Не оставался без внимания и прекрасный пол. Добрый охранник тащил к автомобилю банный саквояж отпарившейся матроны и желал ей "приятно провести ночь в объятиях возлюбленного, а если Ваш Чебурашка скурвился-скирялся-оскотинился-скопытился, то не отчаивайтесь и терпеливо, в гордом одиночестве, ожидайте собственной естественной кончины от паралича, алкоголизма, идиотизма, землетрясения, самоубийства, авиакатастрофы, отравления угарным газом, удушения рвотными массами и прочих страховых случаев, обеспечивающих (согласно новому пенсионному законодательству, определившему накопительную часть пенсии в виде отпущения первородных грехов и бесплатного погребения за свой счет) безбедное поту-стороннее существование".
И вот в солнечный весенний день, 5 апреля, Чародей не обнаружил охранника Добродумова на своем посту. Пост пустовал! "Наверное, загулял, - подумал Чародей, - ведь сегодня Новая Великая Россия справляет 760-летний юбилей Ледового Побоища".
Как всегда, он оказался прав. В холле на постаменте из тринадцати тазиков красовался оптимистический портрет Немировича, утопающий в праздничных венках из дубовых и эвкалиптовых веников. Дощатый пол был покрыт увеселительными бурыми пятнами.
Подробности торжественного банного побоища взахлеб вывалила буфетчица Светлограмма Сотовна Прицепкина. Потеха случилась три дня назад. Наговорив всяческих ласковостей жене, добро-вежливый охранник Доберман, по обыкновению, провожал народ на семейный фронт самогоном-огурцом и теплым напутственно-замогильным словом.
И вдруг один из бойцов выхватил из-за пазухи кизлярский клинок и вонзил Добродумову в его доброе сердце. Смерть банного охранника была прекрасна и мгновенна, как супермодель на подиуме, заснятая на "Polaroid".
Палачом оказался любовник жены, спившийся картежный шулер Картуз Колодович Жилин. Дама воровского сердца, из которой он вытягивал мужнины бабки, всякий раз в преддверии оргазма науськивала его отправить мертвецки опостылевшего Добермана на мыло.
Наконец влюбленные дождались очередной квартальной премии охранника и обтяпали лихое дело, списав его, по образцу и подобию величайшего героя чеченской войны XX-XXI веков н.э., временами невменяемого полковника-танкиста Прихлопа Насилковича Забодайкина, на временное помутнение Картузовского рассудка.
"Достал он меня своей кладбищенской нежностью!! - визжала "заказчица", когда ее вязали. - И всей Бане Русской лежал пеперек парной со своей кавказской похоронной учтивостью! Вот доблестный Картузишка и сбрендил".
* * *
Поучительная история, - размышлял Чародей под крылом у Чайки, - наглядно свидетельствующая о том, что доброту следует дозировать. Точно так же, как информацию, поступающую от осведомителей.
Сделал добро (получил информацию) - возьми перерыв. Уменьши объем творимого добра (ограничь поток информации). Разнообразь добро злом (обвини источник информации в дезинформации)".
Чародей припомнил историю лейтенанта Медиума Спиральевича Душегубова, который доверился источнику-колдуну под псевдонимом "Чернокнижник" настолько, что стал принимать на веру данные его спиритических сеансов.
Так, в отчете ╧ 131313/666666-сhert poberi Душегубов доложил:
"Согласно показаниям духа поэта Сергея Александровича Есенина, выбитым агентом "Чернокнижником" в результате клонспиративной спиритической связи, официальная версия о его самоубийстве 28 декабря 1925 года в гостинице "Англетер" является ошибочной и требует пересмотра".
Дело дошло до того, что Медиум, при посредничестве "Чернокнижника", принялся активно разрабатывать и вербовать всевозможных духов.
Когда излишне строптивого сотрудника Рыцарства Плаща и Кинжала укутывали в смирительную рубашку, он выкрикивал фамилии великих покойников, на информацию которых "можно всецело положиться".
В любимых агентах у Спиральевича ходил дух Рихарда Вагнера.
"Вы слушали его "Tannhauser"? Нас с ним объединяет предчувствие беды", - втолковывал лейтенант Душегубов обходительным санитарам.
