- Ну, все, Макарыч, хватит, мое терпение лопнуло! - Верховный Чародей России дал вздохнуть лунке бильярдного стола и притопнул левой ногой три раза. Перед ним вырос, как из-под земли, генерал-официант. - Полковник Халдеев! Вы подготовили проект Указа по Радиорубке Американской Парфюмерной Фабрике "Свобода"?
Чтоугодьевич вытащил из носового отсека турецкого тапка сложенный трубочкой листочек и протянул Главкому.
- Вот, Макарыч, чтобы Вам неповадно было, подписываю в твоем присутствии Указ о закрытии Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрикии "Свобода". Теперь ты не сможешь поехать в командировку по России, потому как ты теперь НИКТО. И нечего мне гундеть про Чечню! На ее территории проходит нормальная войсковая гарантитеррористическая спецоперация, и она будет вестись столько времени, сколько потребуется. А будешь и дальше загинать на сей счет, сделаю тебе такое спецобрезание, что никогда и ничего больше не вырастет!
- Моя третья жена, Господин Верховный Чародей, - заерзал Макарыч под наплывом романтических воспоминаний о бесноватой Марии-Терезии, - уже пыталась провести эту священную спецоперацию, и ...
- И я ее успешно завершу! - Чародей приспустил правое веко. Раздражение Великого Человека поумерилось на несколько пунктов. - А с государственными кадрами я уж как-нибудь сам разберусь, без твоих фальшивых провокационных историй с пережевыванием одних и тех же соплей.
Можешь помянуть Радиорубку прямо в тюке. Как прозорливо накаркал в своей книге, выпущенной издательством "Алкаритм", Ваш бывший ветеринар холодной войны и наш кадровый рецидивист Главного Разделывательного Управления Министерства Оборванки Союза Советских Социалистических Республик Неуч Языкоспотыкаевич Коннолекарев, "ВЕК "СВОБОДЫ" НЕ СЛЫХАТЬ!".
С сегодняшнего дня объявляю Радиорубку вне Закона. Отныне...
- Подождите, подождите, Господин Верховный Чародей, - заморгал Макарыч из магнитного верблюжьего одеяла. - Вы не можете просто так взять да и закрыть Радиорубку. Она же американская, а не российская!
Верховный Чародей отложил листок на зеленое сукно и призадумался.
- Да, это верно, - согласился он, выхватил из наплечной кобуры мобильный телефон в виде автомата Калашникова и произнес в дуло: "Вызвать на связь Ястреба Дезинформбюровича Мен-Женского!".
Спустя минуту, на него наехал какой-то мужлан с оттенком голоса лидера КПРФ: "Сначала ликвидируй задолженность, потом звони!".
"М-да, и резервный вырублен...". Верховный швырнул мобильный автомат генерал-официанту. Чтоугодьевич ловко подхватил его и угодливо протянул шефу допотопный "Benefon" размером с кирпич.
Чародей, решив застраховаться от неожиданностей, сначала набрал "088011". Оператор голосом лидера "Яблока" ласково пропел: "На Вашем счету три рубля шестьдесят два цента".
Чародей бросил удовлетворенный взгляд на зеленое сукно и повторил команду голосового набора, запамятовав, что первые поколения сотовых телефонов не предусматривали данную функцию. Пришлось набирать вручную. Подвальное помещение бильярдной создавало небольшие помехи, но, тем не менее, соединение состоялось.
- Скажите, Ястреб, - Чародей прикрыл "кирпич" ладонью, - каким образом можно поставить Радиорубку Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" на подобающее ей место? Можно ли ее совсем закрыть? Нет? А какие у нас есть варианты? Отменить Указ предыдущего Верховного Чародея о Бюро Радиорубки в Москве с сетью региональных корреспондентских пунктов? Ну что ж, пришлите мне сейчас же с лже-Деметрой Ваш вариант.
Да, вот еще что, Ястреб... Мои "мобилы" заблокированы за неуплату, а эту, Халдеевскую, тоже вот-вот отключат. Не сочтите за труд, звякните моей жене и поинтересуйтесь, не слиплись ли "Останкинские пельмени" в морозилке? Понимаете, холодильник старый, может, с Чародейской премии сподоблюсь на... Что? Дадите взаймы? А под какой процент? Всего лишь под триста шестьдесят шесть високосных годовых? Благородно с Вашей стороны, однако должен отказаться. Что люди подумают? Злоупотребление служебным положением, не иначе... Ну ладно, жду лже-Деметру с Вашим проектом по Радиорубке "Свобода".
