Соленые ручейки образовали на зеленом махровом халате рельсы, на которые ей немедленно захотелось броситься. Однако припомнив обещание постояльца вернуться из командировки другим человеком и сделать ее старость безбедной, Патрикеевна сорвалась с табуретки, запрыгнула на нее и придвинула из антресолей пыльный чемодан, в котором хранился "неприкосновенный запас".
Как Вы догадались, он являл собой батарею зажигательных снарядов с жидким вышибным зарядом в виде ее возлюбленного орехового коньяка.
* * *
В троллейбусе ╧ 85 к Петру Макарычу пристала подвыпившая тетка. В левой руке она держала банку "Gin Tonic", а правой ухватилась за лацкан Макарычева пиджака, пытаясь ему доказать, что он (пиджак) принадлежит ее собутыльнику Денатурату.
- Покайся, верни пиджак! - настаивала тетка. - А не то заявлю на тебя Главному Санитратному Врачу, что ты ночью изнасиловал меня по моей просьбе и заразил птичьим гриппом на основе атипичной пневмонии.
Журналист, осознав, что на всю минувшую ночь твердого алиби у него нет, спустил в банку набежавшую за неделю мелочь - двадцать рублей и тридцать копеек. Деньга радостно забулькала. Тетка достала из чулка фонарик, посветила в отверстие и одобрительно захлюпала. На ближайшей остановке она лихо соскочила и метнулась к пивному ларьку.
Только от нее отделался, как чья-то тяжелая рука легла на его плечо. Это был Холерик Содомович Параноиков, знаменитый врач-психиатр, такой же невменяемый, как и все его пациенты.
Холерик не умел говорить. Он орал. Троллейбус содрогнулся, когда он прогремел.
- Здорово, паскуда Макарыч! Так ты еще жив?! А меня Глюкерик (жена Холерика Глюкерия, преподаватель Основ теории непротивления насилию в Московской Спецшколе для Детей Заместителей Министров. В этом учебном заведении во главу угла было поставлено воспитание в чиновничьих отпрысках ущербности и покорности судьбе, основанных на том, чтобы всегда находиться, как и их родители, на вторых ролях. - Авт.) разводила, что видела тебя в полупьяном состоянии на Ленинских Горах, которые стараниями твоей антисоветской Радиорубки стали теперь Воробьевыми.
Глюкерик орала мне в задницу, когда я ставил психзащиту ее лобковым вшам, что ты валялся в кустах без ботинок и с расстегнутыми трусами, или даже вообще без них, а твою гнилую тыкву покрывала узбекская тюбетейка. При этом ты пел на туркменском языке "Интернациоанал" и предложил Глюкерику, когда она шагнула в кусты по нужде и, присев на корточки, охладила твой пыл, рюмку "Хереса".
Коньком Холерика-психиатра был психоанализ. Он считал себя непревзойденным в этой сфере. Параноиков анализировал пациента буквально со всех сторон, исследуя в том числе: его сны, мочеполовую систему, любовные связи прадедушки, гардероб тещи, частоту стрижки волос на груди и ногтей на ногах, отношение к Фоме Аквинскому, Папе Римскому, французским коммунистам, итальянскому оптическому волокну и греческим бульдозерам, часам марки "Casio" и бритвам фирмы "Fillips", шведскому грузовику "Volvo" и безалкогольному клинскому пиву, полиграфической промышленности Сенегала, Кубку Стэнли, знаменитому (покойному) северо-ирландскому футболисту и алкоголику Джорджу Бесту, немецкому линолеуму и суздальскому репейному маслу.
С горящим взором и обильным внутренним потоотделением великий психиатр Холерик требовал деталей вязки любимой собаки пациента (даже если таковой и не было) и подробностей цветовой гаммы утренних испражнений всех членов семьи.
При этом, задавая вопрос и не удосужившись выслушать ответа, Параноиков тут же переходил к следующему.
- А поведайте-ка мне, разлюбезный, с какой периодичностью Вы ходите по большому делу?
- Последний раз я ходил под себя...
- Не была ли склонна третья любовница Вашего прадеда к нетрадиционным видам секса, то есть к совместному проживанию с особью противоположного пола?
- Мой прадед был кастрирован в...
- Снятся ли Вам бегемоты в трико?
