- Тьфу, отяпа! Пердимоноколь в пенсне! В этой дефлорационной стране сплошь ляпис-лазури и двор-колодцы.
А, допер! Вкрутите метле загребенной, что это Ваша сестра. Родилась канканутой, Вы ее скрывали, из квартиры еще ни разу на люди не выводили.
А сегодня, кровь из нюна, надо клинику в военкомат доставить для оформления военного билета, так как с 1 апреля вступает в действие новый Закон о воинской обязанности, в соответствии с которым все шизматы призываются в шизбаты. Здорово я придумал, а?
- Кучеряво, базара нет, только вот на задвинутую Ваша напарница никак не тянет.
- Так это устроить в два счета! Эй, Магдалена! Газелий к нам на кухню! Сейчас она зайдет, и я ее хорошенько графинчиком по келдышу ка-а-а-к...
- Подождите! Есть еще одна неувязочка. Я-то ведь не из этого подъезда. Я из Арзамаса. Как же Ваша Блудовна, даже если и приходится сестрой мне, здесь оказалась?
- Да, опять не мирабель... А, ес! Вот что значит Государева школа! Учит мыслить масштабно. Зальете москитному ассенизатору... "Ассенизатор" на нашем аппаратном сленге - это тот, кто сует свой поганый клюв в святые воды мздоимства, лихоимства и проходимства. Типа Прокурватора и прочих мусорных уток.
Так вот, резанете сарацинскому беззенику, это то же самое, что ассенизатор, только по-нашему, по-уркагански, елданете ему жестко, с лешими в моргалах, чтобы двигал в ОБСЕ! А не то схлопочет в ПАСЕ!
- От кого?
- Какая разница? Что-то Ваша ряшка мне знакома. Не торгуете ли газетами в переходе метро "Октябрьская?"
- Не торгую. Я поэтесса из Арзамаса.
- Ну и ладушки. Так Вы с Блудовной ступайте, а я здесь пока на кухонке приберусь. Опять, гляжу, Типографович борзанул, стакан разбил. Осколки соберу, и сам ографинюсь.
Так-так, что у нас на столе? О! Свекольная перцовка на полтавской крупе! Э-эх, жаль, что раньше о ней не подумал. Эта микстурка кровушку нашу разогнала бы! А то Магдалена сегодня как амеба в сметане, вяленая, будто щука на нересте. Да и мой юлдак нынче не Моника Левински. Заутюжу сейчас альдегидной перцовочкой утреннюю секслапшу!
Вы свой телефончик оставьте, стихи мне на ночь почитаете, а я Вам коллекцию бабочек покажу. Интересуетесь летающими гусеницами? Я их с детства собираю. Самую первую поймал в роддоме, в тот самый момент, когда пуповину перерезали.
- Так Вы акушер?
- Причем здесь акушер? Это же не я перерезал, а мне пере... Впрочем, какая Вам разница, Вы же из провинции.
Кстати, как там народ? Счастлив ли, трезвый горбатится или баклуши пьет? Сошлись ли, на конец, в точке падения кривая роста благосостояния с динамикой средней продолжительности жизни? Какие заморочки на приусадебном хозяйстве? Окучены ли грядки под кабачок, колбаску и прочую редиску?
* * *
На этом месте минидиск обозначил некий новый голос. Верховный Чародей мгновенно констатировал: зык из гортани человека принадлежит полу, отличному от мужского, и происходит, очевидно, из спальной комнаты Министра Слов и прочих Воробьев Чивиля Типографовича Ретроградова.
* * *
- Гей, Кулемес Чеморович! Ты куда заначился? Обещал петтинг на дорожку, а сам...
- Не фармазонь, Магдалена Блудовна! Я его с кухни вызваниваю! Кроме того, здесь дама из самой провинции, надо подраспросить кое о чем, чтобы быть в кратком курсе, подобно Истории ВКП (б), и подкованным, как мерин на сносях.
Да и тебе, в качестве фон Сливкиобщества, не повредит прислушаться к гласу простой чухарки. Ты в кишках Новой Великой России не последний фунт на Колыме. Хиляй на кухню, не очкуй! Типографович дрыхнет, а петтинг вот-вот подвалит. Так что там у Вас с народом?
- С народом в Арзамасе полный х"окей! Живет, как седьмая жена в гареме покойного Удэя, сына Саддама. МУЖЕроги присохли к станканам, отсохли в сохатых. БАБАхнутые по домушнику хлопочят, в самонадеятельности стебаются, основы зашитья и макрамухи молотят.
РЕБЯТизлишки в подкрученных сплавляются, косяка морозят, гуталином с батареи подогревают, винтом прессуют и жигулем полируют.