М-да, доверчивость погубила многих великих...
(Чародей бросил исподлобья взгляд на Чайку).
Взять хотя бы Цезаря. Недооценил свое окружение, разкорячился беззаботно в Сенате и подставил бок под "перо". Хотя, черт его знает, Жан де Лабрюйер утверждает, что Цезаря вообще не было в природе.
(Весь последний месяц Чародей осваивал в метро, по дороге на работу и с работы, затаившись в маске иранского гепарда, произведение французского просветителя "Характеры, или Нравы нынешнего века". В разделе "О вольнодумцах" Лабрюйер ставит под сомнение общеизвестные исторические факты. - Авт.)
А нежданная смерть Петра Великого? А убийство Павла Первого? А что произошло на самом деле с товарищем Джугашвили? Он то легковерным добрячком точно не был, но, один хрен, не уберегся!
* * *
И Чародей ответил Чайке так.
- Объяснять здесь особенно нечего. Хороший человек уязвим, потому что открыт, а гнилой обволакивает, и поэтому непробиваем.
Дела смиренного почти всегда наказуемы, так как играют на струнах совести и оскорбляют людей проникновением в их дьявольское подсознание, тщательно скрываемое ими от постороннего глаза.
А совершаемая подлость покоряет откровенностью и легко объяснима, оттого и превозносится.
Но почему, несмотря ни на что, ПУТНЫЙ странник продолжает творить добро? Это самая большая загадка! Вот ты спасла меня от "Военного Переворота". Но ведь я же за тобой охотился, хотел преподнести твою мумию школьному comrade.
А с какого переплета Каменная Рыба прикрыла меня от "Коррупции"? И еще на поверхность подняла! Ведь я намеревался загарпунить ее кием!
- Почему не могу объяснить? Очень даже могу. - Чайка приникла к фляжке, и Чародей поддержал кампанию. Коньяк был отменный, с привкусом жареного морского миндаля и кетовой печени. - Вы, Господин Верховный Чародей, в силу одной только Вашей должности несчастный человек и нуждаетесь в помощи.
Вот мы и стараемся. А то кто же еще? Ваш школьный friend, ради которого Вы меня чуть не засушили!? Да он при первой же возможности засолит Вас как лисичку!
- Да, все так. - Чародею припомнилось, как однажды на улице родного Даргнинела приятель спрятался от него, опального тогда политика северной столицы, за телефонную будку.
- Почему же Вы тогда с ним якшаетесь? Какого лешего водите хороводы с разным отребьем? - разгорячилась Чайка.
Коньяк подействовал на Чародея. Вмандаринивал он крайне редко, но с чувством, почти тут же подвергался воздействию сантиментов и стремился к немедленному исправлению ошибок.
- Все, хватит! Как только спущусь на Землю, проведу генеральную кадровую зачистку, - объявил он Чайке, - и наполнится Новая Великая Россия, подобно "Городу Солнца" Томмазо Кампанеллы, атмосферой теплоты и уюта.
На высшие посты - только самых достойных! Никакого давления больше не потерплю! Никаких протекций! Отбор - исключительно по деловым и профессиональным качествам. Хамов, интриганов, тунеядцев и прочих проституток от власти - в шею, поганой метлой!!
- Послушайте, Господин Верховный Чародей, а может их всех сослать на Луну? - неожиданно предложила Чайка.
- Кое-кому в моем Админисративном Корпусе это придется по душе, - кивнул из-под крыла Чародей. - Один мечтает укрыться от домогательств Генианальной Прокурватуры на естественном спутнике Земли, другой намылился отмывать капиталы как раз на Луне.
- А Вы арендуйте из Музея Космонавтики воздушный шар, на котором еще Константин Иванович Циолковский вращался вокруг своей оси при разработке космической философии, - выказала Чайка глубокие познания в области истории аэро- и ракетодинамики. - Пригласите политбратию на воздушную экскурсию по Золотому Кольцу. Взмоете ввысь, опрысните Ваши неразумные "животно-растения" виски, шартрезиком, "Ярпивом", а в небесах я уже все устрою.