В отличие от Примата, чувашский паренек Пуговкин не выказывал к манипуляциям шефа никакого любопытства. Он присел на корточки, извлек из правого носка плоскогубцы, с хрустом выпрямился, брякнув что-то про "гадский радикюль", имея в виду, очевидно, "радикулит", и принялся подравнивать слесарным инструментом ногти.
Наконец гребешок обрел хозяина. Полковник поблагодарил подчиненного, пристукнув его двухпудовым кулачищем по макушке, в результате чего десантный берет соскочил на оттопыренное ухо паренька и бубликом повис на нем.
"Кинг-Конг" отсалютовал высокому английскому гостю, приставив ладонь к выпирающему кадыку, и умчался внутрь кафе.
Чувашский Пурген заткнул плоскогубцы в носок, снял ботинок, выудил из-под стельки детский платочек с изображением лысого Винни-Пуха, бережно обернул в него петушиное отребье и протянул Выдающемуся Человеку.
- Возьмите, Господин Примат-Магистр! - прочувствованно выдохнул Пуговкин, засовывая лапоть в пятьдесят второй размер спецобувки, изготавливаемой на АЗЛК "Москвич" из отходов шипованной резины. - Этот гребешок символизирует крепкую мужскую дружбу, и если Вы воспользуетесь им на встрече с фракцией "Сизокрылый Кинг" нашего Парылумента, то теплая компания на вечерок будет Вам гарантирована.
Примат из задушевного напутствия чувашского паренька ничего не понял, но подарок принял и спрятал его в карман, мучительно пытаясь припомнить, о чем они беседовали с ним до появления лысого "Кинг-Конга". Машинально засунув руку в карман и нащупав через платочек гребешок, Выдающийся Человек просиял.
- Так чем же девушка "Юродивый Мужичок" прихватила Вашего брата? Какие неординарные действия с ее стороны повлекли за собой присвоение ему Младочародеем Обновленной Пугливой Чувашии высокого Ордена Бумажной Салфетки?
"Ну и память! - подивился паренек. Помнит даже кличку "Мужичка"!".
Надо заметить, что "мужичками" Пурген Пуговкин величал всех своих нечленообразных подружек, чтобы ревнивая жена не заподозрила ничего худого.
"Кто тебе звонил?!" - тревожно голосила Пуголовка Пугаловна Пуговкина.
"Да так, один "мужичок", - лениво протягивал паренек, и беспокойная супруга умиротворенно метала глазные молнии, так как с некоторых пор переживала уже совсем по другому поводу.
Пурген снял с уха беретку, скомкал ее и скривился под тяжестью воспоминаний о семейной "идиллии", безмозгло-развратных "мужичках" и вообще обо всем этом кошмаре под названием "жизнь".
К тому же его распирало желание глотнуть пивка, а как? Разве что попросить "Господина Примат-Магистра" сгонять к барскому столу и поднести ему на пост кружечку "Guinness".
Нет, неудобно, все ж таки он гость, к тому же друг самого Верховного Чародея, родом из футбольной Англии, расположенной на территории знаменитого Лох-Несского Чудовища, по всему видать, ни разу не был с государственным визитом в Чувашии, да и в обычный туалет никак не попадет, - блеснул Пугачевич сам перед собой аристотелевской логикой и решил выместить негодование на первой братовой жене, исключительно покладистой чувашской девчушке.
Когда Пуговкин-старшой надирался, как пуговичный рак, и принимался хлестать Тихвинку Тихомолковну Тихобродову банным дубовым веником по лучистому лицу, она лишь застенчиво опускалась на колени и, прильнув губами к кирзовому сапогу изверга, ласково приговаривала: "Пуго, любовь моя, может быть, пойдешь покемаришь? Кроватка уже постелена".
- "Юродивый мужичок" напугала братку Пуго тем, - наговорил на безвинную овечку младшой Пугачевич, - что, не к столу будет сказано, Господин Примат-Магистр, часами засиживалась в туалете.
Примерно как дамочка, - Пурген кивнул на кабинку "М", - оккупировавшая мужскую уборную этого кафе.