БРАТВАрюги чистотел собирают, качалово разводят, ништячно отрываются, стероидно качаются, в отпадном прикидоне, маникюр и педикюр в обязаловке, все как один заряжены крупнокалиберным оптимизмом И ТАЩАТСЯ ОТ Новой Великой России и ее СВЕТОЧА - Админисративного Корпуса Верховного Чародея, а также от Самого Верховного Чародея, Первого Чудотворца России, вице-Чудотворцев Правительственного Двора, Лафета Пидерации и Государевой Думки, Директора Рыцарства Плаща и Кинжала, Директора Службы Внешней Разделки, Генианального Прокурватора, Главного Счетовода Обсчетной Палаты, Министров Оборванки, Внутренностей, Здравоохренения и Социальной Недоразвитости, Экономического Разбития, всех прочих Министров и Председателей Государевых Комитетов России, Смотрящих, Младочародеев, Жрецов, Аксакалов, Мордоглядов и прочих Паханов нациоанальных Республик, Грабинаторов облястей и караваев, Мэворов гоуродов, Руководства местных Самоуправств и районных Украв, Депутгадов Всех Уговней, Начальников Управлений Рыцарства и Управлений Внутренностей облястей, караваев и гоуродов, Командования Военных Округлостей и Карнизов, а также Руководителей Заводярок и Прачек, Химических Чисток и Военных Зачисток, Председателей Правлений Банкоматок, Нефтяных, Газовых и Золотодобывающих Кампашек, НЕУСТАННО пекущихся об ИХ зажиточной ублюдочности и безмерной сыто-пьяности.
- Убойно! А как, ядрена вошь, со жрачкой в школах?
- Школа у нас, ёшкин кот, одна - для спецдетей, ущербно зачатых гоуродскими придворованными арзамасского Мэвора в минутных перерывах между принятием взятки и переводом ее в оффшор.
Хавка самая что ни на есть калорийная и бесплатная. Триста шестьдесят семь дней в году ломятся от абрикосов, персиков, сладкого винограда, орехов грецких в деревенском меду, фиников, морских деликатесов. Датирует изобилие лично Заместитель Руководителя Админисративного Корпуса Верховного Чародея из собственного спецдетского Фонда. Фамилию не помню, а зовут так же, как и Вас - Кулемесом. Наши арзамасские придворованные своих спецноворожденных, вне зависимости от пола, в его честь называют.
- Ништяк, чтоб я скочепыжился! А икра черная, не на исходе ли?
- Что Вы, как раз наоборот! Главный Санитратный Врач России посетил Арзамас с государственным визитом и тут же слег в гоуродскую Спецпсихушку ╧ 1, а по завершении курса безнадежной реабилитации выступил по арзамасскому телевидению с призывом к придворованным матерям ограничить спецчад в потреблении черной икры, так как ее переизбыток разжижает мозги в бисер.
- Ну, а что Арзамас-16 со своей ядреной оборванкой имени Саддама, ядрить его в Совбез? В достатке ли петух гамбургский?
- А с какого мажордома ему жаловаться? Не жизнь, а масленица масленая, мертвее не придумаешь! Плюс посмертные беспроцентные и безвозвратные кредиты на строительство собственных ядреных коттеджей-могильников.
- Почитают ли арзамасцы Верховного Чародея, чтоб мне в старости опорожняться через хайло?!
- Не то слово, боготоворят, чтоб я избивалась на Выдурах по сдохшей одномандавошной округлости! Ученый Совет гоуродского психдиспансера ╧ 2003 выступил с законодательной инициативой к Государевой Думке нового, 2003 года созыва, о немедленном внесении изменений в Семейный Кодекс России, в Преамбуле которого следует записать, что: "Оформление брака производится исключительно с предварительного одобрения выдвинутых к бракосочетанию кандидатур лично Верховным Чародеем России".
Кто-кто, а он маху не даст! Только взглянет на молодых и сразу определит, погубят ли они друг дружку. Если выскажет твердое "да", тогда вперед, в светлое семейное чистилище! Ну, а коли засомневается, значит, суждено недоросли с этим лукавым делом немного повременить.
- Не замышляет ли кто там в Арзамасе военный переворот, ермак тебя в аналы?!
- Да есть отдельные заговорщики, защита мне на картер, но все они ишачат под жестким контролем у спесьслужб, потому что именно в них и ослят. Вообще, у нас действует следующее правило: как только замыслил антиконьституционный заговор, сразу же обязан явиться в гоуродский отдел Рыцарства Плаща и Кинжала и откровенно доложить о своем тайном намерении, а после этого можешь смело оформляться в штат.