- Недавно жена купила себе трико, и мне приснилось, что я соблазняю в нем...
- Была ли у Вас мысль прикончить жену и какое орудие Вы бы для этого избрали?
- Один раз я ее треснул скатертью по голове и включил уже автоматическую мясорубку, чтобы провернуть в ней ее язык, но она успела...
- А у Вас есть язык?
На этом месте несчастный подопытный псих всегда высовывал язык, и Параноиков, основательно потискав его плоскогубцами, ставил всем тронутым один и тот же диагноз:
"Больной страдает шизофренией в третьей, неоперабельной, стадии. Социальной опасности не представляет. Лечение - амбулаторно-стационарное, на дому у лечащего врача. Психоанализ - четырнадцать раз в неделю. Очистительно-питательная клизма по методике доктора Шлакозлакова-Авитаминозова - двадцать восемь раз в неделю. Прогулки босиком по мокрым морским камням на дне Каспийского озера по системе водолечения Себастьяна Кнейпа - пятьдесят шесть раз в неделю. Горилка с перцем - три с половиной литра через день на третий. Сон на выступе балкона в трусах и кепке - летом круглосуточно, зимой - три часа после обеда и с двух до четырех пополуночи".
Неудивительно, что процент смертности клиентов непревзойденного психоаналитика год от года неуклонно повышался. Соответственно, в прямой пропорции, возрастал и авторитет Содомовича.
Макарыч даже и не попытался оправдаться перед Холериком, что он не был на Ленинских (Воробьевых) Горах лет эдак тридцать, не балуется хересом и не знает ни нот, ни слов "Интернациоанала", тем более на туркменском языке.
Это было бесполезно по причине невозможности вступить в диалог. Психиатр, тем временем, сменил пластинку и задалдонил о своем сыне.
- Он из нас всю душу высосал! - Параноиков приподнял Макарыча за лацканы и тряханул так, что у троллейбуса соскочили шпалы. Пассажиры беспокойно заерзали, но, завороженные феерическим гигантом, остались на местах, проигнорировав возможность пересадки на сзади плетущийся "рогатый".
- Вчера притащил домой какую-то кривую девку с бутылкой пива и заявил, что скоро они поженятся, и чтобы мы с Глюкериком подыскивали себе новое жилье.
Хорошо еще, что я успел оттяпать у жинкиной бабки "двушку" в первом Бабьегоуродском переулке. Для этого пришлось гадскую старуху срочно сдать в "Кащенко". Там уж ею займутся по полной спецпрограмме. - Психиатр вернул Макарыча на пол троллейбуса, потер руки и сообщил следующую грандиозную новость. - Три дня назад я купил дополнительную память для компьютера, но потерял ее в метро, потому что заснул.
Моя психушка зашлась в грандиозной попойке по случаю гибели от передозировки реланиумом Главного Врача. Этот депрессивный ваххабитский казак жрал его ведрами и сдох от пневмонии.
Мы с Глюкериком, - взревел Холерик под аккомпанемент возобновившейся тряски, - решили на Новый Год слинять или в Париж, или в деревню, чтобы я мог поднабраться сил перед сложной операцией, которая предстоит ее бабке в январе.
Старой кочерге под видом укрепления нервных волокон вставят в череп ржавый штырь, и она перестанет что-либо соображать. Хирург - мой близкий приятель и давний клиент, пунктуальнейший дебил, так что дело на мази. Тогда "двушка" в первом Бабьегоуродском, которая теперь моя, окажется в полной безопакостности от гнусных посягательств слабоумной змеи.
Я вообще-то сынулечку с его девахой тоже сдал бы в дурдом, но он должен через полгода снять хороший куш с одного темного дельца, вот я и жду. - Параноиков расстегнул молнию на "Dolce & Gabbana" и придавил большим пальцем возбужденный ожидаемым материальным изобилием пенис. - Кстати, Макарыч, просвети меня, как падший в помойную журналистику зловонный юрист, должен ли я, сдав в психушку этого ублюдка, выплачивать компенсацию его родичам, или моя хата с краю? А то ведь придется опять призвать на помощь дружка-хирурга. - Холерик накинул на мужское достоинство паранджу и, запрокинув голову, похвастал люку троллейбуса.- А на баксы, которые получит падла-сынок, мы с Глюкериком откроем Дом-Музей советско-российского Дегенерата.