Сергей, 46:
— Ну вот, вроде взрослая женщина. Думаю, будет проще. Добрый вечер, Пышка! Кстати, а человеческое имя у вас есть? Приглашаю в гости сейчас к себе! Устал ложиться спать один и просыпаться тоже… Зажрало одиночество!
Пышка:
— Вот именно, что я взрослая женщина, а не девочка по вызову! Ошиблись адресом, папаша!
Сергей, 46:
— Что за сайт блин такой, одни динамщицы или проститутки!
Пышка:
— Разве, проститутки — это не то, что вы ищете?
Сергей,46:
— Нет, мне не надо за деньги и по звонку. Я хочу по любви и страсти.
Пышка:
— А-а, вона чего! И давно у нас с вами, любезнейший, любовь со страстью приключились?
Сергей, 46:
— Нда… Нас и так намного меньше, а ты ещё и с претензиями! Толстушка… Будешь выпендриваться, вообще без члена останешься!
И он ушел, обиженный до глубины души. А я твердо решила еще немного «повыпендриваться», ибо член, оно, конечно, дело хорошее, но не до такой степени, чтобы падать так низко. Тем более, что в моем холодильнике сегодня лежало 2 пирожных и бутылка шампанского.
Ознакомилась я и с женским анкетами, получив истинное эстетическое наслаждение! Определенно, сестры по разуму были гораздо красноречивее мужчин! «Перлы», коими женщины раскрывали свои «неповторимые образы», рождали в мозгу самые дикие фантазии.
— Когда Бог раздавал мозг и совесть, я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились. поэтому мне досталось только жопа и приключения. (Жопа… Зато какая!)
— Я маленькая мышка, которая способна скрасить зимние холодные вечера, подарить ласку, нежность и свою заботу самому сексуальному и брутальному из мужчин. Жду охотника, того кто способен меня изловить и укротить… (С фотографии смотрело тщедушное существо, которому за глаза хватило бы и мышеловки).
— Вообще люблю я секс, ничего не могу с собой поделать! (Бедняжка… Впрочем, Мамба поможет).
— Люди, отвалите спрашивать про мужа! Надоели, в натуре! (В анкете написано «замужем»).
— Точно знаю, что не стерва! А может и ошибаюсь… (Думаю, ошибаешься!)
— Я молода, весьма неглупа, слежу за собой и слегка офигеваю от количества заявленных на данном сайте невнятных (внешне и интеллектуально) субъектов с запросами. Мужики, вы чего?… [А правда, чего это они?)
— Меня возбуждает уверенность, действие (а не бездействие), мужчина должен всё решать, а я подумаю… (Какая прелесть!)
— О себе только хорошее: красивая толстая дура!
— Я такая, какая есть: иногда злая, иногда стерва, но добрая и отзывчивая. (Ну, раздвоение личности не такая уж редкая болезнь, если верить американским триллерам).
— Меня возбуждает идея. «Как часто хотел бы заниматься сексом»: Столько раз в день, сколько возникнет идея. (Так, что ли: «О, идея!..»?)
— Девушка с характером! Знаю, чего хочу, долго никогда не думаю, бью прямо в сердце! Сука… Господи, какая же я сука!.. (Зато самокритичная!)
— Обычная девчонка с хорошим чувством юмора. А больше и не знаю, что написать — я себя плохо знаю. (Должна быть в женщине какая-то загадка).
— Молодая, озорная, поворотливая… (Чуть ниже в анкете: рост 158, вес 90)
— 14 лет вдова, некому даже спинку потереть! Какой секс с немытой спиной? Чешется! (Бывшая Красавица, 61 год).
— Могу устраивать сцены, но прихожу быстро в себя, никогда не затаиваю злобу, не мщу и не погружаюсь в жалость к себе. После эмоционального взрыва моя оптимистичная натура возрождается. Я очень женственная, возможно, слишком женственная для среднего мужчины. (Истеричка с полным набором психозов).
— Если коротко о себе, то каприз, невроз, стервоз и психоз в одном флаконе.
Кого же искали наши дамы на сайте знакомств? Если опустить тот факт, что половина из них искала «настоящего мужчину», каким еще они видели своего будущего избранника?
