- А бабушка Ваша, вывалившись в голых часах из вертолета нудиста-деда, разбилась, конечно же, насмерть? - с надеждой выпалил Примат.
- Нет, Господин Примат-Магистр, - расстроил чувашский паренек, - она, хвала Чувашскому Аллаху, сохранила, как похабничает Ваш брат-политик, абсолютную телоториальную целостность, совсем как жена импотента к золотой свадьбе.
Раскатись бабулька лужковым..., э-э-э, лужей по асфальту, вряд ли я сейчас разводил бы тут с Вами тары-бары. Она выжила, так как соприкоснулась с Матушкой-Землей исключительно мягко, по-свойски, точно акробат с батутом - приземлилась аккурат на брюхо с моей маманей. А вот часики на руке, как ёрничает Ваш брат-политик, встали намертво, чисто Депутгады на защиту Депутгада при голосовании о снятии с проворовавшегося товарища Депутгадской неприкосновенности.
Сотрудник Службы Безопакостности Верховного Чародея России Пурген Пуговкин окончательно дезориентировал Примат-Магистра Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии. Он лихорадочно вычислял, в каком укромном месте Земного шара может скрываться его площадно-насмешливый брат-политик, о существовании которого он даже не предполагал. Похоже, abnormal паренек раскрыл супертайну Кремля. Скорее всего, брат выращивается ему на смену в Обновленной Пугливой Чувашии. Ну что ж, по возвращении в Лондон MI-6 и супруге, опекающей в тылу enemy ("неприятеля") русскую чувашскую школу, предстоит нехилая работенка. А пока что следует продолжить допрос, вдруг long tongue ("длинный язык") паренька еще чего сболтнет?
- А как часы Grandma попали к Вам? - наигранно сморщил левое веко Примат.
- Когда мне стукнуло десять годков, - дебильно оттопырил угол верхней губы паренек, - Granny пристально глянула на меня и прочавкала:
"Да, теперь я не сомневаюсь, что тот затяжной прыжок пришелся на благодатную почву! Только благодаря профессиональному мастерству пилота и супруга-нудиста Склеротиния Голобрюховича Пуговкина я своевременно покинула борт его вертолета и разродилась на обломках коровника, а наша вундеркиндная дочурка приплодилась впоследствии столь одаренным мальчонкой!".
Это было сказано ОБО МНЕ, Господин Примат-Магистр!!! - взвизгнул на все кафе талантливый чувашский паренек Пурген Пугачевич Пуговкин, он же сотрудник Службы Безопакостности Верховного Чародея Российской Федерации.
Лидер Соединенного Королевства, между тем, никак не мог взять в толк, в какой мере несостоявшаяся смерть grandmamma могла помешать рождению столь роскошного кретина? Он, правда, упомянул о какой-то затянувшейся беременности, но к делу это явно не относится. Соблюдая максимальную тактичность, Выдающийся Человек спросил.
- Если бы Вашу grandmother, чреватую Вашей мамой, размазало при падении с вертолета о стенку коровника, то Вы попросту не пережили бы этого? Вы ее столь сильно любили?
Каверзный вопрос заморского гостя застал чувашского паренька Пургена Пуговкина врасплох, так как в нем содержался недоступный для его безопакостных извилин глубокий потаенный смысл. И он гибко ушел от ответа, возобновив байку о сантехниках, подло умыкнувших в квартире брата унитаз, в результате чего несчастный старшой нанес вынужденный нуждой визит в краеведческий Музей имени Младочародея Обновленной Пугливой Чувашии и повстречал в нем злодейку-судьбу в виде туалетообильной жены.
- Ну и вот, Господин Примат-Магистр, - затараторил неандерталеобразный паренек из Службы Безопакостности Верховного Чародея России, - приклубились, значит, к братяне черной тучей сантехники и открутили унитаз, сославшись на устное предписание домоуправления, в соответствии с которым трещина в стояке за унитазом заливает квартиру этажом ниже. Письменная Резполлюция из их уст гласила: "Немедленно заменить стояк!", а так как выполнение данного предписания предполагало в качестве первоочередной меры снятие унитаза, то они его отодрали и смылись вместе с ним.
