Под строгим присмотром товарищей, Макарыч накатил еще и еще, после чего они заломили "поплывшему" руки за спину, окольцевали супернаручниками "Нежность" и плюхнули на пенек.
Гордость российских спесьслужб, "Нежность" была изготовлена из отборной натуральной телячьей колбасы с музыкальными файлами, самый первый из которых советовал узникам устами грузинского певца и актера Вахтанга Каха-Бидзе:
"Когда у Вас не ладятся дела,
И линия судьбы проходит косо,
Не надо колотить в колокола,
Не надо колотить в колокола,
Не надо только вешать носа,
Не надо, не надо... ".
Чародей трижды прокукарекал, и из-за тополя показались пучеглазый Буркала и его голая Шлюхотроицкая. Она держала в зубах заявление об изнасиловании в извращенной форме.
Макарыч якобы овладел ею без всякого спроса на макушке рай-дерева. Пучеглазый, в свою очередь, обвинял Макарыча в расчленении супруги, и тоже в извращенной форме, выразившейся в последующем приготовлении из мягких тканей жертвы шашлыка.
Подозреваемый никак не мог взять в толк, каким образом изнасилованная, расчлененная и шашлычная Динка умудрилась после всего этого выжить и накатать на него кляузу.
Верховный Чародей, заметив смущение журналиста, пояснил.
- Этих ребят, Макарыч, я предъявил тебе для острастки, чтобы наиболее рельефно выразить эпизоды твоей бесцельной, пустой, никчемной, и, как выясняется, еще и криминальной жизни.
Да уж, натворил ты делов. - Чародей четырежды мяукнул и из-за худенькой березки размашисто зашагал бородатый мужик в униформе известного охранного агентства "Сдадим с потрохами!" (от клиентов, на жизнь которых гарантировалось удачное покушение, не было отбоя). - Знакомься, - представил его Чародей, - оперуполномоченный Управления Внутренностей "Ясенево" Chupa-Chups.
Дядька отдал честь, приложив руку к бороде, извлек из нее конфетку на палочке и засунул Макарычу в левое ухо.
Акт изъятия "Chupa-Chups" Чародей заснял миниатюрной цифровой фотокамерой в виде полковничьей звездочки и уложил ее в пряжку брючного ремня, свернул и утрамбовал в ремешок часов заявление об изнасиловании, сопряженном с людоедством, и, присев на соседний пенек, обратился к "извращенцу" с товарищеским напутствием.
- Ты же сообразительный дебил, Макарыч, и должен понимать, в какое время мне довелось чародействовать. Так что не обижайся! Мне известно, что ты собрался в командировку по России. Не секрет также, что ваша Радиорубка стала в последнее время чересчур уж откровенной. Заверещала вот на чеченском языке... Корчите из себя правдолюбцев?
Между тем, ты, твой бывший старший компаньон Самуэль Вольнослов Чуткий, зависший оранжевым дуршлагом над неприкаянным жевто-блакитным телепузиком, и еще один неустановленный пока субъект неделю назад надрались, как поросята, и сняли на Садово-Самотечной улице сразу шестерых девочек.
Так знай - то были наши люди! Нечего сказать, хорошо Вы с ними порезвились! А какие разговоры вели! - Чародей щелкнул пальцами, и товарищ в штатском передал ему конверт.
Чародей вынул из него весьма откровенные цветные фотоснимки. Другой товарищ в штатском вооружил Верховного диктофоном в виде миниатюрной фигурки вратаря сборной Германии по футболу на ЧМ-2002 Оливера Кана. Чародей произнес: "Ein, zvei, drei, attacke!", и из "голкипера" понеслась залихватская гулянка с "их людьми".
В перерывах между "основным занятием" действительно имели место разговорчики.
Так, на сорок пятой минуте записи Самуэль Вольнослов, наполнив всем стаканы, стал вдруг возбужденно доказывать, что Верховный Чародей России долго не продержится, если не повышвыривает свое продувное окружение. Самуэль Вольнослов горячился, приводил цифры, кто и сколько из свиты Чародея наворовал.
Потом динамик воспроизвел жуткий грохот. Это Самуэль Вольнослов свалился под стол и потащил за собой скатерть со спиртным и снедью.