- Господин Верховный Чародей, - запричитал из тюка остроухий Макарыч, - а может быть, все-таки не надо? Мы же хорошие!
- Надо, Макарыч, надо! - поставил точку Чародей. - Тогда Вы станете еще лучше.
Ровно через пятьдесят секунд после разговора с Помощником Верховного Чародея по дезинформационной геополитике Ястребом Мен-Женским в бильярдную философского кафе "Зов Судьбы" влетела карлица в маске Вице-Чудотворца Правительственного Двора с зажатым в зубах листком школьной тетрадки. Это был обновленный проект Указа Верховного Чародея по части Радиорубки.
Чародей взмыл сверхзвуковым истребителем на бильярдный стол и, лаконично приказав "Смотреть сюда и слушать!", зачитал Макарычу строгий Документ.
"Верховный Чародей России подписывает Указ "О признании утратившим силу Указа Верховного Чародея России от 27-го августа 1991-го года ╧ 93 "О бюро независимой Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" в Москве с сетью региональных корреспондентских пунктов".
Настоящий Указ вступает в силу со дня его официального опубликования, то есть сейчас".
- Вот, Макарыч, последнее Вам китайское предупреждение. - Чародей подмахнул Указ гусиным пером, услужливо поднесенным карлицей, еле дотянувшейся до его руки, и ловко спикировал на пол. - Сразу разогнать Вас не могу, но по носу щелкну болезненно. Что касается твоей командировки, так уж и быть, поезжай, но в качестве спецнагрузки прикомандировываю к тебе Суперагента Рыцарства Плаща и Кинжала Бондиану Семеркину. Уж она-то за тобой приглядит, будь уверен. Мало не покажется! И начнете "экскурсию" с прилегающей к нам всея Белоруссии. Навестите "Батьку Луку" и сравните, где жить веселей - здесь или у него. Наверняка застанете Верховного Дровосека на месте. Бедолагу никуда теперь из родной берлоги не выпускают, чтобы не напроказничал. Теперь вот на меня стал наезжать. Газом, видите ли, его обделяют. Лучше бы извлек из-под буревала двести триллионов "зеленых лимонов", вырученных за тот же газ, да и поделился с немощными, о которых печется на словах.
А то закрутил белорусскими "цитрусовыми" кубинские банки Федота Катостроффа... Сейчас тот немного не того, вот Дровосек и перетаскивает судорожно народное добро с Острова Невменяемости к другому своему подельнику, венесуэльскому Ухо Чайвесу. - Верховный Чародей вынул из сустава мизинец левой ноги. Тущи сгущались. - А еще хочет, басурманин, вперемешку со мной чародействовать в рамках славянского объединенного Союза. Размечтался! Если и сольемся в братском экстазе, то лишь затем, чтобы контролировать, кому он мой наш газ сбагривает втридорога.
Так что в добрый путь, Господин корреспондент! А я по ходу дела буду к тебе наведываться во сне и наставлять на путь истины.
И вот еще что, друг ситный, - Верховный напряг правую икроножную мышцу, и генерал-официант Полковник Халдеев извлек из пумпона турецкого тапка сложенную трубочкой трудовую книжку журналиста. - Мой слабоумно-распутный и идиотически преданный генеркалу Лажавазу Подосиновскому-Софисту Елейному Министр Слов и прочих Воробьев хотел было потребовать по наущению сородича от руководства Американской Радиорубки перейти во взаимоотношениях с российским персоналом от годовых трудовых контрактов к однодневным, чтобы "балаболки не шибко задавались долларовой зарплатой и принадлежностью к западной демократии", да я успел вышибить его перцово-альдегидный дух из Правительственного Двора. Тоже, видите ли, размечтался пролезть в Чародеи, только в отличие от сродника не понарошку.
Лажаваз-Софист, приоткрою тебе спецзавесу, имеет на Радиорубку длинный зуб (? - Авт.) за то, что она не оформила его в штат лондонским секскором и тем самым лишила Новую Великую Россию, тайным спецпосланником которой он является, серьезного канала слива дезинформации в лопоухие ухи Старой Европы.