- У тебя есть дети? - Силуэт подался вперед, и его голос дрогнул.
-А почему это вас удивляет? Конечно, есть? Двое - девочка и мальчик.
-Это твои дети? Ты родила их? - голос незнакомца вдруг зазвучал с такой силой, что еще немного и перешёл бы на крик.
-Да, что с вами??? Успокойтесь!!!! Это мои дети. Я родила их!!! И почему это вас так тревожит? Господи, и что вы находите странного в том, что я родилась, как все нормальные люди, и сама родила, как нормальная здоровая женщина
- Прости, - голос стал опять тихим. - Расскажи мне о детях? Они здоровы? Ты их легко рожала? Сколько им лет сейчас? В общем, как можно подробнее. Это очень важно.
Я молчу, что-то останавливает меня. Появляется страх. Страх раскрыть свою тайну. Это чувство мне знакомо, там, на Третьей планете, особенно в разговорах с психиатрами, оно появлялось и проявлялось в ощущении дискомфорта внизу живота, который поднимался вверх и блокировал дыхательные пути. Мне становилось трудно дышать. И я просто замолкала, тяжело дыша и угрюмо смотря исподлобья на врачей. Вывести из такого состояния меня было трудно. Сильное желание уйти. Но снова голос останавливает меня.
- Ты должна рассказать.
- Надеюсь, что вы не из того мира, о котором я вам рассказала в начале? Потому что, мой рассказ может шокировать вас. Мое подсознание говорит мне, то, что сделала - преступление. Только почему не знаю. И еще чувствую, никто не должен знать, иначе быть беде. Но вам расскажу. Почему-то я доверяю вам.
Только надо начать сначала. Дело в том, что я всегда боялась одиночества. Нет, надо объяснить. Я любила быть одна. Но для меня это не было одиночеством. Одиночество - страх остаться одной, совсем одной, когда тебя никто не любит. Никто не ждет, когда ты никому не нужна. До сих пор не понимаю, откуда в голове у маленького ребенка были такие мысли, но они были. С возрастом, они не исчезли, лишь еще более обрастали плотью.
Я не красавица, но как многие говорили, милая! И это больше всего раздражает. Напоминает гостей, которым блюдо не понравилось, но чтобы не обидеть хозяйку, воркуют: "Мило! Непривычно! Но больше не хочу, я уж вдарю по-твоему фирменному..." Говорят, что молодость - самое прекрасное время. Может быть. Но для меня - это было самое страшная пора. Если бы вы знали, сколько слез я пролила в юности, как часто молила о смерти, с каким трудом я шла по дороге судьбы. Назвать причину не смогу. Ее не было. И в тоже время она была. Я ждала человека, которого смогу полюбить. И где-то подспудно знала, что его нет, не было и никогда не будет - это с одной стороны. С другой, порой я чувствовала в себе необъяснимую силу, которую никак не могу разбудить, я рыдала от бессилия, зная, что могу свернуть горы, если бы не сковавший меня страх. Понимаете, меня постоянно преследует страх, страх того, что я должна понести наказание, за какой-то страшный проступок. Честное слово, в своей жизни ни разу не переступила закон. Живу тихо, уважаю законы. Но страх... Простите, что говорю так непонятно. Мне самой невозможно осмыслить и вникнуть в то, что со мной происходит. Одни ощущения без названия.
И долго, очень долго у меня никого не было. И вот, как будто судьба надо мной сжалилась. Я встретила человека, который предложил мне пожить вместе. И я с радостью ухватилась за это предложение. Хотя, и тогда мне не давали покоя мои сны, не давал покоя, кто-то внутри меня. Этот человек позвал меня, не оттолкнул, и я как вьюн обвилась вокруг него, думая, что это ненадолго, поиграет и бросит. И поэтому мне надо было спешить. Это было как-то бессознательно. Опять! Мысли не могут быть бессознательны... Мысль - образ, и, следовательно, он есть или нет. Но просто, я хочу сказать, что даже, не отдавая себе словесного отчета в том, что я делаю, делала странные на первый взгляд вещи. Ну, например, я ждала определенного весеннего дня. Я готовилась к нему. И когда он пришёл, я, будто, ожила. В тот день я летала, я спешила домой, я готовилась ко сну как к мистерии, в которой буду участвовать. И вот я уснула. Легко уснула, только опустив голову на подушку, И мне снится сон.