- С кем, с отодранным братом? - напрягся традиционно сексориентированный Примат.
- Нет, с отвернутым унитазом, - разрядил обстановку столь же несовременный в сексозабавах Пурген. - И предупредили Пуго, что унитаз будет возвращен ему в собственность только в случае замены стояка, а так как самостоятельно проделать данную операцию он не мог по той простой причине, что никогда самосостоятельно этим не занимался, то в результате остался без унитаза.
Открою Вам, Господин Примат-Магистр, еще один секрет государственной важности, - скрючился в три погибели к уху Примата чувашский паренек, и Выдающийся Человек весь обратился в слух в надежде услышать новость о своем брате-политике, - в Чебоксарах стояки исчезли из свободной продажи еще в 1551 году, как только Чувашия вышла из Казанского Ханства и добровольно присоединилась к России. Сегодня они в наличии только на "левом" складе у сантехников.
- Почему же Ваш брат Пуго не испросил у них "левый" стояк? - несколько разочарованный Примат, тем не менее, полностью владел ситуацией.
- Он испугался.
- Чего?
- Сантехников! - благоговейно выпрямился Пурген. - У них был такой зверский вид, когда они улепетывали с унитазом, что Пуго счел за благо не ввязываться с ними в дебаты.
- А как же квартира этажом ниже, которую Ваш брат заливал?
- Когда он ее окончательно затопил, к нему приперлись все те же сантехники, но уже с милицией, и опечатали квартиру до той поры, пока брат не заменит стояк.
Однако Вы, Господин Примат-Магистр, как человек опытный в этих и прочих государственных делах, наверняка должны знать, что всякая хреновая история завсегда имеет две стороны - просто и суперхеровую. На себе проверил! Получил я однажды от неудовлетворенной мною в кустах бабенции в еб... (Пурген слегка сфамильярничал. - Авт.), пролетел метра три и плюхнулся затылком об асфальт, а когда очухался, то обнаружил в луже крови, рядом с пятью выбитыми зубами, пятьдесят целковых!
И только значительно позже, уже в больнице, после очередной трепанации черепа, выяснилось, что деньги, как и зубы, принадлежали тоже мне, так как всякий раз полтинник, в качестве "загажника" от жены, я укладывал под язык.
Но в тот момент, Господин Примат-Магистр, когда я узрел купюру, я так обрадовался, что вручил ее первому встречному.
Им оказался склонившийся "над трупом", согласно первоначальному диагнозу в отношении моего тела, врач "Скорой", вызванной сердобольными прохожими-бомжами.
Нечто похожее стряслось и с моим братом Пуго. Покинув квартиру в поисках отхожего места, он шастал по чебоксарским закоулкам с охапкой старых газет и исправно справлял нужду, покедова его не повязали доблестные правоохренительные органы и не упекли на пятнадцать суток за нарушение правил уличной торговли печатной продуцией.
Пуго, в принципе, и не возражал, так как в месте временного заключения он имел гарантированную возможность приложиться к параше.
Жаль, что всему хорошему приходит конец, как приговаривает наш кремлевский паталогоанатом Потрошитель Чиновнечьич Зяднянц. Счастливые деньки пролетели, и Пуго заскулил, словно несчастный глист с правом голоса, зажатый предвыдурными обещаниями в анальном отверстии кандидата в Депутгады, покамест не пролезла в его дерипаску гениальная идея воспользоваться услугами краеведческого Музея.
Дело в том, Господин Примат-Магистр, что его посещение для чебосракц..., простите, чебоксарцев бесплатное. Экскурсируй по залам хоть целый день и попутно окучивай уборную, сколько влезет..., в смысле, сколько чего вылезет.
И вот спустя пару блаженных месяцев, на исходе Дня Обрезания Младочародея Обновленной Пугливой Чувашии, решил брат Пуго оконовалить кабинку в несчастливый тринадцатый раз. Дверцу, по обыкновению, не запер.
Вдруг - бах! - прямо в лоб летит девушка невиданной красы.
Пуго, потрясенный лунным пейзажем в ее загадочных зеленых очках, скрывавших отсутствие левого глаза, аж привскочил с унитаза!