- Да Вы всю ночь с кем-то боролись, а в один момент вскрикнули: "Вот это классный приемчик, Господин Верховный Чародей!", и свалились с кровати.
Больше вопросов Макарыч не задавал. На завтрак Евдокия порадовала постояльца яичницей из одного яйца, позаимствованного с лоджии соседа по лестничной площадке Жмикрома Скупердяевича Наседкина, военного пенсионера и отчаянного скряги. Он держал на лоджии кур и обучил их каким-то неведомым образом выводить на свет Божий цыплятонесущие яйца в отсутствие петуха. Яичница благоухала картофельными очистками, так как была изготовлена на свином жиру.
(Надо заметить, что Макарыч выделял на продукты более чем сносную сумму, но Евдокия как рачительная хозяйка и прозорливый доцент философии почти все деньги откладывала на случай применения останками плененного Саддама ядреного бактеригинекологического оружия и возможного наступления, в связи с этим, мирового продовольственно-парфюмерного и демографическо-холерного кризисов.)
Хлебнув чайку из хлебных отрубей, корреспондент Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" окончательно пришел в бодрое расположение духа и пообещал Евдокии вернуться из командировки другим человеком, способным обеспечить ее старость.
- Я привезу Вам, Евдокия, швейную машинку и охотничье ружье, - вывел он радужные перспективы. - В хозяйстве все сгодится, а эти две вещи - самые что ни на есть необходимые. Еще я прикуплю Вам, по случаю, новую модель фена, который одновременно можно использовать в качестве пылесоса, и комплект бигудей из древесного угля.
Мне рассказывала одна старушка в подземном переходе на Смольной улице, что древесный уголь способствует росту волос и является отличным средством от сглаза.
Макарыч упаковывал сумку, являвшую собой желтое чудовище с жуткими заплатами на дне и по бокам. Молния отсутствовала. Это был подарок ко Дню Кончины Российской Прессы от друга Эконома Жидоморовича Крохоборова, большого оригинала.
Он преподносил всем своим приятелям их же подарки, сделанные ему несколько лет назад, когда активно пользованные вещи приобретали необратимо безобразный вид.
Тогда Эконом с чистой совестью обертывал "сюрприз" туалетной бумагой и во время торжественного вручения произносил одну и ту же фразу:
- Дорогой друг! Эта штуковина выдержала испытание временем и поэтому по праву принадлежит тебе!
В глубокой юности, на стадии раннего полового созревания, Эконом получил закрытую черепно-мозговую травму, серьезно исказившую восприятие окружающей действительности. Дело было так.
Любознательный паренек разглядывал с балкона в бинокль молодую супружескую пару в доме напротив и в один момент, когда супруги перешли к активным действиям, возбужденный Эконом, дабы удержать ситуацию под контролем, залез на стремянку, однако потерял равновесие и вместе с ней грохнулся со второго этажа вниз.
Это был крайне необдуманный шаг, приведший к роковым последствиям. Хотя, собственно, само падение можно было бы занести юноше в актив, так как во время полета он испытал первую (и последнюю) в своей жизни эрекцию.
Эконом и стремянка приземлились на лавочку, и все бы ничего, но на ней сидел заядлый шахматист Локис Шталагович Расстрели.
Он тихо-мирно разбирал очередную партию матча Спасский-Фишер, когда вдруг сверху на него обрушилась стремянка с каким-то человеком. Именно так, а не наоборот.
* * *
Локис Шталагович во время оккупации родной Белоруссии служил у нацистов старостой и собственноручно расстрелял около сотни партизан. Он также пристрастил к древней индийской игре коменданта "Шталага-337", и они развлекались тем, что играли на жизнь и смерть военнопленных. Локис выиграл у коменданта двести двадцать пять смертей.
