам" предлагать ей невозможное!