— Как ты можешь говорить про ром в такой момент?! — зашипела рассерженной кошкой я.
— Так! Я не понял, — набычился отец и выкатил грудь колесом, что в теле кота смотрелось более чем забавно. У него даже задёргались усы и хвост. — Что ты, собственно, имеешь против рома?!
— Это самое гадкое пойло, которое даже самых воспитанных людей превращает в животных! Кроме того проедает все мозги! — зло процедила я.
— Боже! Остановись! Не двигайся! — с ужасом воскликнул кот. — Кажется, я потерял мозги!
— Боже… — закатила глаза я. — Ты невыносим!
— Еще раз повторяю, но слово "неотразим" иначе произноситься. — насмешливо фыркнул он.
— Ну, все "Ваше Величество", — с сарказмом хмыкнул я. — Ответственно заявляю, что этот абсурд меня доконал!
Неожиданный в дверь робко постучали. Мы с котом… тьфу ты, с отцом замерли.
— Знание тонкой женской натуры мне подсказывает, что ты в раздумьях. — фыркнул отец.
— Ага… вот надеюсь, что стража будет меня в тюрьме кормить не только крысиным пометом..
— Эй! — возмутился отец. — В моей тюрьме не настолько жуткие условия!
— Там подают еще и мышьяк?! — с ужасом воскликнула я.
Но стук в дверь все продолжался.
— Да и с чего ты вообще взяла, что тебя посадят в тюрьму? — с подозрением спросил отец.
— Думаешь, засунут в дурку?! — с нарастающей паникой спросила я.
— А в дурку-то за что?!
— Ну… ты представь. Стража такая заходит и спрашивает, а где король? А я им предъявляю кота? Как думаешь меня после этого хоть, кто-то адекватной посчитает?
— Мда… — высказался отец и вынес неожиданное предложение. — В окно?
— Я еще не в таком отчаянье! — возмутилась я. — Чтобы самоубиваться!
— Тут всего-то четвертый этаж, — обиженно насупился отец. — А внизу… кустики.
— Кхм… - кашлянула я и смущенно предположила. — Это, чтобы после того, как жизнь перед глазами пронесется… можно было не бежать далеко в туалет?
— Тьфу на тебя, непристойная! Тьфу! Тьфу! И еще раз тьфу! — начал отфыркиваться отец и даже пару раз лапкой потёр язык и уже после этого снова фыркнул. — Тьфу, блин, шерсть!
— Хватило бы и одного "тьфу", — обиженно скривилась я.
— Ваше Величество! — воскликнули за дверью мужским голосом. Видно, устали стучать. Это ведь так сложно, когда тебя игнорируют! — Ваше Величество, приехала принцесса Амелия!
— Все! — уселся на попу отец. — Считай ты прощена! За то, что спасла меня от встречи с этой…. я готов простить все и даже доплатить!
ГЛАВА 6.
Высокая красивая девушка ходила по кабинету туда-сюда.
— Именно так и выглядит смерть, — загробный голосом произнес кот.
— Отец года, — фыркнула я на странную попытку поддержать.
— Вы оба!!! — прошипела девушка, резко обернувшись. — Как. Вы. Могли. Мне. Врать?!
— Случайно? — с надеждой спросил папа.
— Сл…с… случайно?! — задохнулась в возмущении девушка.
— Специально? — предположила я.
— Мы не специально! — возмутился отец. — Ты уже забыла? Ты случайно!
— Ах да, помню… — скривилась я, вспоминая.
А ведь все так хорошо начиналось. Меня даже порадовало известие о том, что приехала моя тетка. Так хотелось познакомиться с ней… если бы я знала, к чему это приведет.
***
НЕСКОЛЬКО НЕДЕЛЬ НАЗАД
Не выдержав давления на мою нервную систему, я пересекла кабинет и распахнула дверь. В ответ на меня посмотрел бледный лакей. Кажется, они так называются.
— В-в… В-ва-а-аше-е-е Высочество! — заикаясь, обратился ко мне он.
В ответ я удивленно на него посмотрела и тут же раздраженно покосилась на отца, не сдержав своего праведного гнева и возмущения!
— Во дворце, что только слон не знает, кто я такая? — обращалась, разумеется, я к отцу, но была не понята слугой.
Он побледнел еще больше.
— К-к. какой с-слон?! — широко распахнутыми глазами вытаращился на меня он.
Так. Спокойно, Даниелла! Улыбаемся и машем. Не забываем про дурку. Кота-короля, живущего по соседству с моими тараканами, местные может еще и готовы выдержать. Но вот слона, живущего по соседству с королем-котом точно не заметят! Потому, что будут везти меня в дурку и забудут услышать, что я фигурально тут выражаюсь! А поэтому… улыбаемся и машем!
— Никакой, — ласково улыбнулась я и посмотрела на лакея так, будто идиот здесь он. А мы с королем здесь самые адекватные. Да-да, кот мимо проходил. Породистый, ага. — А какой слон?