С тех пор его сверхвосприимчивый к свинцу слух отказывался воспринимать гордое звучание "человека". Одаренный шахматист, блестящий фашистский полицай, любящий муж (изворотливо инициировав самоубийство, повесил в лесу аккуратную и домовитую красавицу-жену на резинке от чулок и еще стал получать за нее пенсию), заботливый отец (от единственного нежданного сына он избавился по дороге на дачу. Спихнув славного и жизнерадостного паренька под электричку, Шталагович хитроумно списал очередное злодейство в графу "несчастный случай". Советское Социалистическое Государство выделило осиротевшему отцу и вдовцу дополнительную жилплощадь), Локис просто треснул Эконома по черепушке кузнецким молотом, который всегда носил в шахматной доске для устрашения несговорчивых соперников.
Оприходовав докучливого юношу, сам же отвез пострадавшего в больницу в качестве оказавшего первую помощь после вываливания из окошка головой на тротуар.
Мать Эконома Жидоморовича, благочестивая Трихомона Гонореевна, трижды судимая за организацию притонов, щедро отблагодарила Локиса Шталаговича, наградив его особо ценным триппером, и долго уговаривала стать "крестным" сына.
Шталагович, наконец, согласился, но принять непосредственное участие в церковно-приходском мероприятии не смог. Нацистское прошлое стало, подобно дерьму, потихоньку всплывать наружу, и когда разоблачение было у дверей, Локис Расстрели напился и поднялся на чердак пятиэтажки с намерением добавить еще.
Он уволок из кооперативного гаража собачью конуру и приспособил ее на чердаке под склад с портвейном.
По счастливому стечению обстоятельств, к пришествию Шталаговича обитель оккупировал бездомный ротвейлер, симпатяга-парень, которого хозяин вышвырнул на улицу за прокушенный резиновый сапог.
Скромный и нежный пес с большим аппетитом перегрыз непрошенному гостю глотку. При этом он не испытывал никаких угрызений совести, так как пришелец был подшофе и сильно смахивал на хозяина.
* * *
На Эконома никто не обижался, даже супруга Аглаида, когда он подсунул ей на Всемирный День Контрацептивов в коробке из-под торта грязные носки. Это был подарок благоверной ко Всероссийскому Дню Дураков (Жидоморович подвизался в исполнительных секретутах Всероссийского Общества).
Носки верой и правдой прослужили ему почти пять лет, были дырявые и благоухали, как конь во время течки, так что жена с полным основанием могла гордиться таким презентом.
Макарыча посетила идея навестить друга перед дальней дорогой. Журналист позвонил Эконому. Трубку взяла Аглаида.
- Здорово, скотина Макарыч! Так ты целый? А мне Экономка впаривал, что тебя четвертовали три старушки, когда ты привязался к ним во время уличного опроса с вопросом: "В какое время суток Вы предпочитаете заниматься любовью?", а потом перерезали друг дружку, так как не смогли поровну поделить добычу. Вот Красно Солнышко сейчас расстроится, что опять не сошлось! Подожди немного.
Мое ангельско-крылое сокровище в туалете. Прикипел к нему, точно участник объединительного матча за шахматную корону. Пойду его откапывать. Прошло двадцать минут.
- Сейчас, сейчас, он скоро выйдет, - обнадежила Аглаида. - Потерпи еще чуток, тварь Макарыч. Примерно с полчасика. Понимаешь, у дивно-сказочного Экономушки вторую неделю запор. Мой ясноокий Жидоморович второй месяц как перешел в целях экономии семейного бюджета на "Клинские сухарики с натуральным томатом", и вот результат. - Жена была в неподдельном расстройстве. В трубке послышалось как она всхлипывает. - Я обзвонила всех своих ублюдочных подруг. Ты представляешь, падла Макарыч, у их гадских муженечков нет запора, а у моего светло-сизого Экономчика есть. - Аглаида зарыдала. - Я вчера была у мерзкой гадалки, и сучка сказала, что дело обстоит очень серьезно.
Вполне возможно, что это начало крушения нашей семьи. Шалава велела мне принести ей все золотые украшения из дома, и тогда она заговорит запор. Я сволочуге все отдала, и в придачу еще твой феерический подарок волшебно-загадочному Экономке ко Дню Рачительного Кретина - несмываемую пену для бритья "Nivea for Men", в которой чудо-диковинка красуется уже второй год.