Чародей, сидя на пеньке, улыбался. Далее "Лучший игрок ЧМ-2002" "выплюнул" насусленного Макарыча, убеждающего публику, что и сам Чародей, поди, недалеко ушел от темных делишек, коли не избавляется от коррумпированных помощничков.
"Знаю я одну чокнутую дамочку, - верещал Макарыч заплетающимся языком, - она трудилась с Чародеем еще до того, как он стал Чародеем. Так она столько про него рассказала!"
На этом месте Чародей произнес: "Zu ende!", и "Кан" вырубился. Верховный погрозил Макарычу пальцем и велел товарищу в штатском освободить его от "Нежности".
- А ну-ка встань, Макарыч! - приказал Глава государства. Журналист повиновался. Чародей тоже поднялся с пенька и подошел к нему вплотную. Через мгновение Макарыч распластался на влажной после дождика траве, треснувшись при падении головой о Чародейский пень. На затылке тут же выросла здоровенная шишка.
- Этот прием называется: "Я тебя уважаю!", - прокомментировал Чародей. - Теперь следует вопрос: "А ты меня?".
Основательно захмелевший журналист хотел было трижды выкрикнуть утвердительное "Да!!!", но оперуполномоченный Управления Внутренностей "Ясенево" Chupa-Chups схватил его левой рукой за гриву, приподнял и оттащил к березке.
"Сдадим с потрохами!" снял брючный ремень, застегнул его на левой ноге репортера и подвесил в раскорячку на дохлый сучок.
Тот не выдержал, и Макарыч грохнулся рылом в муравьиное логово. Чародей был, как всегда, краток и неумолим.
- Ты должен, наконец, уразуметь, что если и дальше будешь столь же мелочен и глуп, то копошиться тебе всю жизнь, как вот этим муравьям. Но если призадумаешься, исправишься и проникнешься уважением к истинным ценностям, то получишь хороший шанс стать достойным членом Нового Великого Общества, и даже принять участие в единодушном всенародном одобрении увеличения Чародейского срока до семидесяти лет, а также, возможно, стать моим преемником вперед Министра Оборванки, Вице-Чудотворца Правительственного Двора, Шкипера Государевой Думки и прочих набивших оскомину товарищей.
Подумай над этим в своей командировке и не позорь перед народом Новую Великую Россию и меня.
Журналист, суетливо стряхивая тружеников леса, хотел было поинтересоваться, членом какого-такого "Нового Великого Общества" он может заделаться, и как состыкуется Референдум об увеличении Чародейского срока до семидесяти лет с Коньституцией и уверениями самого Чародея, что это невозможно, да и с выбором приёмника горячиться не стоит, так как к нему тут же потребуется и передатчик, но Верховный исчез. И вообще никого вокруг!
Макарыча охватила паника. В лесу уже стемнело, он пытается встать, а ноги ватные. Ну, слава Богу! Показалась Евдокия Патрикеевна с ведром.
Грибы, поди, собирала. И ведь нашла где! Здесь же растут одни галлюциногены. Битцевский лесопарк приспособлен Рыцарством Плаща и Кинжала под взращивание этих "волшебных" грибочков, которыми оно скармливает агентуру и удерживает ее в состоянии стада послушных ягнят. Наверное, Патрикеевна тоже решила вплотную заняться воспитанием своенравного постояльца. Но что она делает? Черт побери! Эта припадочная окатила его из ведра помоями!
ГЛАВА ВОСЬМАЯ
- Постыдились бы, Петр Макарыч! Уже одиннадцать часов, а у Вас до отъезда еще куча дел.
Макарыч продрал зеницы и обнаружил себя лежащим на полу в своей клетушке. Над ним свешивалась Евдокия, взаправду окатившая его из ведра настоящими помоями (гнилой лук, прокисший кефир, затхлая сметана, тухлые яйца и что-то еще, не менее аппетитное).
- Это я для верности, - оправдывалась она. - Чтобы Вы наверняка пробудились. - Евдокия была в своем репертуаре.
- А как я оказался на полу? - спросил Макарыч, слизывая комочки сметаны, способствующей, как уверяли "Советы рогатым мужьям" в журнале "Половой Фронт", восстановлению потенции и семейной идиллии.