Вот и получается, что каждый контролирует сам себя. Опять же экономия государственных средств! А высвобождающиеся финансовые потоки направляются в русло подпитки почивших стариков и неродившихся беременных матерей-одиночек.
- Уф-ф, успокоили Вы меня! Отлегло, вшивогон тебе в лысину! А то наперепонишься западными голосами, белконаглазишься супостатских газетенок...
Я всегда говорил, что оставшийся живой человек из народа - самый объективный свидетель! И Чивиля Типографовича гноблю, чтобы повесил амбарный замок на чмочьи рыла этих фраеров.
Им лишь бы какую-нибудь пакость в Новую Великую Россию воткнуть, чтобы потом извлечь и обсасывать со всех сторон, как... Ну ладно, это к делу не относится.
Вот Вы правильно делаете, что стихами балуетесь. Надо мечтать о возвышенном, о вечном. Я по ночам думку думаю о Луне. Жизнь проходит, а я на ней вперед ни одними ногами.
Везде побывал, даже Марианскую впадину вдоль и поперек в ее постели прощупал. Сейчас вот откатом от Минфина одной поволжской республикашки подкачаюсь, и айда руководителем космического таможенного терминала в первую лунную экспедицию "Россия и НАТО - союз сестры и брата!".
В экипаж набились люди солидные, православные:
а) Шаолинский Монах со своей постоянной подружкой, Непальской Принцессой, они навострились поочередно командовать межпланетным парадом;
б) Кувейтский Шейх в качестве регулировщика космическо-половых сношений; в) обязанности истопника примет на себя наш кузбасский шахтер Междуреченской шахты "Отпадораспадская";
г) космическим "черным пиаром" будет заведовать дух покойной бабульки Хелен, немецкой актрисы, которая еще при Гитлере снималась и скорешанилась с ним. В Завещании старушка определила своим потусторонним ПМЖ Луну в целях воссоединения с душой фюрера, ферментирующей по кратерам и реголиту.
А я построю на средства, вырученные от растаможек межпланетных грузов, скромненький лунный особнячок, без особых изысков, но обязательно со спутниковой антенной, чтобы можно было порноканалы с Земли принимать. Будет чем на пенсии поразвлечься!
Однако разболтался я тут с Вами. А! Е... ть, копать и сеять! Так вот где ключ от люка! В ширинке гражданина Минина! Видите, во-о-н он выглядывает из нее, миниатюрный такой. Ну и конспиратор! Хотя..., м-да, это, кажись, вовсе и не ключ. Да и князь Пожарский с ним!
Вы тут покедова потусуйтесь, а я пойду выкину даму сердца вон, кирпич ей на дундель! Пусть как припарковалась, так и уматывает, а не то вызовем эвакуатор Московского Правительственного Подворья. Ха-ха!
Да, кстати, Вы не в курсе, какой-такой мудреный "петтинг" рекомендовал нам Типографович? Я всю спальную ошманал, а никакого "петтинга" так и не обнаружил. Когда очухается, поинтересуйтесь, куда он его зашпундирил? Пусть отыщет и припрячет на видном месте. Отшампурим в следующий раз!
* * *
Минидиск заглох. Спустя пять минут тридцать семь и шесть десятых секунды динамик воспроизвел сопение, которым влюбленные сопровождают неумелые дебютные поцелуи. Еще через три минуты двадцать четыре и двадцать пять сотых секунды оно перешло в чавканье, завершившееся извечным вопросом хранимых Господом путешественников в страну Бахуса.
* * *
- Где это я?
* * *
Министр Слов и прочих Воробьев Чивиль Ретроградов прибился к родным берегам. Вахтер-агент "Неусыпнэ-Клара" выказал стопроцентную оперативную готовность, принял выброску и завел швартовы огоном на пал.
- Чивиль Типографович, Вы у себя дома, на кухне, а я Клара Праймтаймова с телевидения.
- Па-а-прашу меня не снимать! Это прямое нарушение международных соглашений по Берингову проливу! Эксклюзивное право на мое изображение принадлежит, согласно Декларации Прав Человека и Гражданина, Гениальному Секретуту Организации Разъединенных Наций.
