- Во-первых, Телегиеновна, Дурилки с "Дурных Вестей" в тот момент подо мной не было. Протащить эту шлынду на кремлевский базар к Чародею, да еще и подстелить под себя, не сподобился бы даже немецкий ас Матиас Руст, посадивший в прошлом веке наш сверхзвуковой У-2 на Мавзолей, аккурат на головы членов Политбюро. Эдакие пуританские заморочки, Клара, могут только в твоих мозгах привидеться, распутных, как банный лист.
А в-пятых, наш лондонский Лажаваз Интерполович Подосиновский-Софист Гнилозубович Елейный - будущее Новой Великой России, истошно ошеломляющее, как жена спозаранку.
"Личный враг", Клара, - это ведь тоже понарошку, как и жмурки с третьим лишним в моей спальной.
Мы с Лажавазом-Софистом, открою тебе свежий секрет, родственнички в седьмом колене. Его пра-пра-пра-пра-пра-пра-прабабка родила моему пра-пра-пра-пра-пра-пра-прадеду мою пра-пра-пра-пра-пра-прабабку.
Вот так-то! Ну, а даже если и вздернет, так что из того? Всех нас кто-нибудь, когда-нибудь, где-нибудь да вздернет!
Ты веришь, Клара, в переселение душ? Если нет, то приглядись ко мне повнимательнее. Я, душа моя, многократный переселенец. И сегодняшнее мое "Я" в виде Министра Слов и прочих Воробьев страны под названием "Россия" - это вовсе не окончательное мое "Я".
В самой первой жизни высшие силы определили меня индийским клопом, а в подопечные выпал барахольщик с боксерской фамилией Нокаутилья. И не хер с изюмом, а сын брахмана Каутильи, советника царя Чандрагубты, правившего Индией в конце IV века до н.э. Ты читала наверняка его "Артхашастру", в ней брахманишка выдал все секреты государственного управления, самый первый из которых состоит в том, чтобы вовремя укатать конкурента.
Сынка Нокаутилья до батяни не дотягивал, тот еще плебей, а потому дрючил я его в перинушках как "сидорову козу"! Так он через полгода с ночного вольтажа взял да и зафигачил проект улетного Закона, по которому мужу предписывалось в воспитательных целях трахать жинку тростниковой палкой! Приволок наутро папке, тот прочувствовался идеей и внес в статью 7 книги III. 3 своей "Артхашастры" дополнение: " при обучении жены "послушанию" допускаются три удара по спине тростниковой палкой".
И тогда я осознал раз и на все последующие жизненные ипостаси, что мое главное предназначение состоит в том, чтобы стимулировать народ к активной деятельности.
Поэтому, когда с шестого по тридцать пятый раунды я был временно переведен в собачье дерьмо, то располагался всегда в самом неожиданном месте, чтобы в меня как пить дать вляпались.
Чистюли канифольные аж своими собственными экскрементами исходили, оттирали меня, но что толку? Аромат - дело стойкое, его топором не выбьешь, пером не прошибешь!
Венский мажор-композиторишка, как сейчас перед глазами, торопился во второй половине XVIII века на свиданьице. Приоделся-припудрился, весь пушистенький такой. Скачет на крыльях, словно Змей Горыныч, жалит по травке бабочкой, порхает на лугу пчелкой.
Помнишь, Клара, именно так красиво выразился..., ну, этот..., ну, как его..., боксер с тараканье-дерьмовой фамилией из антисоветского Афганистана конца семидесятых...
Во! Махмуд ибн Али Таракаки, да! (Министр Слов и прочих Воробьев перемешивает исторические факты, словно родную карточную колоду. "Порхать, как бабочка и жалить, как пчела" - кредо великого американского боксера-тяжеловеса шестидесятых-семидесятых годов прошлого века Мохамеда Али. А Нур Муххамед Тараки был просоветски настроенным Председателем Революционного Совета Афганистана, свергнутый в сентябре 1979 года сторонниками Премьер-Министра Хафизуллы Амина. - Авт.).
Выламывается, значит, костыль, стрекозой, и вдруг шмяк - прямо в меня! А на нем еще ботиночки такие сверкали, из страусиной кожи. Ох, запричитал он питекантропом, захныкал вагинальным оргазмом, засуетился первой поллюцией. И платочком меня охаживает, и листочками с кустарников. Думал, что отчистил.
