Лекарь встретил ее широкой улыбкой продолжительностью две секунды. Столько времени понадобилось ему для того, чтобы понять - принцесса испытывает невыразимые прозаическими словами муки. Лишь поэты могли, и то приблизительно, описать гримасу страдания на ее лице. Слава кудесникам, что принцесса до сих пор не видела себя в зеркале.
- Ваше Принцесское Высочество, что с вами? - тревожно спросил лекарь. - Я хочу фер-пи... - принцесса осеклась, - вот, направление на лечение, - принцесса протянула бумаги.
Будучи еще учеником в монастыре, лекарь изучил скорочтение, по методу профессора Глазавкучу. Иначе, если бы юноша читал бумаги обычным способом, смерть принцессы от воздержания, или стыда (если бы таковое воздержание не случилось), была весьма вероятна. - “Онемение пописа... онемение пописа... онемение пописа...” - как заведенный повторял лекарь. Казалось, что он был поставлен в тупик этой изысканной болезнью. - Ваше Принцесское Высочество, оголите онемевший орган.
Эта фраза поставила перед принцессой философическую дилемму “о природе-стыда”. С одной стороны, она привыкла,что лекари старые и сморщенные мужи, вызывают, скорей, отвращение нежели неловкость. С другой стороны, новый лекарь был совсем другим - красивый, подтянутый и молодой кареглазый брюнет. “Стыдиться или не стыдиться?” - вот в чем вопрос. Принцесса решила не стыдиться. Вовсе не из-за лени, а из принципа, и поэтому бесстыдно сняла с себя песочно-розовые панталончики с кружевными рюшами белого цвета. Она аккуратно разложила снятое бельё на кушетке, прикрыла его простынкой (чтобы не украли), подняла подол платьишка, оголив попку, и нагнулась. - Вот, смотрите.
- О-о! - воскликнул лекарь, увидев то, что показала ему принцесса. От этого восклицания принцесса панически заволновалась. - Я умру? - спросила она, тихим голосом, полным страха, отчаяния, боли и желания посетить туалетик. - О нет, Ваше Высочество (второй раз произнес “о”), Вы будете в полном здравии. - Тогда чего же вы орете, уважаемый, уже дважды “о”, как будто палач вам голову пилит тупой пилой? Пугаете своими восклицаниями непорочную, слабую и стыдливую девушку королевской крови! - слегка возмутилась принцесса. - О принцесса (третий раз “о”, ужас какой! Неужели нельзя синонимы использовать?), какая восхитительная аномальная бледность ваших ягодичных выпуклостей. И что, совсем никакой чувствительности? - Абсолютно никакой, - со вздохом подтвердила принцесса. - Вы позволите, Ваше Принцесское Высочество, шлепнуть вас по седалищным булочкам? - Позволяю. Какой вы смелый и самоотверженный человек! Пойти ради пациентки на смерть! Я прикажу чтобы вам памятник поставили, посмертно. Вы из мрамора хотите или бронзы? Вот что я говорю? Конечно же гипсовый!?
- Памятник? Почему памятник? - растерялся лекарь. - В нашем королевстве казнят за шлепанье по попе в воспитательных целях. Вы этого не знали? - Не знал. Я в вашем королевстве новенький. А если шлёпнуть в медицинских целях, тоже казнят? - с надеждой спросил лекарь. - В медицинских... не знаю... кажется такой статьи нет. На уроке по юридическим заковыкам проходили, что истязание задней выпуклости наказывается, если оно проводилось в воспитательных целях. Про целительное шлёпанье там не упоминалось. Жаль. Красивый мог бы быть памятник, белый такой... Ох, делайте с моей “попис”, как вы ее называете, всё что угодно, сугубо в медицинских целях. Только быстрее, умоляю вас, уже очень-очень хочется.
Лекарь, не мешкая, отвел руку и шлепнул принцессу по ее болезному, онемевшему задику. - И что, не чувствуете? - А что-то уже было? Ничего не почувствовала. - А сейчас? - лекарь шлепнул принцессу сильней. - Опять ничего. - Удивительно. Лекарь с такой силой шлепнул принцессу, что ножки принцессы оторвались от пола и у нее слетела правая туфелька. - Вы не находите странным, что слетела только одна туфелька? - спросила принцесса. - Вы тоже это заметили? Да, очень странно. Займусь этим дефектом позже, а сейчас ложитесь на кушетку, пописом в верх. - А можно я попку... то есть попис, приподниму? Так я буду красивей выглядеть со стороны. - Как пожелаете, Ваше Принцесское Высочество. Хотите, я вам подложу подушку под живот, чтобы было удобней? - Это будет весьма кстати.
Прежде всего лекарь протер булочки принцессы ваткой, смоченной спиритической жижей, для дезинфекции.
- Сейчас я буду тыкать в вас иголкой. Если вы почувствуете укол, то скажите “ой”, а если не почувствуете, то “ай”. Так мы найдем границу онемения, чтобы локализовать зону лечения. Лекарь ткнул иглой в центральный регион левой булочки принцессы. Та не сказала ни “ой” ни “ай”. - Вы почему молчите, Ваше Принцесское Высочество? - Жду, когда вы меня уколите. - Так я уже ткнул иглой. - А я ничего не почувствовала. А, поняла: ай! - Превосходно. Продолжим. - Ай, ай, ай, ай, ай, ой! - Ага! - глаза лекаря вспыхнули огоньком страсти исследователя, и он отметил место, на котором у принцессы случилось “ой” ляписным карандашом. - Ай, ай, ай, ай, ой! - и лекарь поставил следующую отметку. - Ай, ай, ой! - была найдена еще одна точка.