ГЛАВА ТРИДЦАТАЯ
Чародею стало жаль английского Министра, вся вина которого состояла в том, что он был неравнодушен к жене начальника.
Вот если бы его, Чародея, окружали такие же наивные и безобидные парни, с душой нараспашку.
Подумаешь, жена понравилась! Да смотри на нее, сколько влезет, только не воруй. В смысле не жену, а средства из государственной казны.
Вернее, тащи, но В МЕРУ. Совсем не воровать не получится. Это понятно. Однако тибрить все подряд, как сейчас, тоже не дело.
Чародей припомнил встречу с акулами нефтяного бизнеса. "Вот Вы провернули приватизацию нефтедобывающих предприятий, - взывал он к их совести, - и наварили на ней 500 триллионов долларов, а в казну поступило 100 рублей! Разве так можно?!".
Один из "мешков" прыснул.
"А Вы знаете, господин Верховный Чародей, что отстегни мы в госбюджет чуть больше, то сейчас бы здесь не сидели! Один из заправил Новой Печальной Армении проявил неслыханную щедрость и приказал своей бригаде подкинуть государству 200 армянских драм, или 10 рублей, от 40 триллионов все тех же "зеленых", наскребенных на приватизации армянской тяжелой промышленности. Такой РАЗМАХ пришелся его ребятам не по душе, и они нашпиговали альтруиста свинцом прямо в стенах Парылумента. А Вы попрекаете, что СТО (100, целых сто!!!) рублей, пожертвованных нами любимой стране, - это мало".
Чародей прикрыл глаза, не выпуская из рук "баранку" автомобиля. "Оку" заштормило. Вот он охотится в Охотском море с надувной резиновой лодки и с рогаткой наперевес на морских чаек.
У школьного товарища скоро день рождения, и Чародей намерен внести посильный вклад в пополнение коллекции страстного собирателя всякой засушенной живности.
Однако стрельба велась малоприцельно, так как поморники парили "восьмерками", а некоторые шлепались и исчезали под водой. А все потому, что по случаю празднования Всемирного Дня Рыболовецкого Флота России сердобольные японские рыбаки выставили лапчатым баржу с рисовым портвейном, и они основательно заложили под крыло.
Чародей решил поискать удачи под водой. Он, словно бесстрашный путешественник Федот Неугомонович Гамбитконев, выгреб на середину Атлантического океана, нацепил акваланг, вооружился бильярдным кием и опустился на глубину пяти тясяч метров в поисках Каменной Рыбы. В домашнем музее приятеля-именинника она займет особое место!
Вдруг из-за кораллов выскочил атомоход с развевающимся на месте перископа флагом "Слава Коррупции!". И прет прямо на него! Чародей затаился в углублении айсберга, но прожектор высветил охотника.
Расстояние стремительно сокращается, первый отсек махины вот-вот припечатает Чародея. Но в самый последний момент между ними вклинилась "коллекционная" Каменная Рыба, и "Коррупция" уперлась в нее. Чародей спасен!
Каменная Рыба скосила правым глазом на аквалангиста и голосом "Каменного Гостя" приказала:
"Дай руку, Командор!".
Чародей ухватился за каменный плавник, и они оставили "Коррупцию" с носом. Рыба вытолкала Чародея на поверхность, подмигнула, сделала плавниками "Виват!" и исчезла.
Но успокаиваться было рано! Огромный черный корабль с биркой на корму "Да здравствует Военный Переворот!" приближался к безоружному пловцу. Резиновую лодку с рогаткой на борту отбросило к берегам Южно-Африканской Республики, а кий он обронил во время схватки с "Коррупцией". Помощи ждать неоткуда. Вот-вот, и Чародея затянет под винты "Переворота".
И вдруг из вод Атлантики вынырнула одна из тех чаек, на которых он охотился в Охотском море. Но как она здесь оказалась?
- Исключительно благодаря рисовому портвешочку японских рыбарей! После такой смазки хоть на дно океана, хоть на Луну! - крякнула чернокрылая, сцапала Чародея за акваланг и взмыла в небесную ввысь. Одураченный "Переворот" издал протяжный траурный гудок.
Они и впрямь взяли курс на Луну. Полет сопровождался приятельской беседой.
- У меня два брата и три сестры, - доложила Чайка. - Я младшенькая. Надо признаться, Господин Верховный Чародей, что вся наша семейка любит хорошенько ожбаниться.
