Упаковав сверхценный груз в боковой карман Крохоборовской сумки и не обнаружив за время ее пребывания в гвардейском отделении транспортной милиции существенной транспортной утруски (исчезли лишь веб-промоутеровский трехмерный релевантный фаллоимитатор от "Yandex", ульяновский тройной одеколон "Маркс-Энгельс-Ленин" от фракции КПРФ, банка керпенских спортивных шпрот в отборном масле "Mobil 1 Rally Formula 5w-50" от Михаэля Шумахера да "югославский торт" от Евдокии Патрикеевны), корреспондент Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода", подкрепившись остатками калмыцкого самогона из Словаря-Фляжки имени Курсанта Несгибаемого, тронулся в путь.
Благополучно добравшись до Курского вокзала, он решил пополнить перед дальней дорогой "словарный запас". Перед ним встала архисложная проблема - ЧЕМ его прирастить: водкой, коньяком или текилой? Последняя услада, хоть и подороже встанет, но ошпаривает печенку несравненно покладистее. Да и закусь к мексиканской водке весьма экономична: на один пузырь вполне достаточно половины лимона (цитрусового) и двух килограммов соли.
Основательно поскрипев остатками мозговых извилин, журналист сделал выбор в пользу ... пива. Дьявольски неординарное решение стало возможным благодаря глубокому и всестороннему исследованию обстоятельств дела и полностью соответствовало духу "Руководства начинающего шпиона". Пространный двухсоттомник являлся плодом совместного труда большого коллектива авторов - ответственных сотрудников Центрального Разделывательного Управления Соединенных Штатов Америки, Службы Внешней Разделки Российской Федерации, Тайного Координационного Совета Ливийской Джамахирии, Генеральной Ассамблеи Объединенного Комитета Азиатских Контрразделок, Химическо-Бактериологической Инспекции ОРН (Организации Разъединенных Наций) имени ядреного Саддама Хусейна и Конфедерации Шариатского Антитеррористического Центра Верховного Талибана и Чеченского Джихада. Опус выпустило в свет и разбросало по миру московское издательство "Диетская литература", и пробный тираж в сто миллионов разошелся мгновенно.
Макарыч отхватил два экземпляра по большому блату, используя давнишние деловые связи с ливийской проституткой Муамарой и ее чеченским сутенером Рамазаном.
На тысяча шестьсот восемьдесят восьмой странице первого тома "Руководства..." журналист ознакомился с выдающимся, на его взгляд, тезисом о том, что "окончательное решение всегда должно кардинальным образом отличаться от первоначального".
Подтезисы, объединенные в главу семьсот триста пятую "Способы наиболее эффективной дезинформации противника с целью его психологической конвертации, лингвистической дегенератизации, физиономической дебилизации и физиологической утилизации", популярно развивали данное положение.
Макарычу припомнились следующие аксиомы:
- Если Вы решили ответить на уроке физкультуры на "отлично", то непременно следует получить "двойку", ибо только таким способом Вы сможете запутать преподавателя физподготовки, товарищей по классу, родителей и прочих кровных врагов.
Например, вместо того, чтобы подтянуться на турнике пятнадцать раз, выполните упражнение дважды, а затем низвергайтесь спиной на асфальт. Сломав позвоночник, Вы лишите неприятеля основания подозревать Вас в излишних амбициях.
Недооценивая Ваши способности, супостат рано или поздно утратит бдительность, чем Вы и воспользуетесь в нужное время и нужный момент.
- Если Ваш скудоумный чайник закипел паршивой мулькой проводить после уроков смазливую однокорячницу до самого хауза, - напутствовало "Руководство начинающего шпиона" мужскую аудиторию (автор положения - знаменитый в прошлом Министр Блюстиции, потомок итальянских карбонариев Баннобаб Видеофраерович Ковальери), - то Вы, как пить дать, должны кинуть шайбу сразу за дверьми зубриловки, бескипешно запутав следы и лишив закрученных пиплов возможности опустить Вас беспредельной наружкой.
