На исходе первого литра я перестал соображать, где нахожусь, принял Макарыча за столичного Мэвора и надавал ему тумаков за плохое освещение улиц в микрорайоне "Солнцево", по которым "в темное время суток разгуливают вампиры".
Чуть позже, когда мы укатали четвертый пузырь, досталось и самому повару. Я обвинил Ваня Жрать Дая в связях с северокорейской разделкой и попытке похищения российского ядреного чемоданчика, содержащего "новейший рецепт изготовления калмыцкого самогона из чрезмерно радио-активных журналистов".
Повара "Джинки" я пощадил, и лишь запустил в него мраморную пепельницу, угодив в челюсть и расплющив ее, в смысле пепельницу, так как челюсть Ваня, на случай возникновения подобных нештатных ситуаций, была изготовлена тайваньскими чекистами-физиономистами из титановых пластин.
Публика хохотала до упаду! Но пуще других веселился Вань Жрать Дай. Я устроил его самогону грандиозную рекламу. В тот вечер вся "Джинка" последовала нашему примеру и упилась калмыцким чудовищем так, что потом пришлось барбарисить в ней же еще два дня кряду, чтобы прийти в относительное чувство.
* * *
Макарыч булькал из Словаря-Фляжки в стакан Милицкиного сержанта с чувством смутной тревоги за последующее развитие событий.
Опасность исходила от жирного окорока Портянкина, на котором болталась суперновинка Тульской Швейной Фабрики - шестиствольный "Макаров", заряженный хвойными иглами, а в портянке правого сапога задыхался морской котик времен адмирала Ушакова - непременный атрибут экипировки современных элитных частей российской морской пехоты, к коим, несомненно, принадлежал гвардии линейный отдел Управления Внутренностей на транспорте "Октябрьский".
ГЛАВА ШЕСТНАДЦАТАЯ
Беспокойство Макарыча оказалось не напрасным. Хлебнув калмыцкой диковинки, сержант Милицкин Портянкин схватил за грудки сердягу-врача, приподнял на полметра от пола и стал трясти, как яблоньку, приговаривая:
- Куда спрятал, подлец, тархетки? Признавайся! В какую конуру запихнул тархетки?!
Кубрик Клистирович посчитал, что речь идет о клизме, запричитал ишаком и скосил поросячьи глазки на ящик стола, в котором дожидался Макарычева часа видавший зады инструмент.
Сержант разомкнул клещи, Суицидов шлепнулся лягушонком на живот, нерасчетливо выпустил газы и обделался. На заднице его белых штанин выступило пятно кофейного цвета. В помещении медпункта заблагоухало терпкими ароматами "Красной Москвы".
Портянкин, гадливо сморщившись, рванул за ящик и взревел так, будто его селезенка отправилась на свидание с печенью.
- Ты что, паскуда, издеваешься надо мной?! - орал он распластанному на полу Клистировичу. - Я спрашиваю, Гиппократ хренов, где мои благовонные тархетки, а не твоя смрадная клизма! Посмотри на свой ослиный зад! Даже барану далеко до такого скота, как твой коровий глаз. Сейчас же подвешу тебя за ребра и оформлю явку с повинной о совместном поджоге с Георгием Деметрадзе футбольной "Алании" и низвержении ее с вершины Североосетинского Дзасохшего Рейхстага. Защемил мне яйца и еще лыбишься! Тресну сейчас мясорубкой по шарабану, проверну под фарш и спущу в мусоропровод, как свою первую жену Портянку. Ха-ха-ха! Испугался? Ладно, не бойся, я пошутил.
Сержант замолк, осел на корточки, обхватил голову руками и беззвучно заплакал. Через пару секунд также неожиданно стих. Макарыч в попытке разрядить обстановку плеснул по кругу из Словаря-Фляжки.
На некоторое время в медпункте воцарилось молчание. Действующие лица заняли исходные позиции. Хозяин кабинета приспустил штаны и укрепил тыл куском марли. В помещении заблагоухало изысканными ароматами от Coco Chanel.
Макарыч предложил патриотический тост: "За единую и неделимую Калининградскую облясть, свободное перемещение ее жителей, а также вступление России в ВТО!" (Всемирная Торговая Организация. - Авт.), - который был единодушно поддержан.
