За полгода до начала операции выделить из фонда "нелегалов" необходимые средства для закупки в Обновленной Дзасохшей Северной Осетии стада баранов-мутантов с одной ногой, и вверить данный скоп в оперативное управление "Клары", поручив "ей" целенаправленную подготовку увечных куцанов к преследованию мерлых гнедых с целью выведения последних на оптимальный скоростной режим в ходе пересечения пустыни, руководствуясь при этом аксиомой известных таджикских народных героев Рустама и Сухрабы: "Кобыла не лошадь, баба не человек!", на которой зиждется мировая общефизическая закономерность: "Захочет кобылка овса, так вывезет на гору!".
Обратиться к Главному Аксакалу Обновленной Дзасохшей Северной Осетии (псевдоним - "Наринэ-Нерон") с просьбой проконтролировать в процессе отбора убогих погонщиков-овенов отсутствие в их крови вируса СПИДа, способного погубить гонимых чахлых приплодоматок до выполнения ими возложенной миссии, имея в виду безотчетную тягу валухов к формализму и догматизму, рельефно выраженных в крике души героя нартского осетинского эпоса, богатыря Сослана: "Куда один баран, туда и все стадо!!!".
На этапе закрепления лошадосамок на вышеуказанных территориях поручить вахтеру-агенту Неусыпнэ, под видом российско-абхазского пастуха-перебежчика из Панкисского ущелья, сбор спортивной, религиозно-этнической, политической, экономической и социально-культурной информации, содержащей оперативные, тактические и стратегические для России, а также международного сообщества разделывательные вести, с точки зрения координации их усилий по предупреждению возникновения в центрально-азиатских регионах организованных террористических, диверсионных и прочих недомоченных преступных группировок.
В подтверждение легенды снабдить вахтера-агента Соглядатая Неусыпнэ:
а) удостоверением российско-абхазского пастуха Панкисского ущелья;
б) письмами лидеров чеченских бандоформирований с угрозами расправиться с ним за предоставленную российским спесьслужбам информацию о передвижениях указанных бандформирований;
в) собственноручным заявлением, заверенным в Посольстве России в Панкисском ущелье, о предоставлении ему политического убежища на территории Центральной Азии".
Чародей вонзил золотое хвостовое перо конспиративного гнуса в спецпаз задницы. Грызун окрысился и злобно прошмыгнул в норку "гармошки". Чародей закрутил вентиль, переместился по диванчику на полтора метра влево и реанимировал минидиск.
Министр Слов и прочих Воробьев Чивиль Типографович Ретроградов архитайно вразумлял вахтера-агента Соглядатая Абрэковича Неусыпнэ, действующего под прикрытием телеведущей Клары Телегиеновны Праймтаймовой, "по какой части Чародей большой мастак".
* * *
- Приставь фонендоскоп одного из Ваших энтэвэшных телебоссов, Телегиеновна! Сейчас отпадешь в обалдайс! Кулемеска, чижик голимый, раскололся! Чародей, оказывается, как и я в блевотно-формалинном правдопечатном стервятнике, вывел в своей преподобно-звездной кремлевской Чародейской потайной ход. Токмо люк тамося не в потолке, а напротив, под ковровым настилом.
Прикинь, Клара, идет совещание, и вдруг у Чародея выскальзывает из рук золотой "Parker 14K Dimonite G". Он наклоняется, чтобы поднять его, и исчезает! Присутствующие в шоке. Продолжают стебаться без него. Все несут, по обыкновению, околесицу, а у каждого за спиной (!! - Авт.) подленькая мыслишка ерзает по извилинам: а ну как вскочить в копеечку да и занять, под видом регулировки возникшего бардака, вакансию во главе стола! Текли-текли слюнки, но в рот не попали! Потолкли воду в ступнях да и слили искус в сапог. И ведь как в воду канули, Телегиеновна! Чародей, оказывается, внимательно наблюдал за развитием событий в подпольный иллюминатор и выжидал, осмелится ли кто плюхнуться на его стул.