Слышите? Или Вы не вхожи в ООН? Может быть, Вы из Совета Госбезопакостности? Я что, по-Вашему, уже не мужчина? Не смотрите на меня так! В детстве я мог запрыгнуть в трамвай на ходу! И пройти в кинотеатр без билета! Осознали?
А еще я снял с Рождественской Елки три надувных шарика разных цветов, чтобы иметь их на все случаи жизни. И не подумайте, что под воздействием Ваших чар и моей альдегидной перцовки я соглашусь отпустить бороду.
Даже если Чародей прикажет, все равно отвечу размашисто, по-русски: "Never!". Я ему не боярин какой-нибудь, и уж тем более не Долой Лама! Пусть сам отращивает! А мне кремлевский врач-стоматолог по итогам ежедневной психдиспансеризации запретил бриться в связи с венерическим раздражением кожи.
Да и как я разживлюсь бородушкой, коли у меня ничего не растет, да и не колышется, как метко подгадила Лукерья из садомазохистского борделя на Красноказарменной площади.
И жена Ванесса без устали нахваливает, что рассудком я вымахал хоть куда! Во всем остальном - мальчик с пальчик.
"Когда служил я мальчиком,
То баловался пальчиком.
А вырос до Министра,
И дрючу журналистов!".
Хорош стишок? Вы же поэтесса, способны оценить! Или Вы полагаете, что у меня нет денег? Ошибаетесь! Монетой я не опущен! Могу затариться всем, чем захочу. Мечтаю раздобыть настоящие ракитовые коверзни, такие, какие мой прадед носил на печке.
Не стройте из себя недотрогу! Тоже мне, гусыня отшишконосилась! Прикрякается такая в койку и сразу визжит: "У меня прическа разлапчаталась!". Не дотронься до нее, микробов нацыпкаешь. Тьфу!
То ли дело Евпраксия с улицы Мусоргского! Вообще не мылась! Любовь, скажу я Вам, должна быть свинской! Только тогда она настоящая, а не деланная! Чтобы от нее повыворачивало всего, как "сидорову козу" после альдегидной перцовки! Чтоб перетряхивало снизу-вверх и наизнанку, будто носки. Чтоб башкотень застряла в заднице, а задница повисла на шее! Вот это я понимаю!!!
* * *
На этом месте запись оборвалась. Верховный Чародей взобрался на угловой кухонный диванчик, затолкал минидиск под конспиративный потолочный плинтус, выдернул из карниза конспиративный блокнот с изображением Хаджи Нассредина на осле и пополнил его содержание выводами из прослушанного звукового материала, представленного вахтером-агентом "Кларой Праймтаймовой"/Соглядатаем Неусыпнэ.
ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТАЯ
Чародей сделал следующие выводы.
Первое.
Министры и иже с ними занимаются в рабочее время непонятно чем. В этой связи надлежит усилить контроль за соблюдением внутреннего трудового распорядка во всех Правительственных и примыкающих к его Двору учреждениях снизу доверху.
Ответственность за реализацию мероприятия возложить на вахтеров данных учреждений. О ходе исполнения докладывать непосредственно Верховному Чародею в любое время дня и ночи.
Второе.
Вместо того, чтобы спешить после работы в семью, чиновники распивают в подъездах Правительственного Жилого Комплекса, в пролетах этажей, спиртные напитки. И это безобразие творится после выхода в свет Указа Верховного Чародея "О введении в стране здорового образа жизни, основанного на круглосуточном просмотре программ общероссийского канала "Спирт"!".
С целью недопущения впредь подобных вопиющих фактов ввести в Правительственном Жилом Комплексе должности поэтажных и попролетных вахтеров, надзирающих, соответственно, за этажами и пролетами этажей.
О фактах задержания с поличным за подобным антидебелым занятием информировать исключительно Верховного Чародея независимо от времени суток.
Третье.
Личная сторона жизни чиновников носит ярко выраженный вольнопривольный характер, идущий вразрез с утверждаемыми в Новой Великой России нравственными принципами. Подвергается ревизии моногамный институт отношений между полами.