Прикозлил к своей возлюбленной, засандалил в объятия. А бабцы-то, скажу я тебе, Клара, сисьмологи исключительно чувствительные. Особливо к дерьму, потому как оно у них в крови.
Лялечка только задом повела и отбакланила одуванчика пакетом с мороженой курицей! Расплющила нюхалку, вот и все рандеву! Зато мир сыграл "Свадьбу Фигаро", так как после такого облома забил малец на брезгливых динамисток и пристроился к благодарным струнам "Волшебной флейты".
В тридцать шестом издании командировали твоего покойного (?!, м.б. "покорного"? - Авт.) слугу в глистные инвазии. Вот где было настоящее раздолье! Особенно в России, да еще при Дворе. Только сядет, помню, наша венценосная сеструха трапезничать, тут я ка-а-а-к встану в полный рост! Не зевай, Ваше царское ветрогонство! Будь начеку от псих и до псих! С чревоугодливой дамочкой я, Клара, чуток переборщил. Так ухайдакал, что она восстание казака Емельки с одним пугачем в руке прошляпила.
Народ со мной не забалует! Ежесекундно под стременем! Теперь по поводу твоего "вздернет-не вздернет".
Расцвет моего таланта пришелся на восемнадцатый век, не только гадильно-разговленный, но и отвязно-мочливый. Вот и я из собачьего дерьма да королевских глистов дослужился в тридцать седьмом колене до петли на виселице.
Работенка, Телегиеновна, для настоящих мужиков! Слюнтяям, наподобие моего Кулемеса, и интеллигентам, типа твоего Чародея, делать в ней абсолютно нечего.
- Так необязательно же их в петлю, можно и ...
- Тише, ты чего несешь! Я, поди, не так выразил свою мысль. Я имел в виду, что непотянули бы они образ петли, понимаешь? Ударили бы лицом в грязь перед народом.
- А если специальную под них изготовить, утолщенную петельку? "Чародейскую", так сказать. Есть же у нас торт "Чародейка", свяжем и петель... .
- Опять ты, Клара, городишь несусветицу, точно непохмеленный алкаш, и провоцируешь, будто жена олигарха-импотента. Пахать петлей не по духу им, въезжаешь? Тяжек крест виселичной мочки.
Эх, группен-секс, сколько всякого разного сброду прошло через мои ру..., удушливые объятия. А знаешь, Клара, о чем человек мечтает перед повешением?
- Наверное, о том, чтобы его не повесили, или вздернули не до конца? Если приговоренный срывается с петли трижды, то пинка под зад и на все четыре стороны, так ведь?
- Да, это правильно, только ты не угадала. Повешенный, Клара, суетится о разных мелочах. Вот, например, старик Робеспьер, а ведь пришлось 28 июля 1794 года и его обслужить, все бубнил себе под нос, что белая рубаха плохо отутюжена. Ругал почем зря жену. Он, зубочистка ей в жопу, поклялся проклятым термидорианцам, что выйдет к народу на последнее свидание "с иголочки". Так нет, опять облажался, как и с этой чертовой Революцией!
- Подождите, Чивиль Типографович! Могильщика Людовика XVI, богемного неврастеника Максимильена, кажется, отправили на гильотину?
- Грамотная ты шибко, барракуда телепиарная! Когда кажется, молиться надо! Учебники истории пургу гонят! На самом деле она в тот день приболела, вот мне и пришлось ее подменить.
- Кто приболела?
- Кто-кто... Гильотина! Мы с ней частенько скорбим о тех великих минувших днях. В поочередном обезглавливании монархистов, жирондистов и якобинцев пролязгала ее самая первая жизнь. Представляешь, какое доверие! Только родилась и сразу потянула на изобретение врача Гийотена. Да ты ее знаешь!
- Кто же эта счастливица?
- Баба моя, Ванесса! Так мы с ней и сконнектились. Я ее подменял, а она меня. Да уж, пришлось нам в революционном Париже отчерномырдиться.
И хотя потом Ванесса прохрумкала еще семьдесят три шкворки, а вкус первой специальности замерз спермой на устах:
"Как завижу кого, особенно мужика, так и подмывает башку оторвать".
И она не шутит. Испытал, Клара, на собственной шее.
- А признайтесь, Чивиль Типографович, положа руку на шкирку, какая жизнь хлопотливее - петлей протираться или гильотиной затупевать?