Алканоид ╧ 1 - это старшой братан. Вот кого хлебом не корми, а стакан поднеси. Причем ему абсолютно без разницы, что в себя заливать, но особо уважает стограммовые флакончики с шестидесятиградусной настойкой боярышника производства ЗАО "Брынцалов А". Ему их бесперебойно поставляет сдринчавшийся капитан спиртового антисептического рыболовецкого траулера "Ферейн".
Самое забавное, господин Верховный Чародей, что как только брательник нагвоздячится, то сразу же начинает обвинять всех в пьянстве. Представляете картину? Сам на крыльях не держится, распластается на воде брюхом к небу, будто корова перед совокуплением, и заливает на все моря и океаны:
"Торчикозы! Алкофаны! Отвязаться в улет уже не с кем! Не разбойники черноголовые, а стервятники заморские, моржи тугоухие, медведи толстокожие! Не на кого положить-ся, некому душу открыть! Когда же вы начемоданитесь?
Клювы синюшные, моргалы заплывшие! Ни печени, ни совести! Ничего не осталось, кроме глотки луженой! Вам лишь бы шары залить да и плюхнуться яйцами на волны".
Тем не менее, Господин Верховный Чародей, - Чайка отхлебнула армянского коньяка из укрепленной под левым крылом фляжки, обтянутой турецкой акульей кожей, и предложила попутчику, но он отказался, так как употребление алкоголя в полете могло спровоцировать скачок внутричерепного давления, - именно наш старшак пользуется у окружающих непререкаемым авторитетом и покоряет служебный Эльбрус.
Недавно занял пост Первого Заместителя Командира Стаи и поговаривают, что на очередных Выдурах он проглотит нынешнего Вожака, кстати, абсолютно непьющую, спортивную, положительную во всех отношениях птицу.
Вы, Господин Верховный Чародей, человек опытный. Не можете объяснить эти причуды жизни?
* * *
Чародей задумался. Тема пьяниц и дегенератов во власти была ему близка и понятна. Сколько всего насмотрелся, хоть слезами умывайся! А когда волею судьбы загремел в Кремлевский "паноптикум", то вообще чуть глаза не выколол.
Но вот какое важное наблюдение он сделал. Только ПОЛНЫЙ отморозок занимает место под Солнцем (к нему это не относится. К власти не стремился, просто так получилось). Порядочный же человек ОБРЕЧЕН всю жизнь прозябать, как суслик. ЕСЛИ не в состоянии брать, лгать и гадить, ТО быть тебе обобранным, оболганным и обгаженным.
Воистину гласит изваяние на могильной плите великого древнекитайского фараона Честь Не Троня, причисленного Тибетской Православной Мечетью к лику Священной Коровы: "Рожденный ползать, летать не сможет!".
Согласно поверью, глухонемой одноглазый мудрый Честь Не Тронь промаялся в фараонской должности ровно один месяц, бесповоротно рехнулся от интриг и выдавил большим пальцем левой ноги также и правый глаз, чтобы совсем не видеть придворованных безобразий.
Или взять добро-вежливого паренька из Волошинских Бань, в кои Чародей инкогнито, в конспиративной маске африканского льва, захаживал по выходным.
* * *
Интрига состояла в том, что Верховный Чародей дал поручение Первому Чудотворцу подготовить проект постановления Правительственного Двора о реформе Банно-Прачечной системы Новой Великой России и захотел на собственном опыте прощупать основные направления предполагаемых преобразований.
Доберман Немирович Добродумов вламывался банным охранником. Изучая в процессе помывки, пропарки и последующей просушки общую ситуацию, Чародей отметил невиданную для банных служащих культурность паренька.
Просыхая в холле после сеанса, Чародей вслушивался в разговоры охранника с женой. Доберман сюсюкал ей "смертеныш", "могилка", "гробик", а когда чувства пробирали аж до желчного пузыря, то лепетал "червячок мой кладбищенский", "похоронная моя весточка" и "эксгумация моя криминалистическая".
Посетителей, покидающих заведение, он гостеприимно выставлял "с легким паром, чтобы после баньки душа Ваша взвилась смертной судорогой", мужикам предлагал принять на посошок деревенского самогона собственного приготовления под огурчик из гаражного погреба, чтобы "на том свете было что вспомнить".