Обескураженный Примат застыл лицом кавказской нациоанальности, подвергшимся смертельно опасной процедуре проверки регистрации. Выдающийся человек не учел, что ушные спецзатычки Суперагента были изготовлены из пропускающей звуковую волну туалетной бумаги производства Сокольского целлюлозно-бумажного комбината.
ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ
Бондиана и Примат ласкали друг дружку трогательным взглядом супружеской пары, расчленяющей в суде нажитые за время совместных оргий пылесос "Тайфун", цирроз матки и бешенство печени. Наконец лидер Соединенного Королевства, признав поражение, отвел правый глаз в сторону нерасторопной задницы Пургена и от души начинил ее солью, а левым прострелил навылет злосчастный конверт оборотистого Суперагента.
Бондиана кокетливо помахала им перед носом Выдающегося Человека и спрятала в бронежилет подпупковой части туловища. Ощерившись Партией Власти, схапавшей на Парылументских Выдурах депрессивно-ослушное большинство, открывающее широкую дорогу бескорыстному лоббированию заказных патриотических законопроектов в интересах неродных толстосумов, она подплыла к Примату, взяла его под руку и потащила к столу. Теперь со стороны парочка весьма смахивала на семейную чету, заключившую после двадцати лет сражений на интимных полях мирный брачный контракт о раздельном распоряжении собственными детородными органами.
Прошествовав мимо вереницы архаровцев из Службы Безопакостности Верховного Чародея России, парочка прибилась к пустому столу. Чародей испарился. К ним тут же подскочил генерал-официант Полковник Халдеев.
- Изиняйте, господарики благородно-благоверные, - затараторил Чтоугодьевич на своем кошмаре, - наш Истово Верховой Чудодей просительно доверял, что он улетучится на мимозочку, а Вы тутачка покедова погульбите под стольградом. Не скучивайтесь, он скоредова подоймется!
Бондиана и Примат-Магистр устало плюхнулись на философские стулья "Зова Судьбы", обитые, согласно биркам на сиденьях, кожей с ягодиц Аристотеля и подставили кружки под крантик с "Guinness". Генерал-официант опять начал приставать.
- Не могли бы Вы, господчики благочестиво-благочинные, величайше-просительно сию же часовнею партитурно раскудахтаться за пивнушенцию? А то нежданка тожинно испарчиваетесь, как батько Чудодей, а я до сей корочки ещеночкою заработавшееся платьице не выпарил из химзачисточки! В зачете только пивнушенция, рачилы в него не вколочены. Покедова Вы в сортире трусовалися, они расползлилися по углам.
Примат возликовал.
Наконец-то представилась возможность хвастануть своими вокальными данными! Даже заклятый друг-tory уверял, что "Questa o quella" из "Rigoletto" Giuseppe Verdi в его исполнении не имеет аналогов в мировой опере. Примат открыл было рот, чтобы "раскудахтать" Полковнику шедевр, но в этот момент русская раздельщица выпалила.
- Не суетитесь, господин Примат-Магистр, я рассчитаюсь за пиво. Видите, у нас в стране настоящая демократия, так как зарплату задерживают даже генералам!
Она вынула из бронежилета конверт со спецсредствами, изобразила ногтем крестик в графе о принятии их на баланс, вскрыла сорочку и "раскудахталась" за "пивнушенцию" тремя тысячами "зеленых". Выдающийся Человек восхищенно присвистнул. "Взаимодействие российских и британских спесьслужб при подготовке вторжения в Ирвак" дорого оценивается.
- У нас в Соединенном Королевстве, - затрепетал он, - каждый рассчитывается сам за себя. Можно я поучаствую в процессе? - И энергично зашарил по карманам в поисках несуществующего портмоне.
- В этом нет никакой необходимости, - отрезвляюще хлопнула его конвертом по лбу Суперагент, - так как здесь содержатся спецсредства Рыцарства Плаща и Кинжала, выделенные мне на оперативные расходы. Да вот беда, объекты спецоперации куда-то запропастились, поэтому занесем нашу пивную статистику в оперативную сводку, тем более что спецсредства не представляют для Рыцарства сколько-нибудь значительной ценности. - Бондиана подцепила из конверта десятитысячную купюру, и на Примата уставился Джордж Вашингтон в узбекской тюбетейке и с российской Коньституцией в зубах.