Я иду осторожно. В голове только одна мысль, чтобы меня никто не видел. Я прохожу мимо дома с ажурной калиткой, огибаю его, поднимаюсь по тропинке вверх в горы. Чувство тревожной радости, легкого ужаса перед рискованным шагом, на который я решилась. Когда я вспоминаю, то опять все мое тело, будто сжимается, и я становлюсь похожим на ежика, прячущего свою жизнь и душу в колючем панцире. Мне страшно, но я только ускоряю шаг. Я на месте. Подошва горы, на которой растет дерево, его тройной ствол переплелся, образовав грот. Небо темное, фиолетовое, звезды яркие, и сиреневая луна как ночник освещает место отдыха, куда никому нет входа. А я иду, знаю, что нельзя, но иду. Я подхожу к гроту. Вижу внутри в середине человека, лежащего на мягкой траве - это тайный обряд очищения, воссоединения, осмысления. Я становлюсь перед ним на колени, и провожу руками над головой, потом тихонько переворачиваю на спину. Он спит. Я прикасаюсь губами к его лицу...
Так, как мне было во сне, потом никогда не было. Это была не просто близость, это была та минута полного безбрежного счастья и блаженства, которую никогда я не испытывала в реальности. Ощутить на себе руки любимого, почувствовать их силу и нежность, за это мгновение можно вытерпеть все... Но что-то меня тревожило. Поэтому последний раз поцеловала его и бросилась бежать...
Когда я проснулась дома, я все еще горела, мое тело пылало от жара и испытанного экстаза, и мне не составило труда увлечь земного мужчину. Через девять месяцев я родила дочь. Правда, все это время, я старалась спрятать свою беременность, (не понимаю почему) а когда уже прятать было невозможно, злилась, если кто-нибудь указывал мне на нее. Родила легко. Только вот почему-то все боялась, что, сейчас откроется дверь, и у меня заберут ребенка. Мой мужчина предложил выйти за него замуж, и я снова, не раздумывая, согласилась. Главное, чтобы все было как у всех, чтобы мой ребенок не отличался от других.
А потом первые три года, когда она болела, я все просила Планету
(вот что мне не понятно до сих пор, почему Планету, а не Поводыря) принять мою дочку, даровать ей жизнь. Я не спускала ее с рук, так боялась потерять. Когда ей исполнилось три года, я успокоилась, как-то сразу. Помню, в день ее рождения, я не сводила взгляда от часов, мои глаза следили за стрелками, и когда долгожданная минута настала, я вздохнула и сказала: - "Все, она будет жить".
Доченька, мое второе я, мое спасение, мой единственный друг. С тех пор, как она появилась на свет, мне легче стало жить. Я не боюсь теперь одиночества, у меня есть та, которая всегда меня поймет, поддержит, которая меня любит . Мои родители не относились ко мне с такой нежностью, с какой эта девочка. Это моя награда. Только вот за что? Я благодарю судьбу, что она подарила мне дочь.
Но прошло совсем немного времени, и я опять стала готовиться. И тут уже не было для меня ничего удивительного. Я, земная, хотела опять испытать то, что испытала тогда, под трехствольным деревом в темном гроте, освещенным слабым фиолетовым светом сиреневой луны. Надо сказать, тогда у меня с мужем наступили тяжелые времена, мы часто ссорились и подумывали о разводе. Но мне было важно, чтобы именно он, стал отцом и второго моего ребенка. Если получилось с первым, должно получиться со вторым.
И вот пришёл день. Снова та же церемония приготовления ко сну. Правда, уже сознательно. Снова легкий сон, та же дорога, тот же утес, и тот же грот. Только ощущения другие: меньше страха, и больше нетерпения. Смешно? Не правда ли? И вот я у входа.
Мое сознание опять чужое. Мысли непонятные, необъяснимые. Что-то удерживает меня, я стою у входа и долго смотрю на человека, и вдруг замечаю: от его руки тянется тоненькая цепочка росы, такая неестественно ровная, к маленькому колокольчику, висящему у меня над головой. Меня начинает давить смех. "Он ждал меня. Он приготовился. Он хочет увидеть.... Нет, так нельзя..." -Я тихонько подхожу к его руке и снимаю с мизинца тоненькую нить. - "Родной мой, он учёл все, кроме одного, ночью на нитке образовалась роса... Нет. Я не могу выдать тебя. Я преступница. Этот грех, только мой грех. Никто, даже ты, не должен знать того, что происходит. Ведь, если мне снятся сны, то и тебе могут сниться сны. Ты можешь во сне, быть со мной... Ты можешь разрешить себе хоть немного побыть просто человеком, мужчиной, моим мужчиной. Я совсем не знаю, как ты живешь без меня. Но ты ждал меня, значит помнишь..."