Или вот еще (составитель - видный красноярский авторитет Тальянка Бычарович Крантыкразов):
- Если Вас приглючило сбаторить Вашему корефану навара ко дню рождения, то надлежит в канун сейшена, капитально обернувшись легавым, подкрямзить именинника и под угрозой водворения в карцер с лесбиянками, подкрепленной пырялкой и мордоплюем, опатрулить и одидюлить джуса. При этом смастерите семафору, для верности, пару хороших отметин: одну под левой гляделкой, а другую - под соседней хлопалкой, и тогда на отпадной тусовке, если она-таки не накроется, Вы от души нахохмогонитесь над фаршмачным состоянием духа и отвальной растерянностью понтяры в наморднике жигана.
А как можно пропустить эдакое дружеского напутствие!
- Если Вас склоняет к творческому союзу Совет отряда Центрального Разделывательного Управления Соединенных Штатов Америки, то Вы, изъявив принципиальное согласие и подмахнув контракт, обязаны немедленно записаться, также отметившись соответствующим договором, в Совет дружины Рыцарства Плаща и Кинжала Российской Федерации.
Тем самым Вы поставите в тупик и тех, и других, а главное - себя самого, ибо с этого момента и до конца своих дней Вам уже никогда не доведется идентифицировать собственное "Я", а необратимое расслоение личности и является наипервеющим качеством профессионального раздельщика.
Макарыч восхищенно хмыкнул. Он не сомневался, что гениальное "Руководство..." получит широкое международное признание.
Ведущее Российское Информационное Агентство "Слитерсфак" сообщило, что Российский Диетский Фонд, Урано-Плутониевая инициативная рабочая группа содействия избаранию Гарри Поттера Президентом футбольного раменского "Сатурна" и Ливийский Объединенный Комитет Начальников Штабов по организации клонирования Муамара Каддафи объявили о выдвижении коллектива авторов "Руководства ..." на соискание Нобелевской премии в области медицины.
"Настоящий труд, - отмечалось в представлении в Нобелевский Комитет, - является феноменальным прорывом в психиатрии человеческих взаимоотношений".
Макарыч удовлетворенно чихнул. Умные люди знают, что пишут. Он вспомнил, как однажды решили с приятелем принять по маленькой и прикупили для этой цели пару бутылечков портвешка, хотя продавщица Запаска Рачиловна Пятиглоткина уговаривала их взять сразу восемь банок, чтобы не бегать потом туда-сюда.
Упертые не послушались бывалого эксперта, а зря. Когда приползли к Запаске за добавкой, то весь "Кавказ" уже растащили, и самонадеянные компаньоны затарились водкой да пивом, на этот раз действительно с большим резервом. Ну и намешали так, что камарад Макарыча, редкостный горный турист, решил прокатиться по водосточной трубе и свалился акурат на участкового инспектора, по счастью, тоже нафанеренного.
А еще Макарычу припомнилось, как он приклеился на Красной Площади сразу к трем девчушкам, и они пригласили его скрепить завязавшуюся дружбу к ним на квартиру.
Затарившись продуктами и шампанским, воодушевленный осел облачился в сюртук и поперся в гости. За хлебосольно распахнутой дверью его галантно встретил квартет здоровенных хлопцев, отмутузил по первое число, отобрал сумку с гостинцами и выкинул на лестничную площадку, на ступеньках которой он и провалялся до утра, пока вся компания гулко веселилась.
Вот уж воистину рыть лютые коренья людского дебилизма - занятие бесконечное, - кивнул журналист минувшим дням и направился к ближайшему ларьку пополнять запасы перед дальней командировкой.
Он затарил командировочную сумку "Золотой Бочкой", "Балтикой" и "Бочкаревым".
До отправления поезда на Воркуту оставалось два часа и журналист проследовал в привокзальное кафе "Перед смертью не наквасишься". Все столики были заняты. Румяная на левую щеку "Гибельбаба" (табличка на правой груди) презрительно плеснула в разовый стаканчик сто граммов "Завалинки", и Макарыч завис у подоконника.