Принцесса Ангина

— Что мне для вас написать?

— Резинка.

Пальцы Джонатана забарабанили по клавишам.

— Вот. Резинка.

— Вы никудышный писатель. Дайте мне.

Она напечатала:

РЕЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗИНКА

— Вот так надо было написать. Или, если теперь ее отпустить, тогда получится

РЕИНКА

— Мне бы никогда не пришло это в голову.

— Вы знаете, что я изобрела правила пунктуации?

— Какие, интересно?

— Отрицательный знак. Вам известно, что существуют вопросительный и восклицательный знаки, а отрицательного нет. Несправедливо. Отныне не понадобится писать «не» в отрицательных предложениях.

— Любопытно. А как выглядит ваш знак?

— Как «У» краткое.

— Почему?

— Потому что такое движение вы делаете указательным пальцем, когда говорите «ни за что», а запятушка наверху, чтобы отличать его от обычного «У».

— Напишите мне любую фразу по вашей системе.

— Например:

— Когда вырастете, вы, вероятно, станете лингвисткой!

— Пока я просто принцесса. И в этом есть много преимуществ. А знаете, что вы только что сделали?

— Нет.

— Смотрите.

Ее пальчики забегали по клавишам.

Вы прикурили сигарету

Вы курили сигарету

Вы курили сигар

Вы курили си

И остался один окурок.

Джонатан захлопал в ладоши:

— Еще!

— Я напишу вам балладу о склеротике:

Я все на свете помню

Я все на свете

Я все на

Я все

Я

?

Вот такая баллада о склеротике. А вот еще:

Разумеется, бывает дым без

Поняли? А это:

Маленький Мортимер утооооооонул в речке

— А зачем столько «о»?

— Это не «о», это пузыри! Смотрите:

НЕСАМОЛЕТБО

Что означает «в небе самолет». А такую историю знаете?

Мяч скатился с тропинки,

трпоинки, трпионки, трпиноки,

трпинкои, трпинкио, трпинки......о

— Видно, что вы очень наблюдательная! Вы любите всякие мячики?

— Люблю, но у меня их — 0. А вы когда-нибудь были свидетелем, как

Пострадав бежит за грабителемший?

Это стихотворение сочинил Канцлер.

— А он тоже пишет?

— Да. Исключительно стихи. И все посвящены мне. Хотите, прочту?

— С удовольствием.

— «С хлопьями „Ангина“ вы моментально приготовите тысячу разных изысканных блюд: тающие во рту крокеты, воздушное суфле, аппетитную запеканку. С „Ангиной“ любое застолье превратится в праздник». Ну как?

— Я бы хотел услышать что-нибудь еще.

— Пожалуйста: «Свежесть нежных тонов… „Ангины“ украсит и подчеркнет ваше очарование. Белый, розово-серый, нефритовый, морской волны. В отделах „Весны“ и других специализированных магазинах». Это его раннее стихотворение, так называемого «периода нижнего белья». А следующее относится к «периоду моющих средств»: «Теперь вы можете не волноваться, если ребенок извозюкал вашу раковину грязной мордашкой. Пройдитесь „Ангиной“, и раковина засверкает как новенькая: 100 % победа над микробами. А запах! Аромат свежевымытого пола! Пользуйтесь „Ангиной“ в труднодоступных местах, и вы перестанете болеть. Не чисто, а ослепительно чисто!»

А теперь другое, более позднее, стихотворение «панического периода»:

ДОКАЗАНО НАУКОЙ?

ПРИ АНГИНЕ
— ВОСПАЛЯЕТСЯ слизистая,
— ПРОПАДАЕТ аппетит,
— РАССТРАИВАЕТСЯ желудок,
— ЖЕЛТЕЮТ зубы,
— ЗАТРУДНЯЕТСЯ дыхание,
— СМОРЩИВАЕТСЯ кожа,
— УХУДШАЕТСЯ зрение,
— НАРУШАЕТСЯ сон,
— АТРОФИРУЕТСЯ память,
— ПОРТИТСЯ характер,
— СЛАБЕЕТ воля,
— ПОЯВЛЯЕТСЯ тяга к спиртному,
— УСТАЕТ сердце,
— ВОЗНИКАЮТ признаки рака,
— ПРИТУПЛЯЕТСЯ желание…
ВЫ СТО РАЗ СЛЫШАЛИ ЭТО ОТ РАЗНЫХ ВРАЧЕЙ, НО ВЫ ВСЕ РАВНО ЕЕ ЛЮБИТЕ.

— Я и не подозревал, что вы настолько опасны, — проговорил Джонатан.

— Это же только стихотворение. Можно сказать что угодно, главное — поэзия. Канцлер сочинил больше тысячи стихотворений. Вот, скажем:

«У вас нет Ангины? Тогда мы идем к вам!»
«Ангина — свежее решение!»
«Имидж — ничто, Ангина — все!»
«Ангина изменит жизнь к лучшему!»
«Любимая Ангина — для своих, любимых!»