* * *
Чародей отжал "паузу" минидиска и произвел глубокий вдох. Аромат мимозы наполнил его объемные спортивные легкие. Он исходил от конспиративной вазы под кухонным мусоросборником. Чародей подошел к ней и, поднапрягшись, снял детский зеленый горшочек с постамента - главного печатного органа коттеджного поселка "РАО ЕЭС "Вся Россия" "На точке замерзания", с обложки которого обнаженный ниже пояса Верховный Энергетик Завихрень Трещеткович Миллиардосветный рекламировал иракские ядрено-масляные обогреватели "Мертвые не потеют".
Чародей установил двадцатитысячностраничный многоцветный квадратный, 50 на 50 см, еженедельник-табуретку посредине кухни, обложкой вверх, встал на него, снял с люстры плафон с гравировкой портрета Юрия Андропова, вывернул лампочку, достал из патрона конспиративную школьную шпаргалку по начальной военной подготовке и на ее обороте специголкой, пишущей кетчупом "Пикадор", пометил:
"1. Ввиду обнаружения неприятелем местонахождения запасного явочного аэродрома Верховного Чародея России поручить Директору Службы Внешней Разделки перенести его в тыл Чародейской, замуровав в стене, за картиной Председателя Рыцарства Плаща и Кинжала СССР товарища Серова "Следаки у Ленина".
Немного поразмыслив, Верховный счел необходимым уточнить:
"1-а. Речь идет о мероприятиях в отношении запасного явочного аэродрома Верховного Чародея, а не самого Верховного Чародея".
И запикадорил с легким сердцем:
"2. Поручить Службе Безопакостности Верховного Чародея тщательно проработать Директора Службы Внешней Разделки на предмет утечки информации о местонахождении тайного явочного хода Верховного Чародея.
3. Поручить Службе Клонспирации и Консервации Верховного Чародея зачистить контакты Службы Безопакостности Верховного Чародея с Директором Службы Внешней Разделки и определить скорость обмена между ними файлами, содержащими Чародейские гигабайты.
4. Поручить Верховному Чародею России, то есть лично мне, взять все вышеуказанные структуры под строжайший аре... контроль (прим. - для начала) с целью пресечения их возможного сговора за спиной Верховного Чародея России (прим. - за картиной товарища Серова)".
Восстановив первоначальное состояние плафона, Чародей спрыгнул с еженедельника-табуретки и перевернул квадратного истукана. На обратной стороне обложки РаоЕэсовского чудовища Верховный Энергетик Завихрень Миллиардосветный, экипированный в желтый фрак, в качестве победителя Всероссийского Конкурса "Завихрень-2008" (о чем свидетельствовала траурная лента в завихренях) победоносно присягал на новой Коньституции послереферендумовской благопристойнейшей Обновленной Замоченной Ичкерии (Чечни), возведенной его декретом ╧1 в ранг столицы Новой Великой России.
Чародей пнул еженедельник промеж страниц, прошествовал за кухонный уголок, оживил минидиск и "очутился" на другой кухне, принадлежащей Министру Слов и прочих Воробьев.
Свекольная перцовка, настоянная на полтавской крупе и паточной редьке, вареной в квашеном меду, с высочайшей концентрацией уксусного альдегида и этанола метана, вошла-таки в созвездие Зеленого Змия. Дискета бесстрастно зафиксировала бульканье, чоканье и типовые восклицания:
"У-у-у-х-х..., курва, хорошо пошла!",
"Э-э-э-х-х-х, продрало!".
Спустя некоторое время:
"Опустилась, блин...".
"Дошла, в натуре...".
Вот из бутылки выпрыгнул чертик в динамовской майке за номером 66 и подмигнул вахтеру-агенту. Соглядатай Неусыпнэ, он же теледива Клара Телегиеновна Праймтаймова, сразу признал в лукавом пункт 66 Инструкции, утвержденной Резполлюцией общего собрания вахтеров Правительственного Жилого Комплекса. Он гласил: "Х... железный, пока он горячий".
* * *
- Чивиль Типографович, а способен ли кто без балды заменить Чародея? Насчет просевшего в Лондоне генеркала Лажаваза Подосиновского-Софиста Елейного Вы ляпнули на совещании, по обыкновению, с дурилки ведь? Он же Ваш личный враг! Вас же первого вздернет!