В соответствии с хитроумными демографическими расчетами, основанными на глубоком изучении генеалогического древа, завещание оговаривало количество предстоящих наследников вплоть до третьего колена, на свадьбах которых будущему прапрадеду Жихарю надлежало выступать в роли тамады. С древа "свешивались" десять праправнуков, восемь праправнучек, девять правнуков, семь правнучек, восемь внуков и шесть внучек.
Вахтер Шасси согласился открыть кандидату в долгожители Захуторному тайну задержки в этом мире за искомые семь бутылок коньяка.
Но экономный Жихарь вздумал перехитрить старого пилота. Он обзавелся на рынке тремя килограммами шиповника и сварганил четыре литра бурого настоя, добавив для коньячного аромата дармовой фальшивый "Absent", умыкнутый из автомобиля чешского Посольства.
(Мудрые чехи умышленно оставляли подделку в салоне на видном месте, чтобы воришки не позарились на действительно существенные предметы, коврики, например, и эта уловка всякий раз срабатывала.)
Евротунисец преподнес вахтеру не семь, а восемь пузырей "отборного армянского", но секрет его долголетия так и остался втуне. Шасси Штопорович сделал пробный глоток и немедленно скончался. Воздушный ас рухнул под стойку гардероба, со смачным звоном увлекая за собой запасы суррогата, и был госпитализирован в морг к другу летной молодости Скальпу Распоровичу Трупоградскому, Заведующему Паталогоанатомическим Отделением знаменитой Градовской Больницы.
Выдающийся паталогоанатом, в прошлом Заслуженный летчик-испытатель и непревзойденный мастер авиационных шоу, ювелирно сажавший СУ-27 на толпу зрителей с минимальными потерями для них, всегда настаивал, что ежели Шасси с возрастом станет худо, то "милости просим в гости Вас к Нам".
Скальп Распорович был вне себя от возбуждения, когда на стол ╧ 456, изготовленный в виде аэродинамического крыла, торжественно водрузили его старого (во всех отношениях) приятеля, с которым они как-то по пьяни угнали истребитель в Объединенные Арабские Эмираты, сбагрили его в автоколлекцию Эмира Умм-эль-Кайвайна в обмен на жирную тетку из гарема, оказавшуюся борцом сумо-трансвеститом, и телеграфировали на Родину о террористическом акте на борту с захватом заложников в их лице (дело тогда замяли, представив обоих к медали "За отвагу на пожаре" при совершении вынужденной посадки в связи с возгоранием двигателей).
Знаменитый авиатор-паталогоанатом зарыдал зелеными слезами, так как был рожден в год Змеи, потом вдруг упал на залитый бурой жидкостью кафельный пол, тут же вскочил, подпрыгнул до потолка и, вновь грохнувшись на пол, произнес историческую фразу:
"Все там будем!"
Распорович вызвал дежурного судмедэксперта, а заодно и сам откинул шасси от разрыва третьей ступицы мышечной аорты левого бедра, полученного при жесткой посадке.
А его друг, летчик-вахтер Шасси Автопилотов протрезвел и ожил! Он орал в морге так, что воскресли еще два покойника - бригадир автослесарей Яман Нарядович Подъемников, скончавшийся от возмущения в гаражной яме после того, как обнаружил, что глушитель его тридцатидвухлетней "копейки" прогорел, по его предсмертному убеждению, значительно раньше времени, и Дитятко Стимулятович Здравоумников, чиновник из Управления Здравоохренения столичного Правительства, он же Руководитель проекта по переводу работников детских дошкольных учреждений с заработной платы на безнатуральную форму расчета в виде безденежных морально-нравственных премиальных.
На следующем этапе реформы безумный Здравоумников настаивал на замене денежных знаков в системе детских дошкольных учреждений перепелиными яйцами, стимулирующими, якобы, деятельность иммунной системы в хрупкий период перехода из детства в отрочество и наоборот.