Примат-Магистр Соединенного Королевства засветился алкашом в Пасхальное утро, предвкушающим на могиле тещи отменную халявную пирушку. Именно проблему пребывания прекрасной незнакомки-бухгалтерши в вышеуказанной кабинке он и начал было обсуждать с сотрудником Службы Безопакостности Верховного Чародея России, намереваясь забросить в нее обратно странный конверт. Однако сейчас его занимали гораздо более интересные вещи.
Примат швырнул конверт на подоконник и всем своим самозабвенным видом показал, что готов и далее внимать захватывающей околесице чувашского паренька Пургена о пугливом брате и его беде - девчушке, не в меру пристрастившейся к отхожему месту.
Рассказчик основательно потеребил десантную беретку, прикрыл ею место, излюбленное излишками пива, и вновь повесил на ухо.
- Они и познакомились-то в уборной нашего краеведческого Музея имени Младочародея Чувашии, - начал заливать Пугачевич. - Девчушка подгребла к кабинке "М", а брат мой ее уже захватил, но запамятовал, как обычно, запереть дверь изнутри.
- А что он делал в Музее Туалета имени Младочародея Обновленной Пугливой Чувашии? - спросил Примат, памятуя о визите погожей декабрьской ночкой 1970 года в круглосуточный лондонский Музей Уха. Он перепутал его с публичным домом для перезревших подростков и блуждал часа три в закоулках "ушного прохода", проломил лбом "барабанную перепонку" и провалился на выходе в углубление "хрящеватого раструба".
- Имени Младочародея не туалет, а Музей, Господин Примат-Магистр, - осторожно поправил Пурген Выдающегося Человека, - и он просто попался Пуго под руку. Братушка затисался в него только для того, чтобы проникнуть в уборную, так как в квартире сантехники сняли унитаз.
- Сантехники его украли? - встрепенулся Примат, перед которым вальяжно проплыл русский друг Шатун Лихоманный в облаке загадочной русской души.
- Нет, в тот раз, слава Чувашскому Аллаху, они ничего не украли, - разочарованно пропел младшой. - А вообще, правда Ваша, Господин Примат-Магистр, с них станется!
На прошлой неделе явились ко мне на хату у станции Москва-Сортировочная двое назюзенных в сиську сантехника, а когда отчалили, то я обнаружил пропажу бабушкиных часов.
- Они пожаловали к Вам, чтобы отремонтировать часы? - попытался ухватить выскользнувшую нить Выдающийся Человек, но паренек Пурген не оправдал ожиданий.
- Нет, я вызывал их, чтобы заменить перегоревшую лампочку в туалетной комнате. Я-то сам намертво закален пакостями, сопровождающими жизнь сотрудника Службы Безопакостности Верховного Чародея, а вот домочадцам, изнеженным постоянной денежной нуждой, невмоготу стало справлять периодические объемистые и компактные потребности в кромешной мгле.
Примат не нашел ничего лучшего, как спросить.
- А хорошие были часы?
- Да часов как таковых и не было, - размашисто химерничал перенек Пуговкин. - Ни стекла, ни стрелок, ни механизма. Один только циферблат, да и тот приплющенный, словно Примат-Магистр, застукавший жену с Принцем Чарли. Не подумайте, Господин Примат-Магистр, я не о Вас, - глумливо хихикнул Пурген. - Просто часики побывали в авиакатастрофе. Бабушка, будучи беременной на тринадцатом месяце моей мамкой, выпала в одних часах из вертолета, когда совершала свадебное путешествие с дедом, полковым нудистом и редким по идиотизму асом. Вышло так, что он по привычке не закрыл в вертолете дверь, ну совсем как мой брат и его старший внук Пуго, исправно оставляющий незапертым сортир. Видать, у нас это наследственное.
Дедуля никогда и ничего не мог запомнить, в особенности маршрут полета. Однажды вместо Набережных Челнов правительственный вертолетный эскорт под его командованием отнесло в сторону Уссурийска, и дед списал небольшое отклонение на попутный ветер.
В его нудистской башке прочно отложилась только одна дата - 27 июня 1709 года, знаменующая битву со шведами под Полтавой. Наверное, потому, - предположил неподражаемый Пурген "Аристотелевич", - что его собственный дед спился в утробе прабабки, знатной самогонщицы из зеленоградского Кутузово.