- А кто является объектом спецоперации? - как будто невзначай поинтересовался Примат, будучи уверенным, что его водят за нос и пытаются дезинформировать насчет истинного содержания конверта.
- Да так, - скривилась Бондиана, - один придурковатый журналистишка Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" по кличке Петр Макарыч, вознамерившийся в злокозненную командировку по нашей доброхотной стране с целью опорочить в своих заказных баснях чудоюдную российскую действительность.
Нет, мы не отрицаем, - Суперагент талейрантно хрустнула суставом большого пальца левой ноги, - отдельные болячки еще досаждают могучему организму Новой Великой России. Излишнее количество пенсионеров, например, а также прочих живучих субъектов, не способных по причине своей немощности внести достойный вклад в дело возрождения Нового Великого Государства. Я вообще настаиваю на принудительной эвтаназии несостоявшихся граждан Новой Великой России, достигших критического для карьерного роста возраста сорока пяти лет. Нечего небо коптить! Избавиться бы от всего этого балласта да утроить объем ВВП в сто два раза, и можно будет считать Новую Великую Россию готовой к сдаче под ключ Истории Нового Рима эпохи позднего рабовладения XXI века.
А этот омерзительный корреспондентишка несет околесицу о какой-то неведомой коррупции, якобы разъевшей все слои подлунно-демократического и безбашенно-правового российского общества, надуманно-мифической преступности и ограбленном "кремлевскими подельниками" Эрмитаже, ложно-нищих рабочих и одураченных инвесторах жилищного строительства, оставшихся будто-бы и без money, и без apartments.
И вообще Радиорубка "Свобода" отбилась от информационного стада, фантазирует о войне в Обновляемой Недомоченной Ичкерии, да еще редакацию чеченскую выпустила на выгон, шугает радиокаменных баранов безумными домыслами. - Суперагент гневно испустила желчь в кишку.
- Скоро состоятся новые Выдуры старого Верховного Чародея, того и гляди обколотятся слепые козлы об ясли и проголосуют за какого-нибудь не такого Чародея, не склонного к отстраиванию хлева для Новой Великой России, за демагога и болтуна типа генеркала Лажаваза Интерполовича Подосиновского-Софиста Гнилозубовича Елейного, самовлюбленного рефрижератора из коттеджного поселка "РАО ЕЭС "Вся Россия" Завихреня Трещетковича Миллиардосветного или горделивого выскочку и нерадивого отпрыска, отступившегося от "Мамы Родной", Самовыдвиженца Членкоровича Глазалмазова, а то и за экс-Первого Чудотворца России, двухпроцентными фразеологизмочками которого Вы нас сегодня изрядно потешили. Да вот еще болтается по околополитической орбите и путается под нашими некошными копытами со своим "Свободным Выдуром" не пришей коню Прохвост Шахматозадович Побашкедосков. И мой бывший boss-trillion Жуир Оффшорович Ходкоролевский, уминая казематовскую пайку, грезит о Чародейском пайке.
Первый из вышеназванных господ, между прочим, - Бондиана ткнула носком туфли коленку Примата, - скрывается от карающей руки кристально-незамаранного и зачато-непорочного российского Правосудия не где-нибудь, а на территории Вашего Соединенного Королевства, и строчит оттуда в соавторстве с такими же отщепенцами письма американскому Президенту с предупреждениями о том, что..., - Суперагент извлекла из бюстгальтера сложенный в трубочку листочек, разгладила его и язвительно забубнила Примату под нос, - ... за время правления его "личного друга", Верховного Чародея России, в стране "разрушены независимые демократические институты, ... стали реальностью военные преступления и геноцид в Чечне, ... антисемитизм и ксенофобия используются спесьслужбами для демонизации крупного бизнеса и нагнетания военной истерии, как это происходило в Германии при захвате и консолидации власти нацистами, ... общество сковал страх, оппозиционные политики и журналисты все чаще становятся жертвами нераскрытых покушений, в стране снова появились политические заключенные".