В результате беспрестанных изысканий чиновник выбросился с девятого этажа в мешке с перепелиными яйцами, решив на практике испытать их на прочность при падении с экстремальной высоты, и угодил в детскую песочницу.
Тут же, в морге, трио воскресших вознамерилось отметить это дело, тем более что охрана, по случаю Дня Пограничника, валялась пьяная в труповозках, и никто им помешать не мог, кроме дежурного судмедэксперта, который тоже покоился во хмелю в элитной труповозке для почивших руководителей среднего звена.
Вахтер Шасси Штопорович, хряпнув стакан морговского спирта, изъятого у охраны, набрал с мобильника почившего друга Скальпа Трупоградского, аккуратно уложенного им на освободившееся аэродинамическое крыло N 456, номер телефона своего Сальери и потребовал компенсации в виде единого проездного билета от морга к дому и обратно, а также выплаты морального ущерба в связи со стойкой утратой потенции, связанной с пребыванием в морге в живом виде, который он оценил в десять литров женьшеневой настойки.
Зря вахтер Автопилотов сотрясал в трубку воздух. Евротунисец Жихарь Геронтологович, которого Евдокия ублажала в тот момент сеансом тайского массажа, приказал долго жить уже на третьей секунде разговора "с покойником".
Через час несостоявшийся долгожитель, с трудом извлеченный из плоти массажистки, был доставлен в тот же морг. Санитар, импортирующий тело Захуторного и напоровшийся на пьянствующую троицу воскресших, тут же примкнул к Заведующему Паталогоанатомическим Отделением.
Скальп Распорович Трупоградский задергался в одобрительных посмертных судорогах. Теперь не надо было переписывать почасовую морговскую статистику.
* * *
Всесторонне изучив в глазок содержимое холодильника, Макарыч пришел к выводу, что он пуст, как вот эта бутылка из-под орехового коньяка, или подобно всем его репортажам, отличавшимся удивительной бездарностью и непроходимой глупостью.
Загробные флюиды Евдокии вонзились в спину журналиста и его обуял приступ дебилообразного хохота. Он вспомнил, как однажды, замыслив состряпать сенсационный материал об использовании столичными моргами не по назначению холодильного оборудования, посетил одно из этих заведений.
Заведующий Паталогоанатомическим Отделением Больницы ╧ X Смерч Катафалкович Мертвель, нахваливая "товар" (так он величал "гостей" своей конторы), препроводил репортера в холодильное отделение и с гордостью продемонстрировал закупленные в Англии холодильники для хранения "товара".
Катафалкович предложил Макарычу залезть в холодильник, дабы убедиться, как в нем уютно, тепло и светло, а посторонних предметов, кроме "товара", нет и в помине. Журналист, однако, не поддался на ловушку.
Об этом Заведующем, имя которого при жизни носил морг, ходили легенды. В молодости, будучи ответственным за сохранность "товара" все в том же морге, Смерч Мертвель якобы расправился точно таким же способом с двумя неприятелями по коммунальной квартире, которые постоянно проникали в его комнату и воровали из холодильника бутерброды с ветчиной и печеночным паштетом.
Согласно преданию, паталагоанатом заманил их к себе на службу полюбоваться диковинным экспериментальным образцом - холодильником для хранения "товара" с системой дистанционного управления производства Балабановского Завода Радиоуправляемых Игрушек.
С помощью пульта можно было переворачивать "товар" на бочок или на животик, переводить его в сидячее положение, словом, создавать необходимые человеческие условия для максимально комфортного пребывания "гостя" в непривычной на первых порах обстановке.
Катафалкович "купил" мужиков еще и тем, что в этом холодильнике всегда есть чем поживиться, так как санитары хранят в нем свиную "краковскую" колбасу и татарский кетчуп.
Ребята, которым вечно не хватало на закуску, заживились на приманку. Накатив по семьсот граммов на брата (опять же из Мертвелевских запасов), они отправились в морг на осмотр чудоморозильника с халявной колбасой.