Троица накатила, и калмыцкий змий сдавил в объятиях сержанта Портянкина еще нежнее. Служивый выхватил из сапога морского котика и принялся возить его по столу взад-вперед, живописуя процесс нарезки воображаемого хлеба. Phoca ursina, адаптированный к условиям российского "обезьянника" и причудам человека в форме, всячески подыгрывал хозяину, издавая писк тупого ножа.
- Моя бабушка во время войны служила в тылу, в заводской столовой. И всем трудящимся работягам нарезала буханки на ровное число тархеток, - сообщил Милицкин о нечто невиданном даже словарю Даля. - Вот так! - Животное, ухваченное за хвост, описало замысловатую дугу и напоролось на выпирающийся из стола ржавый гвоздь. Манипуляция повторилась еще и еще. Пару раз бабушкин внук не рассчитал и настругал вместо "тархеток" большой и безымянный пальцы. Выругавшись, он обтер кровь пушистым мехом и затолкал притихшего зверька за голенище.
- Справедливость ценилась во все времена! - подобострастно подхватил доктор Суицидов. - Известный спартанский коневод Сократ из древнегреческого салата величал себя очистительным овцеводом (?? м.б. в контексте Суицидовской тарабарщины правильнее все же "оводом". - Авт.), пристающим к диалектическим кобылам, чтобы те не задавались. Еще бы сравнил себя с целомудренной чесночной клизмой! А на самом деле под видом моралиста скрывался самый что ни есть отъявленный антиобщественник, и жена Ксантипа выгнала его из дома за то, что он беспробудно квасил и все пропивал.
"Нравоучитель" умудрился прохлобыстать даже пианино, а еще кухонный комбайн и столовое серебро. Горемычная терпела до того момента, пока наставник молодых не сбагрил идейно-эротичному ростовщику Платону из древнеафинского Перикла, проценты от которого взрастили подлого оппозиционера Новой Великой России, генеркала Лажаваза Интерполовича Подосиновского-Софиста Гнилозубовича Елейного, Ксантипины электробигуди для перманентной завивки волос на лобке. Вот тут ее предел зашел за разум и расчехвостился, - бывший судовой доктор накрыл словесную абракадабру волной еще более неведомого филологам диалекта, почерпнутого, видимо, в жестоких схватках с морской стихией. - Жинка оседлала его любимую лошадь Цикуту и ускакала к аттическому анабасису Ксенофонту.
Радуясь неизвестно чему, поверенный Ксантипы и потомственный полный алкоголик, исповедующий антисократовскую апологию стойкой трезвости, захлопал по-дебильному в ладошки и присосался к Словарю-Фляжке.
- А случается и наоборот, - стремительно расцепил их Макарыч, - несмышленая сквалыга тащит что ни попади в дом, а вот проку в этом ноль.
Экран Ширформатович Ненасытный, Заведующий кинотеатром "Бармалей" на Мантулинской улице, кормил свою квартиру на убой. Народец в киношке рассеянный, ему бы пивком с водочкой побаловаться, мороженцем закусить да пообниматься на десерт.
После сеанса зал превращался в склад. Я сам забывал поочередно в "Бармалее" спиртовой автомобильный компрессор, пневмоническую дрель для высверливания отверстий в языке четвертой жены, саму четвертую жену, окровавленный дамский топорик, зонтик, которым болгарские спесьслужбы устранили в Лондоне диссидента Георгия Маркова, упаковку кетчупа, иммитирующего кровь, столитровый газовый баллон для заправки пистолета-пулемета Стечкина, комплект постельного белья с бациллами сибирской язвы, ящик с апельсинами и шприцем для впрыскивания в них ЛСД, презервативы замедленного действия, возбуждающие по завершении процесса эякуляции, и самонаполняющийся экскрементами унитаз.
В один момент Экран понял, что погибает. Квартира модифицировалась в мощное оборонительное заграждение и попасть в нее стало совершенно невозможно. Но истинный еврей извлекает выгоду из любой ситуации, и Ширформатович заделался экскурсоводом в своем собственном жилье. В его шестикомнатный форпост у метро "Баррикадная" на третьем еврейском этаже из мусоросборника дворницкой провели тоннель из брошенных в кинотеатре обоев.