— Интересного и откровенного мужчину, который не постесняется вывернуть свою душу наизнанку, того, кто умеет говорить о сексе и слушать…
— Озабоченные придурки, не пишите мне и не предлагайте секс, этого не будет! Хотя, в ресторан пожалуй, схожу, грех в кризис кочевряжиться! (Здравый подход!)
— Надеялась подцепить здесь судьбу, теперь рада, что не подцепила триппер. Ищу кого-нибудь.
— Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип. Я предпочитаю парней на Харлеях!
— Цель знакомства: Посмотрим… Тем более, я после аварии и ближайшее время на встречи не готова.
— Того, кто будет трепетно держать меня за руку, пока на экране в кинозале идут ужасы. Ну, конечно, и того, кто, когда совсем уж мясо, готов пожертвовать своим плечом. (Готичненько!)
— Мущину, который знает женщин! Если ты любиш фильм «Что хочет женщина», то ты не для миня. Но если ты знаиш женьщин так же, как знает их Альмодовар, любит их, как Тинто Брасс и чувствует как Кар-Вай, то мы найдём чем заняца в скучные серые будни. (Интеллектуалка, однако!)
— Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки и парализованной племянницы. О себе: глаза зеленые.
Ну и, наконец, наш сегодняшний победитель!
«Если Вы прочли только две книги: букварь и синюю, не пишите мне.
Если Вы не знаете, что такое пунктуация и путаете Междуречье с наречием, не пишите мне.
Если Вы не знаете, с чего начать разговор, кроме „приветкакдела“, не пишите мне.
Если у Вас 8 классов советской школы + ПТУ, не пишите мне.
Да, и у кого меньше 10 см, тоже не пишите, но не пихаря поиска ради, ибо не намерена, а исключительно по причине того, что маленький член полового хуя нарушает гармонию нагого мужеского естества и делает соразмерность оного неадекватной амбициям его, естества, обладателя.
Кто не понял последнюю фразу, тоже не пишите!»
Я поняла, что в этом паноптикуме я займу достойное место и на этой мажорной ноте выключила компьютер, так как спать мне оставалось 3 часа.
Глава 6. Первое свидание в реале
Василий, 22:
«Ты в общественном транспорте… Все забито битком… Сзади тебя молодой парень… И тазом ты чувствуешь, что у него эрекция… Твои действия?»
Пышка:
«Беру таз… Бью по эрекции…»
Сначала я была шокирована и удивлена сверх меры, как можно писать подобные письма незнакомым людям? И первое время краснела, открывая очередное послание. Но уже через неделю абсолютно освоилась в этом людском море лизунов и прочих сексуальных террористов. Теперь я не делала наивных попыток вправить им мозги и наставить на путь истинный, а просто откровенно глумилась:
Чижик-Пыжик, 32:
— Привет, малышка, пригласи меня в гости. У меня 20 см, останешься довольна!
Пышка:
— Не могу, я дяденька! Я решила стать невестой Бога, посему девственность берегу. Молитвы читаю, как вы можете мне такое предлагать!
Чижик-Пыжик, 32:
— А что же ты делаешь на сайте знакомств, сестра? Это тебе в монастырь надо!
Пышка:
— В монастыре легко! Блюсти себя в мирских условиях — вот истинный подвиг… Этот сайт — всего лишь еще одно искушение… Надо терпеть его, смиряя плоть…
Чижик-Пыжик, 34:
— Вам бы, сестра, психотерапевту показаться!
Пышка:
— Зачем? Они ведь, случается, тоже руки распускают! У всех одно на уме.
Чижик-Пыжик, 34:
— Мне вас жалко.
Пышка:
— Не стоит… Моя жертва оправдана… Я буду подливать масло в тот котел, в котором вы будете жариться вечно..
Чижик-Пыжик, 34:
— Каких только дур тут не встретишь! Жертвуй дальше, всего хорошего!
Дедуля Фрейд как-то заметил, что женщина втайне завидует мужчине потому, что у него есть член. Ну, черт его знает, кому я там завидую в мутных глубинах подсознания, может, под гипнозом и стала бы умолять пришить мне «висюльку», но в обычной жизни я не испытываю дикого желания обвешивать свою комнату фотографиями фаллосов и устраивать алтарь. Но мужчины в интернете убеждены в обратном. Каждый третий мой собеседник, примерно на пятой фразе писали сакраментальное: «Хочешь, я покажу тебе свой член?»